寄给我最爱的人

  你收到这个快递可能会感慨我有给你发了些什么。这次没有礼物，只是写了些我想说的话。可能很长，但还是希望你能抽空看完。

 为什么会想到写信呢？你在郑州，我们相距太过遥远，而电话，QQ你又不太方便，即便我想，你可能也不想或没有时间。所以我选择了写信。可能会很慢，但总是让我有了诉说的途径，你也不必为难作答。

 我最近在家里学驾照，在郑州时，你也说让我学，估计是嫌我无所事事吧。我也觉得大学三年，时光都被虚度了，不如当初放弃上大学，反正你考的好，我陪你去学校打工。这样三年我至少有了个稳定的工作吧。也不至于让你如此失望吧。驾照估计明年就能考过。你要是回家，我开车来接你。哈哈。可能也不用了。

 写这封信时，我回来也有一星期了。正如歌词写的一样（好几次想算了，可心还会狠狠的疼着，想体谅你却更难过）  。也不知道为什么，离开你越久，越想你。越想找人诉说我的痛苦，又不敢告诉别人，只能憋在心里。不知所措，整天烦躁不安，静不下心。想和人说话聊天，转移心情，却一会又想了。好像让你知道，又不敢告诉你，只能写在纸上。

 我也不知道怎么了。要是以前，你这么对我，我可能要就放弃了。也可能是我想当然。放弃哪有那么容易。但现在无论你怎么冷落我，怀疑我，怒骂我，伤害我，都改变不了你在我心里的印象。在我心里，你一直那么好。总是那么好，善良，可爱，又有点逗比。还是那个可爱的萌妹子。

 我一直以为我们会永远的走下去。像歌词里写的一起慢慢变老。所以我对你没有太多的关注。也没有什么危机意识，我从未想过有一天你会不爱我。或者说你会爱上别人。就像我从未想过我们会分开一样。我觉得我们会包容对方的一切。

直到我最后一次回到家。每到想你的时候，不敢告诉你，也不敢给你发。怕我们仅剩的联系也从此断掉。我就回去看你的空间，朋友圈，微博，所有跟你有关的一切。

第一次我看到了你空间我曾经看过的一篇说说，我当时还没心没肺的评论了一句。当时我以为你是工作压力太大。现在想想你写的应该就是我吧。估计你想让我看到能有所感悟，可惜我又让你失望了。我同学都说我情商低。我觉得也是，和你在一起我总是什么都不想，日子过的也迷迷糊糊的。把什么都错过了。

我还看到你微博在三个月前发的一些。看了后，我好吃惊。我从没想到你在那个时候会有这种想法。我也不想知道为啥我这么久才发现。早知道我该多玩玩微博的。你也就不会这么伤心了。那时候我们还很好，你还很依恋我，估计也舍不得当面那么说我，所以把对我的失望发在了微博上。也是，以当时的我，就算你说，我估计也是哈哈一笑。我也不会想到这会对你造成这么大的伤害。也许那个时候你就对我失望透顶了吧。

哪怕我们分手，你还给了我很多次机会。所以我觉得你真是一个好女孩。但我都没有把握住。我以为我可以不在乎你做什么，一心对你好，让你回心转意。也许我没想到你那么在乎他，也许我没想到我做不到不在乎这些。所以我们老是吵闹。你觉得我老是和你闹。所以对我也就越来越远了。我也想对你好。让你感受到我真的可以为你做任何改变。可看到你每天很晚回来。对我越来越冷落。我以为我可以不在乎这些。但真的好难。好难。对你的好也变得断断续续。

我也明白对你我争不过别人。我真的不会追女孩。不知道怎么才能哄你开心。所以我老是想在你心里留下个好的印象。不想你想到我就是懒，就是不懂情趣，就是胡闹。我想你想到我的时候也会笑，也会怀念。这样如果有一天。我是说如果。你也不要生气，也不要当真。如果有一天你受伤了。想找个怀抱的时候。会第一个想到我。我就觉得很满足。我知道这也很难。难得我做得越多反而越错。我抓不住你的心。猜不透你的心思。

写的有点乱。好不容易有个写信的机会。所以想把想说的都写出来。也不知道从哪里开始哪里结束。不过好在应该也能看懂。

我还把我回忆里我们的爱情写了下来。也许和你想的有些不同。本想也让你看。又有些不好意思。哈哈。不知道该怎么说。也没想到只是简单写写就写了这么多。其实我还有好多话想告诉你。想让你倾听。却又一下子想不到，不知从何说起。也许下次再跟你说。这次就这样吧。

最后，我想说我想你。很想很想的那种。我的微博支付宝，都换成了你的头像。怕你生气。QQ没换。这只是想告诉你，我还爱你。只要头像是你就代表我还爱你。可以为你做一切你想要的。如果你需要的话。么么哒。么么哒，

                 一个默默爱着你的人