今夜的心绪
好想写一首诗，也想写成随想类文章来表达我现在的心绪；
也想写一哲散文诗。
或者说我是找不到地方来写我现在的心绪，也不知道应该怎么来归结我现在的心理吧。
想要诉说给某些人，也不想。
怕打扰，怕被嘲笑：你还是那么幼稚；或是：你还是那么小；或是：你还是那么单纯……
成年人了……我们或许应该说些应该是成年说的话吧。
刚刷了一段抖音视频，这么一个场景，让我有了这些心绪。
应该说是一个作者吧（网络小说的作者），深夜还在不断码字，为了自己的生活。看那专注的动作，和打字时清脆的键盘声音，我很羡慕，我很孤单，我很迷茫，我很无助。
27岁了，大好青年，却不知道自己的方向在哪里。我是真的好像拼搏，那种为了目标一无所惧，即使单枪匹马我也是一支军队的向前进的样子。
我的目标呢……我的想法呢……我的雄心壮志呢……我的人生呢……我的未来呢……
曾经，也许就没有过曾经，我就没有过曾经，算是这样吧；或者说没有过青春，也不知青春为何物，亦或说我都不知道今夕是何年……可是我却清清楚楚地知道我已经27岁了，今年。
换过很多工作，尝试过很多行业，走过很多城市，为的什么呢？深挖自己的心，我觉得并不是如他人说的，换个角度去看世界，多多尝试才能找到自己适合的。亦或说，哇，你的过去居然这么多；你是在按照自己的想法在活着；你真是年轻人，愿意尝试，有股劲。也许从第三个角度来看，我的过去算是一种精彩吧。
苦笑中……我只是为了生存，那时候是真的感觉那个城市，那个行业，并不适合我。没其他原因，我做的很平庸，每月的工资都不够自己花的。是的，每进入城市，一个新行业的时候，我也很憧憬着我能在这里发光发热。
我确有那么用心的喜欢过一个女孩。我确有那么无奈的错过她——她也那么无奈地为他人生了孩子。
很多年没有执笔写下任何东西。想想当初为了她写了满满一个笔记本的诗。想让她还我，我能留念下我的花开年季，也想彻底断了她——还是有时候很想她。她却不肯，也不愿意，她说那不仅仅我一个人的记忆。
逗号，我觉得真的是个很好的符号。每当和他人聊微信的时候，会用好多好多次连续的像省略号的逗号，那是我话没说完，也不想说或者说不能说的一些话。只敢用逗号表示我说完了我的话。逗号是我手误多点了几次而已。
也许，这是我的目标；现在的目标。看着家里的水果卖不出去，父母的焦急，我的无能。终于上线了一个微信小程序，也基本完成了产品的上架，却，找找不到推广的方法；知道一些方法，自我感觉我做不下去，不敢去尝试，不敢……
他要么成龙，要么成虫；你要么是一条龙，要么就是一个臭屌丝。丈母娘第一次见面的时候这样跟我媳妇讲；多年的红颜醉酒后这样给我说。
我有对她说过，我其实没有多大的抱负，我也没有多大的能力去支撑你们认为我应该有的成就。我就想平淡；我就想帮我爸妈做大做好他们的水果店，从上学时代开始，到现在一直这么想着，不想他们的曾经最后开不了花，那是他们一辈子的心血，他们从一无所有，从白手起家到现在跟不上形势，或许是人老了真的已经没有能力做到以前能做到的事情了，造成了现在门庭鸟雀两三只。可，他们还那么认真，那么起早贪黑，那么不知疲倦。
跟着自己的心走。想想应该是在14岁那年知道这几个字的，在我心里刻印了13年。从没有认为他是错的，从没有。放弃了，坚持了，放弃了，坚持了，反复着我跟我的心走了13年，却一无所有。真是失败。有时候，想想，也许这就是青春，可是青春不应该是精彩的么，为了一个方向一往无前，一路荆棘地上刀山下火海，不论最后的成与败。
七尺男儿，无处使力的感觉你可懂？
或许应该怪我的那种预知感，也或许应该怪罪于我那无法言说的理智。明知道这样做下去不会有好结果，为什么我还要坚持下去呢？高中时候，就觉得上不了重点，所以辍学了。初中时候认为，就算上了好大学，最后还不是沦陷在朝九晚五的上班路上？所以高中时候就不曾连续的坚持学习过——虽然有时候觉得自己成绩太差了，应该努力下了，可当一两个礼拜后，心里的人儿给我说，你想要有自己的公司，自己的事业，那你就应该去实现它。也是14岁那年，我还记得是周迅的文章告诉我，想想10年后，9年后，8年后……3个月后……一个礼拜以后，你应该是什么样子，你就知道现在的你应该做什么了。所以我果断选择走上了社会这条路。没有过后悔，没有过不值得。这些年中，走过的路的路上，我都一直认为我向前进，虽然和我的初衷不在一个方向，但我这在曲线救国，我在开阔眼界，我在积累资源。
多年后的今夜，我一无所有，一无所能。
醉酒的红颜，你还是说我没有长大。
多年好友，你还是说我没有长大。
多年兄弟，你还是说我当初的样子。
多年时间，我玩着游戏，都不曾一心一意过，焦虑着我的未来。
多年时间，我何曾有过一次酣，畅，淋，漓？
我想雨夜中，走在路上，带着方向需要的东西。
