爱如果需要追问，大抵是不爱
百分之八十的女人最喜欢问男人“你到底爱不爱我？”
剩下百分之二十的女人关心“你到底什么时候能挣到钱？”
这说明，女人把情感看得比金钱更重要，只是当这个问题无法得到回答时她才用金钱来衡量。
执着于“你到底爱不爱我”这个问题的人，一般深陷心理暗示，这种心理暗示把他（她）带入无法走出的困境。
何为心理暗示？百度百科有完整解释：“指人接受外界或他人的愿望、观念、情绪、判断、态度影响的心理特点。”受到他人心理暗示是人的一种本能。
“他暗示”只是心理暗示的一部分，还有一部分是“自我暗示”。
“自我暗示是指自己的显意识不断重复，迫使潜意识接受显意识的思考内容从而得到改变。”
动物的各种行为的学习、危险的躲避习惯等都得益于他暗示也就是环境带给它的判断及自我暗示不断总结的结果。
人和动物一样，在这两种暗示中，调节情绪，倾向自己所需，给自己的潜意识施加某种影响，改变自己的个性与人格。
再来说“他爱不爱我？”这个问题。
作为致力解决女性情感问题的大妈，被女人们问的最多的问题就是：你说他到底爱不爱我？
听多了这样的问题，我发现她们不是到我这听我分析、找寻答案，而是来说服我、寻找我对她们的认同。
也就是说其实她们内心早就设定了一个答案，就是希望通过我来肯定这个答案，好让她继续自我欺骗下去。
用心理暗示来分析就是，通过你对他人、世俗之见、甚至娱乐八卦等等传来的讯息都在暗示你，你的他不爱你，你自己在与他的各种相处中，内心也不断发出一种暗示，他不爱我，他不爱我。
但你并不愿意接受这个暗示，你希望改变你内心的这种暗示，所以你期望寻找到别人的肯定，以更改掉内心“他不爱我”的暗示。
我们身上有两层自我：第一层是显意识，我们可以感知并用意志控制的自我；第二层是潜意识，另外一个自我，它与心理暗示直接相通，发出心理暗示。
第二层面的自我操纵着我们，当两个层面的自我发生冲突时，第二个层面的自我往往获胜。
但人们都有一种倾向，即自觉或不自觉地维护“自主的”地位，也就是“显意识”地位，不愿意受别人的干涉或控制，即使那个别人其实是另一个自我。
心理学上有种约拿情节，其含义是“我们害怕正视自己最低的可能性，又害怕正视自己最高的可能性。”
这种心理说得简单一点就是我们经常逃避自己，不相信自己，不敢面对自己，不敢迎接挑战
你的显意识不断告诉你，他爱我，他爱我，可你的潜意识知道，他不爱我，他不爱我。
这就是你的痛苦所在。
你越来越怀疑这个问题，你需要不断问别人，但其实你根本不愿意承认这个残酷的现实。
小A和男友是大学同学，男友性格内向，甚至可以说是冷淡，基本没有对小A说过甜言蜜语，即使有了肌肤之亲，小A也感觉不到男友带给她的炙热感情。
这不是小A的第一次恋爱，前男友恨不得24小时粘着她，虽然后来是他劈腿，小A也能肯定前男友肯定爱过她。但现在男友，她不知道他到底爱不爱她。
小A问我的时候，我反问，你说呢？
小A：我觉得他不爱。
我：那就是了。
小A：可他就是那种性格，他对谁都不热情。
我：那你的意思他爱你？
小A：可是，我又觉得我和他不像恋爱，如果我不主动联系他，他根本不会主动给我打一个电话。是我先追他的，所以我其实很自卑，老担心他不爱我，其实他除了不怎么主动联系我，其它时候对我还挺好的，只要我让他做的事他都会做，我爱吃的零食，他也会给我买……
我：主动买吗？
小A：我让他买的，他其实性格就是那样……
小A就这么车轱辘说着，两个自我不时跳出来打架。
如果她自己无法判断，她很可能一直陷入这样无法自拔的自我否定及自我催眠中。
哪些人容易在“他爱不爱我”这样的问题陷入心理暗示中？
暗示的成功，需要一个必要的条件，那就是受暗示者内心的自卑。
比如小A，她一直认为是自己主动追求的男友，男友是初恋，而她之前有过恋爱经历，自己不够漂亮、身材不够好，等等都是她在与男友恋爱这件事情上的自卑者，也就是从一开始她就在暗示自己：“我不被爱，他肯定不会爱上我。”但当身边真的出现了“他不爱我”的征兆，她又是不愿意相信的。
有一句话说得好：“激励自己最好的方式是自我欺骗，毁灭自己最好的方式也是自我欺骗”。
那么一旦遇见这种问题该如何解决呢？
其实很简单，心理学研究中有一种心理方法“内省法”，就是让人冷静地观察自己的内心深处，然后将观察的结果如实讲出来，用语言表达出内心的感受，不是文字，然后再看对方的反应，如果你无法做出决定，那就逼迫对方做出决定。
为什么用语言而不是文字？因为陷入自我暗示混乱的人最怕的就是面对，语言需要交流和面对，需要勇气，迈出这一步将非常关键。
我给小A出主意，找男友深入的谈一次，告诉他你不喜欢他对你的冷漠，要求他每天早晚主动给你打电话，坚持一个星期。
如果他做不到，你不要委屈、隐忍，你要立即给他打电话，指出他的失信，然后让他重新给你打电话以弥补。
没过多久小A告诉我，男友提出了分手。
她终于不用再纠结这个问题了，因为男友真的不爱她，连主动给她打电话都做不到，她催他几次，他就翻脸说她烦。
这其实是我早就预料到的结局，只是小A不断暗示自己不要相信。
当现实摆在那里，她反倒不上心了，因为其实心理暗示也早就告诉了她结局。
人要遵从内心和本能的选择，所以当陷入两种不同自我的心理暗示时，要有“自杀”式举措，直面自己，直面问题的关键，用语言、用对话去观察对方的反应，而寻找到你内心真正笃定的事情。
爱如果需要你去追问，大抵是问不出结果的。
它应该是一种轻松的思绪，
是“共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒。“
即使不在一处，即使不去表达也能体会到对方，
如果感受不到，那就不是爱。
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