心累

      感觉好心累，周末两天像是经历了漫长的磨难，育儿对我来说就是一场酷刑，未来还有那么多个周末，什么时候是个头，又有种抑郁的感觉了。

      诚然，为了安慰自己，我会说事情是两面的，我也能在育儿的过程中得到提高，比如情绪管理能力，可我有时候分不清我是真的能够更好的管理情绪了，还是说只是更加强行的压抑情绪。

      毕竟，换了谁，都更喜欢下了班就躺平而不是被孩子缠住的生活吧，自己想干嘛就干嘛，想笑就笑，想不笑就不笑，想不说话也可以不说话，不用被迫要回应一个话痨的孩子。可你如果回到家不笑，不回应孩子，孩子立马就崩溃，到头来你还得压抑自己的情绪去解决孩子的情绪，最后你发现不如一开始就强行压制情绪。因为你没有资格去有任何情绪，你发现你的情绪会直接影响到孩子的情绪，你只能稳定。

      孩子是如此需要你永远打开家门就笑脸相迎以及充满精力的陪伴她。可家里还一个我的妈也就是娃的外婆要随时失控随时歇斯底里。我太难了，两方都在对我提出巨大的挑战，当我做不到情绪稳定的时候我就只想逃，逃得远远的，压力实在太大了，有种掏空了自己也做不到的感觉。

      育儿确实比任何工作都要求高，有时我觉得我宁可打两份工，白天一份晚上一份，都觉得比现在轻松很多。因为我工作时可以一个人安安静静的，我不用应付谁，也没有谁能来不停地消耗我的情绪、耐力和精力，我不用疲于奔命以至于身心都掏空。

      其实我根本不想翻旧账的，可我妈每一次歇斯底里，又真的还是会影响到我，尽管我都30多岁了，毕竟那些伤痛实在是太深了。在我十多年成长过程中，我妈就是这样无数次歇斯底里的，任何事情不按她的来，她绝对会让你不得安生，语言暴力身体暴力反复轮番上阵，最后她不管我是不是内心充满委屈怨恨，只要我按照她的来做了，她就达到目的了。可我的内心经年累月压抑了极大的愤恨和痛苦又毫无办法，这大概就是为什么我生大病的原因，负面的东西积累了太多太久就变成了病。

      我不想说我妈是一切的根源，这对她也不公平，人不能总抓住过去不放，主宰自己人生的终究是自己，而不是把一切都归结于过往，何况她对我的付出是无人可比的，可回忆里成长过程中的我也确实是痛苦至极。

      如果让我重新选择，也许我不会愿意出生，只要我不出生，我就不会拥有一个痛苦的、愤恨的、压抑的、心酸的、悲伤的、以泪洗面的童年和少年时期，这对我的一生都造成了极大的负面影响，与此同时，我妈也免了如此巨大的辛劳和付出。其实就是一句话，我不要这些付出，可因为我出生了，就会有这些付出，而同时我还要遭受这些无法承受的巨大痛苦，所以我两样都不要，宁愿不出生，全部还回去，两不相欠。

      现在，母亲角色的接力棒传递到了我的手上，可我一点信心都没有，我都没有被好好对待过，我又怎么突然就有能力变成一个自己也稳定，对娃也稳定的人，伤痕累累的我需要使出浑身力气才能慢慢去习得，但孩子是不等人的，我感觉实在很无力，有时候我自以为我有进步，我妈一失控，我又被打回原形，所以可能我的一切努力只是徒劳。

      我觉得人生真的太艰难了，或许类似我这种人真的不配为人父母，我确实深深的后悔了，一方面是因为生育和养育给自己带来的身心创伤以及对个人的自由和生活的剥夺太大，一方面是觉得自己真的没有能力去负担一个生命，自己的累累伤痕都要终其一生去自愈，自顾不暇又怎么能顾得了别人。

      以上是周一早上在地铁上，在别人异样的眼光中哭成狗的我敲出的字……