非暴力语言让我们的生活爱意满满|《非暴力沟通》

第四次阅读这本书，践行中的疏漏行再次得到补充。

读本书最大的收获是让我能够觉知自己的情绪和本能反应，能够更多理解、体谅他人的感受和情绪。运用非暴力沟通解决冲突与争端，还需要很深的修炼。但是，学会了观察事实，体会彼此的感受，能够倾听和尊重彼此的需要，就已经预先帮我们避免掉了很多冲突。

让我们一起来回顾学习。

我们一般是怎沟通的呢？

比如与员工谈话：你最近经常迟到，是怎么回事儿呢？与老公的沟通：你天天加班不回家，住公司得了！

第一句话里，有指责的意味，容易引起员工的反驳。什么叫经常迟到呢，我不就迟到了3次。

第二句话明显是在撒气。对方天天加班本已经很辛苦了，这句怨气会给对方带来什么感受呢？累了一天，还被抱怨，干脆真就别回家了。

这都不是我们想要的结果。我们希望员工能准时上班；我们希望老公能早点回家一起吃晚饭。可是当我们本能的反应，话一说出来，引起的是对方的不满和反驳，并未实现沟通的目的。

非暴力沟通的方式是如何进行的：

首先「观察事实」老公，你一周加班4天，另一天回家倒头就睡，我们都没时间说说话；第二步「体会感受」我感到很孤独；第三步「体会需要」因为我看重我们的感情，即便结婚了也需要安排二人共处时间；第四步「提出请求」我希望每周你能有两个晚上早点回家，我们一起吃晚饭。

非暴力沟通四要素是如何运作的：

【观察事实】

我们观察到的事实，常以评论、推测的形式表达出来。例如：

“他经常不配合我工作”---这是一句评论

“最近我们开了三次项目会议，每次他都说没时间参加”---这是观察

“他总觉得他是对的”---这是推测

“开会时他说：按我说的做肯定没问题”--这是观察

当我们表达的信息言过其实，或者予以评论，听的人倾向听到的是批判他的语言，可能产生逆反心理，给予不友善的回应或反驳。

「如何回应他人的评论？」

如果我们听到对自己的评论马上为自己辩护或开脱，或将对方的话视为攻击进行反击，就默认了自己有问题。

可以用非暴力沟通的方式：了解对方的观察、体会对方的感受、需求、关注请求，进行回应。

如果我们处于痛苦或愤怒的状态无法体会对方的感受，那么请求换个时间再来沟通。两个愤怒的人对话结果一定是互相伤害。

【体会和表达感受】

由于我们很少倾听自己，从来都是尊重权威或是满足他人期待，体会自己的感受并不容易。

我觉得这很不公平；我觉得被欺负了；我觉得他太不负责任了；

由“我觉得”开头，常常不是表达感受，而是自己的想法。

我是个没用的人；你太可恶了；你不爱我了；--这也不是感受而是判断和评价。

以下是在表达感受：

你能来参加我组织的趴体，我很开心；

今天工作没有完成，我内心很沉重。

3、为了帮助我们体会并表达自己的感受，非暴力沟通提供了常用的感受词汇表：

感受词汇表

4、在表达感受时示弱有助于解决冲突

刚接手这个项目，我感到忐忑不安；--作为负责人向团队示弱争取团队支持；

初次与大家见面，我感到有些紧张，因为我希望得到大家的肯定；--作为新面孔，征得理解和鼓励。

【体会和表达需求】

“我们情绪不满是自己的需要未被满足，他人的行为只是刺激因素。”

“他没有按时完成报告我很生气。”----当我们这么说，认为生气的感受是由他人引起；这里暗含的期待是，“我希望他按时完成报告”。这个需要没有被满足所以我很生气，而不是因为对方的行为。

当我们把愿望/需要说得越清楚，越可能得到积极的回应。

【提出具体请求】

1、要具体不要抽象

比如：我希望你更爱我一些。听者就不知道该如何行动，具体做什么才表示更爱呢？

或许你可以说：我希望你每周能有两次到单位接我下班。“每周两次接我”是具体的行动。

2、请求要，而非表达不要；

如果妈妈说，不要把衣服丢在沙发上。那下次衣服可能出现在椅子上、床上、书桌上，总之任何非沙发上都有可能。

而她的请求是：穿过的衣服应该放进脏衣篓。

3、明确谈话的目的：有时我们只说出我们的不快，就以为别人会明白。

有一到家气急败坏地跟老公说，烦死了，又忘记拿快递了！

老公：那明天取呗！ 我：…发现自己更气了。

其实我希望老公能帮我去取一下。自以为说“很烦，又忘记拿了”对方就理解了我的目的。

4、区分请求与命令

“请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令”

如果我请老公取快递，而他不愿意去，因此生气，就是一种命令。命令未得到满足时就进行批评和指责；而“请求”未得到回应，我们一样会理解对方。他可能今天也很累，不想出门。

运用非暴力沟通不是为了改变他人来满足我们的各种需求，而是让我们相互理解和尊重，理解每个人都有自己的情绪感受，尊重每个人的需要。

重要修炼：倾听

所有关于沟通的书，都讲到一项重要的技能，就是：倾听。而现实的谈话中，我们不是在思考下面要讲什么，就是在提建议。很难做到全然地倾听对方。

米歇尔博士在解决各类冲突的案例中，“倾听”都起到了至关重要的作用。在我们进行比较艰难的谈话时，认真倾听对方，让对方充分的表达自己的感受，是解决问题的关键。很多时候，问题没有得到解决并不是解决方案的问题，而是对方的情感没有被体谅。

避免暴力的语言

1、道德评判：

一个人的行为不符合我们的价值观，我们就认为不道德。

比如有人开车不守规则，那他就是“混蛋”。女友想要多一点体贴，她就“太粘人了”；自己的行为没有达到期待，也会对自己做出评判。这都是无形的暴力。

2、进行比较

关于笔记，最熟悉莫过于别人家的孩子了…。我们被这么比较着成长起来，长大后也延续了“比较”这个坏习惯。比如，别人家的男朋友，别的部门的员工…这将成为亲密关系、同事关系中的破坏因素。

3、回避责任

将“不得不”调整为，“我选择……因为我想……。”

有时我们需要做不喜欢的工作，因为需要保住收入，承担家庭责任。有时我们需要与不喜欢的人一起共事，因为希望做出最好的成绩。这是我们自己的选择，我们对自己的选择、情感和行动负有完全的责任 。

3、强人所难

作为父母、师长、管理者，我们认为“职责”就是改变他人。我们无法强迫他人按自己期待的方式生活，我们可以通过惩罚来教训他人，他们迟早也会想办法来对付我们。

摘抄：

“不带评论的观察是人类智力的最高形式--印度哲学克里希那穆提（J。Krishnamuriti)”

D036|20211206