关于我的感情观问题
写这篇文章的目的并不单纯，只是想要某些人理解我现在的心理状态。
有时候和大家开玩笑会说，我要成为一个优秀的女人，这样4.50了别人也不会认为我是没人要的老女人，其实我很明白我不优秀也不富有，只是单纯的拒绝婚姻，说是拒绝那么主动的状态，不如说是恐惧。
细说下来，大概能想清楚的地方是这几点:
第一，责任。
我并不知道我是不是害怕负责任，了解我的人应该知道我是会认真承担责任的人。可是我不知道自己有没有能力和我妈一样能去做到一个妈妈应该做的东西，去无私的爱自己的孩子，好吃的都给他，好玩的陪他玩儿……我知道自己如果有个孩子，我一定会尽力，百分之一千一万的努力。
还有对方的家庭，我这样的人小时候很少接触到不同家庭的人，现在也只能尽力去了解别人的家庭情况，而不能说我就一定能接受，就像是我尊重所有人，却不知道我要是他们该怎么办。我也怕一段不被双方父母接受的感情，我很爱我的父母，对方也同样对自己的家人有着深厚的感情，所以我从来都不接受私奔或者电视剧被对方家人始终嫌弃那种苦逼的生活。
第二，未知、失控。
1.讨厌未知和无法掌控的关系。就算是亲缘血脉，我都是必须在我自己已经确定百分百安全并我建立了我自己认可的相处模式之后才会觉得相处舒坦。
2.婚姻不同于工作，关于工作我可以搜集很多的样本，这样我至少能得到一些模板性的参考，可是婚姻，由于人本身的差异性，a和b的组合就有了无数的可能性，如果a再结合b1，b2，b3……结合其当时的心理状态、经济条件等就算b组条件多么类似，得出的婚姻模式就完全不一样了。
3.爱情是无法掌控的。我说我爱他，是一个真命题，可是我都不敢说我永远爱他，因为加上永远这个词的都是伪命题。或许我提出的是个某些情况下的伪命题，但是世界上哪儿有绝对真理，只能说对于大多数人，这是一个相对真的命题。同时，我如果可以从道德上约束自己就算不爱了也不做出伤害对方的行为，可我没有办法确定他的道德底线是什么，毕竟对于大多数男生连句好好的再见都不会说。
第三，陌生人相处的尴尬感。
你可以看见我对男性同胞拳脚相向，和男生朋友一起拼酒逛街，看见没女朋友的帅哥还会调戏一下。
可是，只要是和我有感觉的男生在一起，我表面依旧淡定，但是内心有种扯着蛋的荒谬感，或许可以称之为小女人的“娇羞”，只是相处下来，倍感疲惫，全然不如我和女性朋友亲亲抱抱举高高的寂静欢喜。
之后便是反弹，排斥，然后也会提醒自己有病，厚着脸皮又贴过去，反复几次，我是男生我也受不了，何况我自己的自尊心也已经饱受摧残。
第四，过往。
不得不承认，至今以来我的感情之路并不顺畅，当然跟我作死的对感情的反应有很大关系，然后再俞加不顺的关系中反复坚定了我自己不正常的至少是消极的感情观。不能说这是本质，但是绝对是一个加强项。
第五，与生俱来。
很是说不清我这种诡异的感情观如何建立，爸妈青梅竹马，爸爸没有暴力倾向，还会打扫洗碗做饭，能一个电话就不辞辛苦的往返两城接送我，妈妈更不说了天天爱死我，寄宿时外婆24小时可以说随叫随到，连凉面都会给我从市中心带过来。
可是我能记得第一次提出不结婚的观点时，就是小学，已经想不起来具体场景，只记得是和外婆吵架，石奶奶还在一旁抱着我安慰我，劝我不要说这种话。我只能说，从小就不觉得结婚是个好事情。有人劝我找找小时候的原因，但是我真的想不起来为了什么。
第六，浪漫主义情怀。
和之前接触的一个小伙子聊过恐婚和婚前恐惧症的问题，有一个相互都认可的观点，就是当我们自带完美主义属性，但是这个时间不可能随心所欲渐渐就开始无意识的回避一些事情。
不期望自然没有失望。
回想至今写过的爱情故事，没有一个是happy ending的，身世浮沉，身份悬殊，三观差异，现实隔阂，扶世责任，反正我能想到的能把两人虐得劈了岔的都写过了。我不知道是对这件事悲观情绪深入骨髓，还是我的浪漫观就是和离别一次紧紧相连，所谓圆满这回事从来都不是非要在一起。
人生本来就有很多别的东西，没有人可以也必须或说应该全心全意为了爱情奉献，我厌恶为了爱情抛弃责任的人，除了爱情，还有别的不能抛弃的东西。
我曾经为了写小说看了很多野史，不得不说这些带有传奇色彩的艳情小说很是引人入圣。辩机和尚有没有爱上高阳公主？西施作为“间谍”真的会和范蠡产生炽烈的感情？或者最近大热的阴山公主或许只是一个追求自由爱美男的傲娇女子没有那么多缠缠绵绵。
这世界太难相处，我从不以为爱情简单，他们说女孩心思难猜，可男孩子就真的想听真话么？
我说，我要比我高、美貌有肌肉的男子。他说，噤声，世俗。
我说，我要一辈子不厌烦陪我睡觉，还知我风情兴趣的男子。他言，噤声，放荡。
我说，我想要生日的礼物，不管是棒棒糖还是我最爱的书籍。他说，噤声，物质。
年纪越来越大，好多人都说要保持初心又忘记自己追求的是什么。或许有一天我也会死心，也或许，我一辈子都还在痴情于我心中的爱情。
独立的坚持自我，也要顺其自然的幸福。
