成年人的世界：不太想活，不能去死

文/Lucky锾

只有背影看不出表情

01

大学在外地孤军奋战，工作在上海坚持生活，现在的我，却在老家，这座城市没有地铁，工作机会不多，但是我却一心想求个安稳，不是为了自己，是为了曾经遗憾过的人~

无论出门坐车还是走路跑步，我大多时候喜欢一个人呆着，世界太喧嚣，难得内心一片宁静……

偶尔我会低头刷手机，即使是看到逗趣的内容我也面无表情，找不到共鸣，故而笑不出来……

简单的划拉几下手机，继而是呆呆的望着窗外，最后常常是面无表情的泪流满面。

毫无征兆、毫无波澜，一脸冷漠。

就这么任凭泪水往下流，没有要擦拭的架势。没人能懂内心的悲伤，是不能悲伤的悲伤，家人朋友经常会告诉我开心点，我也想让自己回到过去开朗活泼的模样，可是伸出一半的手又缩了回去，触碰不到那个远在天边的快乐的自己，那时候的我是没有悲伤漩涡的，有时候在想，就让那个她留在远处吧，不打扰也是一种尊重。

流泪，不阻拦、不擦拭，这种心酸，不知有没有人理解，一个人最彻底的崩溃，就是这样，悄无声息地，毫无生机地默默流泪，即使身边有人来来往往又如何，自己仿佛格格不入……

02

犹记得在上海时，我刚入职，在一家上市公司工作，一年内公司有好几个大型活动，能接待的重量级客户也是不计其数，工作繁忙而充实；其中一个是商会商务活动，我负责整个项目的客户接待工作，客户行程的对接是自己，方案的准备还是自己。

我清楚的明白，按照公司的标准，我能顺利准备好活动当天以及后续的工作推进已经是不错了，毕竟能接待来自好多地方的公司领导层和地方领导人已是万幸，我能做的就是秉着尽职尽责的态度，不要露怯，不能留下任何不好的印象，用不同客户喜欢的不同方式来应对他们~

在工作中奔跑的样子是我最喜欢的自己，我有活力有激情，满满都是正能量，但是，也就是那段时间，是目前为止，我人生最灰暗的日子，灰暗的关键不在于工作，而是家事，父母不在身边又身体不好，生病住院期间，我却人在上海，为了所谓的梦想一呆就是两年，没日没夜的工作，甚至有时会因为公众号的内容编辑，图片修改忙到凌晨一两点钟，然后早早的赶在早高峰最佳发送时段发送内容，我的工作内容很多，领导是公司老大，他是个睿智的人，市场推广，客户维护，商务接待等也在岗位职责内，我也感谢领导对我的培养和重视，他善于发现我身上的优点，然后加以提升，慢慢的我才发现原来很多技能我原来自己都不知道…

可是家人病危，我不得不结束我本可以好好发展的工作，结束掉手头已经快要生单的客户，工作交接时我内心像撕裂一样，毕竟一开始客户从无到有我付出的不只是时间，我心中很清楚，一旦踏上回家路，基本上想要再谈梦想和发展就不可能了，眼泪在眼眶里打转，我仰起头，狠狠地吸回去了，是咸的，还带着一种腥味……

尽管如此，还是告诉自己：得坚持。

到家的这段时间，我基本没有属于自己的时间，我喜欢的事都被暂时搁置，小说也断更了，公众号也停了，包括自己喜欢看的有关商业逻辑思维的书也没时间没精力关注了，疲惫的身体也比不上心里的累，可是打开门我依旧笑脸迎人。

成年人的世界不就是这样吗，只有在晚上，才能在房间里对着电脑屏幕哭，那是我曾经为公司工作做的资料、方案和客户信息，一开始是默默的，再后来是声嘶力竭的，吓得我妈半夜手足无措。而让我崩溃的原因，仅仅只是晚上想喝水，却发现饮水机都是空的……

那一刻的委屈很难描述，心里只有一个念头：我都已经这么可怜了，为什么还不能有口水喝。

03

同事经常说我像只小狐狸，灵动，欢快。

可她不知道，说这话时，我内心的一些东西已经碎了有一段日子了，可是我还在追求着可能会有的希望，我希望能得到在价值上的认可！

大概现代人的崩溃都是这样，看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度，可能某一秒突然就积累到极致，也不太想活，也不能去死，明明心如死水，却仍然可以笑魇如花！

摸爬滚打之后，才明白什么叫成年人的世界没有容易二字。

尽管有很多力不从心，可是明天太阳还会照常升起~

愿你经历山河，仍觉得人间值得！