拯救者背后是害怕面对自己的罪疚

从工作坊回来两天了，心里有些堵，有些情绪来不及梳理。课堂上那个再次播放的小猴子和拉布拉多的故事，仍然让我感动，我在想，我和他的关系，我特别想做陪伴那只惊恐的小猴子的拉布拉多，成为他身边那个稳定安全的客体，可是为什么好像我没有办法去做到呢？

这两天这个疑惑时不时地冒出来，甚至忍不住有点想去跑去给周老师留言，让他告诉我答案，可还是忍住了，让自己好好坐下来开始了自由书写。我想，是不是因为我还有自己的伤没有完全疗愈或者是因为我太急于把他从漩涡中拉出来呢？所以我没有办法成为那只拉布拉多，一是因为那只小拉布拉多并没有想要为那只小猴子做些什么，它只是作为一个安全的存在那里而已，它并没有专门的为小猴子做些什么，也没有把它当成一个有创伤的猴子，它只是本身存在在那里，做自己该做的而已。

小猴子与拉布拉多

也许成为自己并且陪伴在一旁就够了并不需要焦躁的去做些什么。我这么焦躁的想要把他拉出来，想要为他做些什么到底是因为什么呢？到底是为了他，还是为了自己？如果对方本身就仅仅想要的是目前的状态呢？他并没有问你要任何东西，也没有给予任何帮助，那么这些帮助就是你自己给予的，需要的。他是懂得如何取悦自己的人，某些方面比我更爱自己的人，他如果需要，自然会开口去要的吧。那么也就是说，我这些自以为是的分享，也许对他而言并不是帮助，这种暗藏的傲慢，会让对方更觉得自己是一个没有能力的人吧？

学习信任对方！

所以我想这些所谓的帮助并不是为了他而做，也并没有为了他好，而是为了自己而做的。这些的背后，到底是为了什么呢？因为我见不得别人难过，尤其是，我在乎的人，似乎如果对方因为我难过，我就特别的想要去负责，甚至讨好的心态，可能也并不会让我自己舒服，因为我的内心，把自己抽离出来，以更有能力更高高在上的方式，去付出我看似的关心，可能实则是因为害怕面对自己的感受。

因为自己的行为引起别人的情绪，那样似乎我就成了坏人或者是罪人，害怕去面对内心真正的那种内疚的感觉，因为不敢面对这种愧疚和"自己是坏的"的感受，所以就以拯救者的身份出现了。哦，我终于明白了，周老师说的同情不是爱。拯救者的面具下，是虚假的，虚弱的自己，那更不是爱，而是逃避和懦弱。

直面自己，转身回来，面对自己，永远才是真正的成长和爱。我想，我仍然可以做一个稳定的陪伴者，只是不需要耗尽能量，甚至为他人的人生负责，这样的关系里没有平等否定了对方的力量，更谈不上爱，真正的爱，一定是平等的，真实的，指向成长和自爱的。

老师说两个人在一起不是为了痛苦。想起课堂上cxy的故事，愿意不把彼此禁锢在夫妻的名分下，而是更看重对方的快乐，更看重对方在关系中的真实，愿意让爱流动，不被任何东西束缚，这才是真正的发自内心的爱和尊重吧。人，永远比关系更重要！

让爱流动不被束缚，这也是我要的！我也愿意更勇敢的真实面对内心的愧疚与"坏的"感受，而不再站在高高在上的角度去给予对方什么，为对方付出什么。时刻小心的觉察自己每个行动背后的动机，小心自己想要改变对方而落入旧有的模式中。而是直接的不断地回到自己身上来。而对方想要什么，选择怎样的人生，我需要相信对方有能力和力量去做出对自己最好的决定。

明确界限，为自己的人生感受和行为负责，成为自己，这就够了！

爱自己，直面感受！