雪天

早晨在家做完早餐，就是最简单的水煮面条那种，儿子却很期待和我一起吃，我几乎每天都要去上班，虽然还是自由的，可以迟到，可以早退，但是陪伴他的时间却很少。

和平常一样，我出了门，孩子交给奶奶和他说拜拜，他会习惯性的说 祝你好运，我说谢谢，然后我坐上公车。外面的积雪还没有融化，听车上的人聊天说，班车今天才能上路，因为有冰的缘故。我习惯性的坐在最后靠窗的位置，一来不会和上下车的人群拥挤在一起，二来也不会对选择座位的其他人造成阻碍。窗外很冷，窗子上结了一层水雾，我像小孩一样的伸出手来，在上面写了一个2019的数字。

还很好看，我拍了下来，一切都显得那么安静祥和。我习惯性的将昨天的烦恼和自己求而不得的痛苦抛到脑后。这种求而不得好像一直都存在，它就好像一块癣，有时候痒，有时候不痒。如愿望总是挥不去，也总是得不到，在心中起起伏伏。但是我无能为力，我不再像以前那样去挣扎，去歇斯底里，去非黑即白，因为那一切都是徒劳的。

我记得我以前发过一个朋友圈，我说:不是与世无争，而是我争不赢。

我还能回想两年前的那些故事，那已然成了故事…昨天还在埋怨，为什么我犯了错，我会说对不起，我会堂堂正正的承认错误并且道歉，可是为什么同样的人不会在面对我的时候，也去承认他们自己做错的事情？也跟我道歉？他们总是不了了之，因为我不会计较，因为过了，我的确也就没再计较了，然后我就变成了人们口中那个软柿子。他们好像是高高在上的，犯错必须是会被原谅的，或者说根本就没有错过。心有不甘是昨天，然后今天依然拿了新衣服给她，觉得家人间还是其乐融融的好，也不管他们怎么看我。然后习惯性的让自己去遗忘，甚至劝自己以德报怨。我时常想现在去争的一切在你生命终结的那一天都将变得毫无意义，我不会后悔。所以我花很长的时间去练字，去学心理，去定心修禅，去看看小说然后像现在这样，把自己内心的想法说出来，我会觉得碰到了我的内心最柔软的地方，仿佛找到了知音，她听你说所有还不会泄密…

来到店里，门前的长长一条街道，积雪被踩得硬邦邦的，形成了冰，走在上面啊，会一溜一溜的，很好玩。我看到小孩子会故意助跑然后溜很远。那些冰有一段没一段的铺在街道上，一位年轻的奶奶不小心哗的跪倒在地上。突然觉得这并不像我想的那样有趣了，想起昨天房东外婆还摔断了手，打了石膏…往左边去是一个散步的公园，所以门口路过的老人会非常多，我开始四下寻找有没有坚韧的东西，可以把这些冰块铲碎，然后掀到一边，能有窄窄一条不滑的小路也行。因为下雪的缘故，旁边的店铺没有开门，我很自然的在我门前埋头的铲，用我的撑衣棍，因为我实在找不到哪里有铁锹，然后再去旁边的门前铲。再过去是一个理发店，我有点不好意思，我能想到我在他门前砰砰砰的埋头铲雪的样子，他在背后斜着眼睛，莫名其妙的看我，然后我面红耳赤的逃开…

想得太多，是我最致命的伤。