良人会回来

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引言：

从我懂得情爱开始，我的眼里就只有你，

尝尽的苦涩是爱而不得，

暗恋十一年，

我当了你的婚礼司仪。

在举国同庆的这一天，我是不是也该庆祝一下，就在我快要把你的身影、你的相貌、你的声音遗忘的时候，你又突然闯进我的世界。屿，我想把你忘记，可你总是这样，你有这样的本事，当你在我心里逐渐模糊的时候，又会重新被描摹清晰。这次是从别人口中得知你的故事。屿，恐怕你身边所有人都知道你在我心中是特殊的存在，只有你不知道，你不知道我在你婚礼上笑的有多灿烂，心里就有多痛。这次他们告诉我，你离婚了，此刻距离上次我最心痛的那一刻，时隔一千三百天。我还是没能忘记你。

街道上挂满了五星红旗，风是和煦的，温柔地抚摸着红旗，湛蓝的天空镶嵌着珠白，又透露着粉贝，异常精致。现在那一切都不重要了。我内心应当是足够的平静和从容，不然为什么你在我心里又清晰起来的时候我没有感到恐惧。真正重要的是，我想把关于你的那一页翻开，让我来告诉你那每一件你不知道事情。

为什么你的名字在我脑海中一遍又一遍模糊又清晰呢？大概是那天他们在背后嘲笑我的时候，你在我耳边温柔地说：“不要理他们，往前走，不要回头。”我想我永远不会忘记那一刻心底的感动，从来没有哪一个人在此刻站出来，这般温柔的对我。屿，我从来不敢和你说话，你那么优秀，可是这一刻你给了我力量。应当是初三的某一天放学后，我似乎早已习惯这样的嘲讽，你看她两个又粗又厚的大辫子，像是古代的人；你看她穿的花布衫，恐怕是她自己做的吧，土里土气的，衣服后面沾着的纸条上画的乌龟还怪时髦的，你说，是不是你画的？然后我听到一群人的哈哈大笑，笑声如钉子般扎进我的身体。屿，你在我最无地自容的时候，比以往任何一个时刻都要羞愧的时候，你悄无声息出现，帮我把恶作剧的纸条撕下来，丢在了垃圾桶里。后来他们再也没这般整过我。在你出现之前，我的生活像蒙了厚厚的污尘，布满凌乱的蛛网，犹如一座黑暗又冰冷的地窖。你来的时候，是我14岁，带来了一束光。

从前我只是低着头，努力的学习，从小学到初中，我以为我学习好了，就能受到他们的尊重，我不敢抬起头注视任何一个人，因为我从他们的眼神中看出的是鄙视和嘲讽。可是从那天起，我的眼中多了一个人的身影，那便是你。你好像幽灵一般，无论你在哪里，我总能看到你。我练就了一副本领，我不需要直视你就能清晰的看到你的轮廓，一个瘦高的，头发短短的，脸庞白白的少年，即使你和我一样都穿着宽大的校服，我还是能一眼在人群望到你。

有一天我鼓起勇气问你数学题，你用那种温柔的，充满耐心的声音给我讲解。我终于敢直视你了，我看到你卷翘的长睫毛在眼睛上方，扑闪扑闪的，一条窄窄的双眼皮褶皱随着眼睛一眨一眨；我发现你会习惯性撩一下额前的碎发，然后瞪大那双黑白分明的大眼睛，看到你这样的眼神，我只觉得整个人轻盈起来，像柳絮随风飘扬。后来有一次我问你数学题的时候，我假装不经意间碰了一下你的手，那时我不知为何想要这样做，然后就感受到薄薄的温热穿透了我的手背抵达心间。有那么多女生问你题，我知道我在你这里不是特殊的，但你在我这里是特殊，你恐怕永远也不会知道。

后来我的成绩逐渐变好了，因为我想与你靠近一点，再靠近一点，不过这里面一定有你的功劳。再到后来那些嘲讽莫名其妙的消失了，这让我很兴奋，我知道这不是因为我成绩变好而受到尊重，这一定是因为你在背后帮我。

我在班级群里加了你的qq，你第一句话是小沫，你好。你从来没当我面这么亲昵的叫过我，你是对所有的同学都这般打招呼吗？还是只对我一人这样？总之那天晚上我开心了许久，不想去追究那些真实的细节，我只当你对我也是特殊的。在凌晨三点的时候，我从梦中醒来，梦中也是你的模样，你的名字，你穿着灰色运动服轻松在奔跑的样子，你扭过头朝我微笑，我如何都忘不了那一刻梦境给予我的颤动。于是我迫不及待打开留言板想要诉说那充盈的情感，后来我才明白这大概就是情窦初开。那时的我懵懂而茫然，我只知道我想一直追寻你的脚步，我给你留了许多的言，又一一删掉，我是如此的胆小和懦弱，那些隐秘的羞耻怎么能被如此直白的揭露？这只是我的一厢情愿。你那么明亮，那么耀眼，你热情洋溢，潇洒自由，你在我的世界中散发着光。

我清楚地记得你的生日，到现在我都没有忘记。从我第一次知道你生日的那天起，我就在想如何给你一个特别的礼物。我终于在某一天黄昏的时候想到了。屿，恐怕你到现在都不知道，我给你做的第一个礼物是什么，我找到了你每年生日这天项城报纸上刊登的新闻，将他们剪下来粘贴成册，我知道你有看报纸的习惯。可是这样饱含着爱慕的礼物又如何能送出去呢？你那么聪明，你一定能一眼识破我的诡计。我只敢在你生日那天凌晨到来许久之后，发一句生日快乐，淹没在茫茫人群的祝福中。这对我来说是最好的伪装，最安全的距离。

对你的好奇心没有随着时间和距离冲淡，我所有的窥探欲都是关于你，我不明白先前对你的感情可以称得上爱情吗？或许只是不一样的同学情谊，我不明白。但是，我清楚地记得那一天，那一刻，我爱上了你。到现在我还记得清清楚楚。你和一个女同学在操场上散步，你对他露出类似于宠溺的笑容，是的，在我看来，那就是宠溺。以及用那样温暖、柔和、多情的眼神望着她。你对着她耳边说了句什么话，我不知道，但我知道那样的语气一定比给我讲数学题更加的亲昵。你这样极具吸引力的、撩人心魄的目光现在专属于某一个人了。只那一秒，我就知道，我爱上了你，在我刚懂得什么是情爱的年纪。

我的成绩继续在一点一点变好，但我与你之间的距离还是那么遥远，你考去所有人都梦想上的高中，还是全校最好的班级。我这只丑小鸭没有变成白天鹅，灰姑娘也没有遇上白马王子。但是我很庆幸，我和你依然是好朋友，那一定是因为我把对你的情感伪装的太好了，一旦你明白了我的心意，你或许就要远离我，恐怕连朋友都没得做，我当然不敢贸然暴露自己内心隐秘的思绪。当时的我有一种深深的恐惧和自卑感，能和你保持联系，就是我高中时代最甜蜜的暗恋。我做的最大胆的事恐怕是在休息的时候不经意间逛到你的学校，再假装碰巧遇到，然后我可以就着学习的话题与你展开交流，享受一段与你在操场上闲散的时光。那时我觉得你的眼神更加撩人，你的声音更加蛊惑，那一刻晚风轻轻吹动我的心弦，我看到我们两人渐渐合拢的影子和旁边翩翩起舞的飞蛾，我多么想冒昧的问一句，你有没有一点喜欢我？

可是后来我还是听到你对我说，你要结婚了。你邀请我参加婚礼还不算什么。可是屿，你怎么能这样？你还要我当你的婚礼司仪。从我懂得情爱开始，从十四岁到二十四岁，我的眼里就只有你。翻开那些古老的日记本，里面的每一分钟，每一小时，每一个字，每一行话，都是为你写的。你在我的日记本里有时很好，有时又很坏，你牵拉着我的情绪，又给予我力量。我总是寻找理由去遗忘你，可你印在我脑海里的身影太过于深刻，太过于清晰，像是用最优质的颜料描摹的画作，那么的完美，没有瑕疵，似乎永远不会被遗忘。但是当我在你的婚礼上用最温柔的声音问出那句你愿意吗？我知道，我与你的时代结束了，我找到了绝佳的理由去把你遗忘。后来的许多天，婚礼上的音乐还会时不时在我的耳朵里回响，那一刻我的心脏仿佛停止了跳动。我终于听到决心在我心里燃烧的声音，下一秒我感觉到你的身影在我眼里变得模糊不清。可是我还没来得及和你做最后道别的拥抱，你就要消失在我的生命中。十一年的印迹，仿佛一瞬间就消失了。

屿，你知道吗？在多年以后，在红旗飘飘下，在我知道你结婚又离婚的那一刻，就在此刻，我的手不自觉又翻到了你的联系方式，这个动作如此的熟悉，又如此的陌生。我终于发出了那句话，这句话迟到了十一年，在我准备将它埋藏在最厚重的时间尘埃中时，它又奇妙的撕裂了一个口子。我相信风会带我们抵达想要的终点。屿，我喜欢了你十一年，这一次我们的故事能有个结局吗？