留在二〇一八

（2018跨年的时候写的一篇旧文，在此分享）

北京--天总是灰蒙蒙的--喜欢鼓楼--不喜欢故宫

当努力追求一件事的时候，会觉得它很重要很重要，得不到就会怎样；但等真正拥有的时候，却发现不过如此。

实习最后还是找到了，我每天看着周围的领导同事忙的上下翻飞、焦头烂额，知道这是当下互联网公司所必须拥有的工作节奏。老板对我并不算苛刻，我几乎能每天7点左右下班，加班的次数寥寥无几，每当我离开公司的时候，看到的是，一排排工位上还在奋力敲打键盘的人们。

我能理解这种忙碌，但不能认同。

我原以为想象中年轻人聚集、充满活力的互联网公司能激发我心中的求知欲和好奇心，可是每天看见领导们做着那些重复又艰难的工作任务时，都有个声音问自己，这是我以后想要的吗？

我不认同的不是这种工作模式，是其背后的意义，是身在其中的人的价值。

也许是我眼高手低吧，想法多，行动又少，对自己不感兴趣的事不屑一顾，然而生活中又不可能有那么多有趣的人和事，于是“努力”这件事情便渐渐离开了我，让我变得越发没有上进心，甘愿做一条没有理想的咸鱼。

兰州--背后是黄土高坡--交通闭塞--漫天飞雪

想想我的毕业季实在是潦草。回去了一个星期，交毕业材料、拍毕业照、答辩、准备毕业晚会、吃散伙饭...，还没等我缓过神来，就坐上回北京的车了。为了跟导师见上一面，没来得及让舍友送我，自己坐上回市区的校车，车发动的时候从车窗望出去，背后还是那座常年光秃秃的荒山，天倒是一如往常的蓝，这里的白云真好看，都是大朵大朵的拢在一块，慢悠悠的飘向山里。

我以为自己不喜欢这里，虽然它给了我一个去到广州的机会，但我对那几年的自己并不满意。眼泪还是没忍住，校车穿过一个又一个隧道的时候，我知道自己应该再也不会回到这里。虽然它交通闭塞，又天气干燥，连绵的黄土限制着城市的发展，繁华仅存在于湍湍黄河水的两旁，但毕竟留下了我的四年。

那时候的冬天很冷，零下十几度的天气能持续一个星期。一觉醒来，学校后面的山头就白了，操场上有人奔跑着打雪仗。暖气一烧可以烧半年，常常好奇我们那点暖气费是怎么支撑学校把暖气开这么久的。虽然干燥寒冷，却很少生病，四年好像也就去了两三次医务室，这样也免得遇到那些凶巴巴的护士。

在这里遇到一个好导师，是我的幸运。临离开兰州的时候，和老师长谈了一个下午。

她总说

“你要踏实一点”

“嗯，我知道了老师”

“要改改自己的脾气了”

“我会慢慢改的老师”

“英语一定不能拉下”

“好吧”

“好吧？”

“好！”

在毕业论文致谢的部分，我写着：希望能够在学业上有所成就，不负老师的期望。

真的希望不负老师的期望。

广州--小蛮腰最先印入脑海--常常想在吃饭的时候自己带一把盐

不太了解广州。

可能老师少布置一些文献的话我会有时间更了解它。

广州和北京都很发达，但发达的感官不一样，广州是精致，北京是厚重。

最近一年最明显的感受是，自己的感觉仿佛变得迟钝了，对周围的一些仿佛都变得不再敏感。很久都没有关注路边的花儿什么时候开了，什么时候开始落叶，夜里突然传来的下雨声也不能让我觉得心里很平和，想必再看见雪也没有那么兴奋了。对时间的洞察力也变得越发模糊，近期发生的事很少有几件能够清楚的印在心里，需要的时候就能回忆起来；以后要做的事，明明很重要，也很容易就不在脑海里。总之就是，好像潜意识里一切都没那么重要了，就这样一天天的过去吧。自然以前常常觉得滂湃的这种心情也没有，这让我觉得自己丢了什么重要的东西。这些发生的转折点好像是在开始实习之后，但具体是为什么，始终琢磨不透。

我们这一代人大家都追求个性，但个性是什么，怎么才算是个性，好像都不清楚，我也不清楚。反正“让别人觉得自己有个性”不算是个性。我们标榜个性，却又是那么怕被主流抛弃。我曾经发过一条微博：“人格的复杂性在朋友圈里一下子被整合成了两种表现形式：一种是活泼的开朗的戏谑的，一种是深情的文艺的装逼的。”好像是这个时代有一种人格正确在引领我们，告诉我们你只有这样表现自己，才可能被别人喜欢，可我们很多人都知道，当这种人格正确套在我们身上的时候，都觉得不舒服。

胡适说：“你们要争独立，不要争自由。独立是不盲从，不受欺骗，不依赖门户，不依赖别人，这就是独立的精神。”可是这种独立之精神怎么来呢？没有人教给我们。

还有一个感受就是：一切都很混沌。

赞誉与嘲讽，成功与失败，进步与倒退，变化总是发生在一瞬间。