2018-10-11

2018-10-11  本文已影响0人  可新鲜

                努力尘封的记忆

      空荡荡的房间,好像你从来不曾到过这里,不禁悲从中来,物品去了,可那种痛彻心扉的记忆几时可以挥去?

      哪儿哪儿都是你,凌晨起床,拿起扫把扫地,“如果是我一个人过日子,我不会扫地,我会让厚厚的落叶铺地,我走在上面”;拿起毛巾擦脸,“我的东西都是专属专用的,专门擦手的毛巾,专门擦嘴的毛巾,专门擦脸的毛巾,擦头的毛巾,做饭擦锅台的毛巾”,然后就是自嘲的爽朗笑声;做菜时会想到你只让放盐和醋,任何调料都不让加的嗜好,水煮的菜肴让你大快朵熙;倒焯菜的开水也会想起你的告诫“凉凉再倒,别烫坏了水管”;吃零食时恣意放肆,信手扔满一地再重新收拾残局;一碗面皮总是分着吃,怕吃多了胃部受凉,也会撑,更怕吃多了没有美味的感觉;相约去饭店不起眼的地方,几个小菜,一瓶啤酒,边喝边聊,享受一下男儿情怀;暖阳中,静静闲坐,不说话也不会尴尬;彼此房间随便出入,门都不带敲的,在单位咱们分属两个房间,但总是有一个房间是多余的,生活中的快乐,烦恼。情感上的起伏,对某个事件的感悟,见解-----总是对方第一个想到要分享的人;天天见面,时时聊天,居然总是说不完的话;我们需要的空间不大,对生活的需求不高,就像蚕茧里的两只蛹,有限的空间里,足以容纳我们两个人的内心世界。

      你的世界干净纯粹,心地纯正善良,不曾有一点杂质,“水至清则无鱼”,在这个世俗,处处有污浊,世人皆醉的世界里,你躲在自己的一隅里,竭力与这个喧嚣,焦躁,浮夸,亢进的时代隔开,一粥一菜,一钵一饭,清淡简单,穿衣为舒适,为御寒,干净整洁即可。不为名利所动,不为虚荣折腰,你不明白为什么有人住着大豪宅,却为鸡毛蒜皮的利益较真,开着小车,却在自己和家人身上节衣缩食,不去善待自己。你不明白,人为什么不能让生活节奏慢下来,从容生活?你不喜欢喧闹,不喜欢虚伪,做作,不喜欢表面的繁华,不喜欢大张旗鼓的形式。如果让你选择,你会选择极其清净,无人烦扰的空间,你不想被人羡慕,只求踏实,不想被人夸奖,只求心安。你错了,错在对世界看的太明白,却不想把清白之性情融入在这个皆为利来,皆为利往的凡尘世间。你选择了逃避,,太纯净的你显得与这个世界格格不入。

      对别人的好是掏心掏肺的,对亲人的爱是至真至纯的,做再多,也不会张扬,无数次的默默付出,不会吐露自己的委屈,不会向人表白自己为他人做了什么,反而总会觉得内疚,遗憾,老觉得别人活的很艰难,自己能做的太少,感叹别人的不易,把自己苦到骨子里,也不愿意让和你打交道的人有丝毫的委屈。甚至对方不以为然的事情,你会焦虑担心,让人觉得考虑的太多了,你把别人的事情无限放大的去关爱,羸弱的躯体承载了许多你不应该承载的负荷。对别人的焦虑远远超过了对自身的关心。对老妈。对女儿,你选择了溺爱,倾心的付出让你顾此失彼,无论对谁,你都心怀愧意,你用自己的方式去弥补:疯狂为她们购物,需要的,想要的,用到的,用不到的,以此来维持你内心的不安和愧疚,包揽一切,自己忙前忙后也不想让她们动一下身,动一下手。但心里却对她们却有着最美好的期待,如果偏离了你期望的方向,你的痛苦,自责难以言表。你,活的太累了。

      你聪明,那么多的古诗词信手拈来,每当寂寥之时,大段大段写出直抒心意的诗句让我自愧不如;博览群书时,你有自己独特的方法:一本书很快浏览完,再细细阅读,看书又快又详细;数学逻辑能力极强,做了那么多年的数学老师,我辅导孩子遇到障碍你都能帮我轻轻化解;看新闻论时事,像个男儿一样侃侃而谈;谈天文,地理,喜欢旅游,闲逛的我远远不如宅在家里,有点空闲便大睡特睡的你;我都奇怪,什么脑子能容纳那么多的智慧。从你那里,我得到许多信息,知识。

      你有太多的想法;想生一群女儿,让她们绕于膝前,你束着围腰,笑呵呵忙着家务;想咱们一起把老娘,老爹接去黄河边,给他们养老,承欢膝下;想信教,让心有所属,以求得心灵的寄托和慰籍;想手织一件件毛衣给亲人;想练字,怡养性情;想有朝一日什么心也不操,懒洋洋躺在斜坡上的秸秆上晒太阳;想为我改变性格,陪我走出家门去旅游;想侄女们找个好人家---这些亲情都那么弥足可贵的深嵌在你的心中。

      你是矛盾的,有着父亲办事的坚毅果断,也有着母亲的优柔寡断,有时固执的谁也无法改变你,有时又特盲从,谁说什么你都会相信,被忽悠了还特别自信,经常会被负面新闻笼罩,有着深深的忧虑。我们两个人在一起会自黑,互黑,你说的我绝对相信,我说的你也会全盘接受。我不知道,会不会有人像你一般懂我,像我一般知你,咱们在一起做心理测试,默契度高达百分之百。

      你是我的痛点,我在有意躲避回忆,刻意在心里设防,不让回忆走进,但不经意间回忆就会闯入,你的面容就会浮现,然后笑容慢慢扩大,你会一下子倏忽不见,心忽然就会一沉,怎么可能,怎么可能啊,一个转身就是一辈子的不再相见,什么时间转身也不知不觉,让我感觉到我做人的失败,渺小,无能为力:说好的做一辈子的姐妹呢,了却彼此无姐无妹的遗憾呢,说好的抱团养老,互相取暖,彼此照顾不孤单,让孩子们无牵无挂好好生活-呢---怎么这样子成了泡影。

    你走了,就这么无声无息,最后一次站在门边对我的驻足凝望竟是对我最后的告别,那个画面定格在我的脑海中,总会让我泪湿了眼眶。你带走了关于我的记忆,把我留在了这里,我的脑海会时刻蹦出你的话语,我会随口说“春花说-----”,你的所有,渗透在我生活的点点滴滴。我是否该选择告别这个痛,用我的眼,再为你搜寻一下世间的美好,用我的脚,再多走一些壮阔的河川,我想努力把关于你的记忆尘封起来,因为它会弄疼我,很疼很疼,让我无法面对生活的继续。

    别了吧,这个让人难以承载的记忆。

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