时光不善待

    如果你的爱人得了重病，在最后的时刻他如果吃了他想吃的就加快死亡的速度，如果没有吃到他想吃的就会有遗憾。你会怎么替他选择。我很矛盾，我想让他在最后的时刻吃到所有他喜欢的，同时自私心也在作怪，想多看他一眼，也想让他多看这个世界一眼。

    那天我在信阳沃尔玛的小街吃麻辣烫，对面闺蜜男朋友点了份花甲，突然就想到了我最爱的人。他喜欢吃西瓜和甜瓜。喜欢西瓜子上面的有咸有甜的味道，喜欢吃甜辣的鸭翅。最后时刻的他这些都不能吃，会引来走在黑暗中的死神，他在光亮之下将无处可逃。

    自从他离开这个世界之后，夏天我不用西瓜和甜瓜解暑，嘴馋也不会吃鸭翅。我和他一起承受这遗憾，即使阴阳相隔。

    第一天住院办好住院手续，医院病床紧张，在走廊里放了张床将就着，然后来来回回做了各种检查，很积极。半夜发烧的她特别无助，我不知道怎么办，我也特别无助，以上厕所的借口跑出去哭了一个小时。很绝望。她的信仰是佛教，可是各路菩萨都没有时间眷顾她一下。第二天早上做了第一天没做完的检查。她喜欢豆腐脑，医院里没有，我陪她在外面的饭店吃了早饭。她很开心，吃的很饱。回到医院，我和她躺在窄小的病床上，听她的迫切，想知道检查结果。最后她告诉我她的心态很好，检查结果出来好好治疗，花多少钱都没问题。第三天，我离开医院返回学校，她继续等待结果出来。我走的很急，像是逃离。走之前医生哥哥告诉我他的病很可能是肿瘤，而且是晚期。到了学校的我很疲惫，我不知道以什么心态来迎接我将面对的。整整10天我每天除了睡觉就是兼职工作，上课两次，一节体育课考试一节校长听课不得不去。我没有给他打过一次电话，我不敢，她无助的声音像刺刀直戳我喉咙，无法呼吸。我忍不住了，默默的买了车票直奔医院。她又瘦了好多，已经从外面的加床转到了病房内。我心里很害怕，我不知道以什么心情来面对这些，她难受的时候我也不知道怎么办。我不能哭，可是她不喜欢嬉皮笑脸的样子，我不知道怎么办，每天陪着她，为她削水果，为她买各种煲汤。我想和死神抗一抗，我想让她多陪我走一段路。她的体质越来越差，她已经不能出病房了，外面的微风就轻而易举的加重她的病情，50米的走廊成了她唯一活动的场地。后来用上了氧气，从厕所到病房10米的距离，对她来说5分钟的路程，她就要咳上好长时间。我很绝望，我不亚于她的绝望，不亚于她的无助。再后来，她上厕所就要我陪她了，她站不起来，我很害怕，我一点都扛不住，我很无助，我不敢看她的样子，无能为力的气息像块石头死压着我。

    我从来都不是坚强的人，我喜欢逃避，却不得不面对。从省医院转到县医院，三天后从县医院转到家。这三天我没在他身边，他被下了无数次病危通知书，我去了另一个城市然后又回到他身边。陪她到家，几个小时后她很安然的离开了。带走了我所有的希望。

    很长时间里，心里像堵了一座墙，闷得喘不过来气。安迪-沃霍尔有一句话是这样讲的:我从不崩溃瓦解，因为我从不曾完好无缺。感同身受。夜凉如晚潮，漫上一级级歪歪斜斜的石阶。前段时间手机不经意跳出了一段新闻“癌症已经找到救治方法。”我不知道该遗憾还是该庆幸。

    愿天下所有人与病魔背道而驰，如果不小心着了病魔的道，愿及时脱身。