日更重新写

今天像往常甚至更甚往常那般，被折腾的心跳最高飚至近170，要知道，我今早是加倍药量了。到中午时，什么事也没做成的我断断续续写了777字的日更，不过此刻同事已经下班，隔壁也一直在楼下忙，没空过来捣乱，之前的日更就让我废了，重新写。

倒不是说那些抱怨的文字跟以往有什么不同，而是只要给我多几分钟的安静，我的难受程度就会减缓，心情也会放松。在这种氛围中，我会慢慢感受到一种安静。既然之前的状态过去了，文字再发出来便没意义，别人看了更没意义。

我不知道写不开心的事算发泄，还是重提烦恼而变成消极的心理暗示，又或者兼而有之。我一直在想医生说的，他的职责就是在最短的时间内判断病情，通常三句话就能听出来。

作为平时几乎不说话的我，只是描述了一下病情，就被听出来焦虑。所以这两天我在想，那我写的文字会不会也有满满的焦虑感呢？好像已经很久没有用大脑思考过什么事情了。

每天嘈嘈杂杂，忙忙碌碌，不是深陷别人的噪音里，就是努力自己的任务里，似乎真的没有任何时间与自己的内心相处与对话。

我向来不会写，我向来不动脑，思维混乱，理解力差，我一直对自己、对别人这样反复说，然后似乎就成真了。

我并不像别人那样希望得到认可，因为多数时候不想或者说完全没有精力好好写。既然就是这个水平，自己给自己定义好了，别人怎么认为的也就不重要。而且，别人越觉得你写的不好，你越可以随心所欲，不会有任何压力。

当然，如果细细的挖掘一下潜意识，又让我觉得这不完全是事实，或者只是为了逃避现实现状的一个方法或理由。

那天医生跟我说，焦虑是你逃避不想面对的东西，所以就变成了躯体症状让你转移注意力。今天我在《伯恩斯焦虑自助疗法》里看到一句话：当你焦虑时，你其实是在极力逃避你害怕的事情（暴露模型）。感觉很类似。

那么，事实上应该就是我一直在逃避，只是自己完全没有察觉？感染后确实挺焦虑，但我觉得自己负面视频看的太多，担心病毒导致。但医生说，担心的人多了，怎么就你是焦虑呢？想想也对。包括之前对于同事们，也是一种逃避，至于怎么逃避我还没想明白。

下午招待的女同事过来找我同事聊天，其中说到，她另一个同事又一直没上班，前几天忙着还好，今天闲了没人说话都快把她憋死了。

这个女同事看起来比较安静，不像隔壁和同事那样话多，所以这话真让我觉得有点诧异，我以为这是一件很享受的事。看来自己在这个环境里太另类了。她们不喜欢的恰恰是我想得到而又拼了命也得不到的。

有时我也想，如果我真的得到了长久的安静又会怎么样呢？到时会不会也耐不住寂寞？又或者我本来是可以健谈的，只是没遇到能说到一起的人？我也不知道，至少现在我还是习惯沉默与安静。想要看看书、写写字、听听歌，如此惬意。