信2019-08-02

宝贝，你好！

我想为今晚的事情向你道歉，我居然使你那么难过，我真是该死！我相信，你一定是在有些地方误会我了。

但是有些地方确实是我不好。我承认，今晚因为你指责我从来都不给你留水，我是有点难过了。因为你知道的，我是那么爱你。各种都是按你想要的来，我是宁愿我能够做到让你开心满意的。所以你当时说的时候，我感觉自己受到打击。你怎么可以这样说呢，就像是说我从来没有关心你爱过你一样，我当时稍微觉得你说得过分了。你问我的时候我还在思考这件事情，你知道我这个人越是讨厌什么就越是非得把它弄清楚，不然我就不知道我为什么难过讨厌它。所以我就深入思考了一下。

但是我真的没有生什么气，没有觉得你不好过。不过我想你不一定相信我说的话。那么你就当我真的生了气，我现在后悔了。我请你不再把这事放在心上。你宽容吧。原谅了吧，全是我不好。

我说你就是刺猬是我不对，你提出了我的问题。我才发现我的臭毛病真的挺多的，然后我就努力改正就好了。我的话呢，是你提的时候能否稍微也鼓励我一下呢，给我一点勇气。就像我上次努力想要练字的时候，你把我的字批评得一无是处，还把你字帖给你弄脏了，看着你心疼字帖的样子。我愧疚得恨不得钻进地洞里躲起来，然后重新给你买本字帖。所以下来我再也没在你的字帖上练习过字了。我承认我的字跟你对比是丑了点，但是没关系啊，我多跟着你练习是不是。你在指点我之后可不可以加一句“你的字丑是丑了点，但是呢，多努力练习吧！你总有一天会追上我的。”我是真的想要努力跟上你的步伐，可是你总是会说“算了，你真的帮不上我。你做事不靠谱……”话讲一半，然后告诉我，算了，不给你说了，你做事不靠谱，你办不到的。。。我是真的心里很难受很为难，可能是我曾经马虎大意办的一些不叫事的事，惹得你留下了不靠谱的映像。可是我愿意改正的，你说过的话我都记着的。

我有好多坏处。可是你知道吗？我是一只骆驼。我说过的话我是不会反悔的。你大概发现我特别迟钝，又很不会说话。可我是忠诚的啊。我怎么能使你相信呢？我难道会为了一点口舌之争就生起气来，就是你那么难过也无动于衷吗？我怎么能做到看着你坐着生闷气一个人酣睡呢？我有那么坏吗！

你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了。也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次无心的过失对你的伤害呢？宽恕我吧！原谅我吧！我是粗心的人，别和我计较。对了，我猜你肯定是觉得我是小心眼的人。我是骆驼，傻呵呵的。你要和我计较我只有发疯。别计较了好嘛？

还有最重要的一点，你可能也发现了，真的，说真的，咱们俩为啥总是进行一些严肃沉闷的对话呢？一点都没有整天的欢天喜地等对方消息。这可能就是他们说的，同居产生的问题。因为两个人共同生活的时候，互相向对方展露的最真实的自己，卸下防备去了伪装。而且因为抬头不见低头见，想念的甜蜜没有了，而吵架、厌烦的情绪却会日渐增多。当然我不可能会有厌烦的情绪的，顶多偶尔会小矫情。同居也就是是试婚的一种嘛，也就是我们两个人感情的磨合期。我们提前发现了问题，那么我们就早一点解决问题就好了。世界上没有一模一样的两人，磨合期是必然的问题。这段危险期，我们渡过去了，就安然无恙，渡不过去，还会伤害彼此。我期待我们能够渡过去，宝贝我爱你啊，我想亲近你。可是你把我隔离开来，你好像是一个可望而不可及的目标，我捉摸不透，也追赶不上，就只好一个人坐着哭起来。

宝贝我真想在你耳边这样叫你，抱着你粘着你不放开你。我好像很久没有和你说亲密的话了，我敢在信里说“我爱你”可是现实里我确是说不出口的，其实我骨子里是很保守羞涩的人，只是为了我的爱情，我有点恬不知耻了。大概你觉得我是个很随便的女生了，但是我这辈子第一次遇到你，只想倾尽所有勇气去博君一笑。

宝贝，你今晚说你累了，说你觉得我们不适合结婚，我当场就难过得快要窒息了。你还说你要搬出去，留我一个人在这里。像上次一样，我怎么都找不到你，一个人在这里，我该有多绝望，我恐怕会死在这里都没人知道。话语是双向的，刺向你的同时也同样刺痛我，可我无能为力。这种感觉真是糟透了，但是不论怎样，请你不要轻易说分开，你看我不是都依你了，连你想要我离你远一点这种事情我都做了。你就宽恕我的过错吧！好嘛？