内心的那些不安
一个月之前，伴随着离职，我终于从宿舍里搬出来来，自己租房子。在网上一次次的浏览，也亲自去看房，因为考虑租金，环境，安全问题，焦灼不安的我，找了几家后就没有耐心去找，也始终没有找到合适的。
一个热心肠的同事牵线我与一个独居的阿姨认识，两面劝说我们合住。一起去看房时，50多平两室一厅小小的屋子整洁干净，家具器电虽然购置了将近二十年，但依旧如新，阿姨说:“这里是我住了十几年的家。十几年来一直都住在这里。”
漂泊不安的我被她的这一句话深深打动，当即就谈妥了租金，第二天下班就准备搬家。
丝毫不曾想到，阿姨是个独居多年的老人，她很难习惯再接受一个人出现在家中了，她其实是不知道该如何同年轻人相处的。
我的一个前同事，也曾离职时“租”过她家，但却不到一个月的时间就搬走了。
然而，当时的我，没有对这一信息引起足够的重视，没有去跟前同事打探情况。过于信任阿姨，盲目的单方面听从阿姨的描述，以及我过于感性的判断，租下阿姨家的小房间。
大包小包风风火火累心费力地从宿舍五楼，厚脸皮请了三个同事帮忙，来回两趟把大东西搬到阿姨所在的小区五楼，自己又来回折腾多趟把小东西运过来。
体力不支和心理压力，我那段时间十分崩溃。本以为逃离了吵闹的宿舍环境，到了这里，就我跟阿姨两个人，关系简单好相处不用烦心，可以好好休养生息一段时间。
不曾想到，住了几天后就察觉，阿姨是个非常严厉、注重细节、追求完美之人，今年70多岁了，生理认知功能退化明显，加之长期的糖尿病折磨，情绪如过山车般起伏跌宕。
我一不小心忘记关灯，在冰箱里多放点东西，她就开始喋喋不休，十分严厉地指责我铺张浪费。甚至把我放在冰箱里的东西拿出来，催我尽快吃掉，腾出空间来，以节约冰箱的耗电率。
平常生活里，一些很小的事情，被她拎起来反唠叨我的不是，一而再再而三的提醒我，不要这样做，不要那样做。
最令我感到心酸的是，我住进来没几天阿姨家楼梯口门灯就被她撤掉了。每一次，我抹黑爬上楼，都是去点开隔壁人家的门灯，门灯开的那一瞬间，照着亮整个楼梯口，我从包里掏出钥匙，抬头看到阿姨家被取下空落落的灯座，心里总是泛起阵阵难过。
心理脆弱不堪一击的我，根本无法hold住，只好故意将生活作息与阿姨错开来，以避免见面，怕她指责我，训斥我。
然，殊不知引起阿姨更大的不满，觉得我故意躲着她，对她心存不满。2月28号的早上七点多，她突然情绪失控，闯进我房间里，斥责迷迷糊糊睡着的我，大声地呵斥我的诸多种种行为，让我搬出去住。
我当时被吓坏了，哭了半天心里也没个注意。直到决定不搬后，赶紧同她儿子反应这一情况，请她儿子劝服她母亲不要赶我走，还请了牵线搭桥的同事从中做调解。希望她能容我住一段时间，不要在我工作还没有找到，身体也不太好的情况下逼迫我搬家。
同阿姨沟通后，她愤怒地怪我向她儿子告状。但，她终于消停了，同意按照之前所定的租房合同一年租期来，让我做好准备最多也就一年不搬，我也向她保证，努力多多在意，尽可能改进自己的行为，不再故意躲着她，作息时间保持同她一致，生活中的诸多小细节，也尽可能满足她所提的要求。
可是，阿姨依旧不太开心，对我还是不那么满意，只是想要挑出我的错来，却也很难再挑出什么错来，依旧仍然保持每天严厉地同我说话。
她看见我从超市买的火腿肠，不留情面的嘲笑讽刺我:“你喜欢吃火腿肠？火腿肠有什么好吃的？人家都是买来喂狗的，你居然来买来吃……”
从1.29号住进来，直到今天，我一共只炒过4次菜，每一次她在我旁边，指指点点数落不休，斥责我炒菜油烟机吸的油清理起来很费劲，水池边整得到处都是水，搞得一塌糊涂，我无法忍受，就放弃了做饭。
但出于自身经济开支和身体健康考虑，只好偷偷在房间里用小电饭锅，煮粥煮白米饭就咸菜吃。被她发现后，又斥责我，说:“房间插头功率小不能用，只能用厨房的插座，厨房插座功率大，不能这样瞎搞，会把房间插座烧掉的！”
最令我感到无奈的是，她多次训斥我用她的洗洁精，抱怨油烟机难清洗，而我只有最初刚搬进来的时候，用过一次两次；后来一共也只炒过4次菜，我自己也特意买了洗洁精。
有一次，我实在受不了，强忍着泪水，同她争辩:“阿姨，我住到现在，只炒过4次菜，能给油烟机造成多少油烟？炒菜的那几次你正好都在一旁清清楚楚地看着的，就算一开始的时候确实用过你的洗洁精，但也用不了多少啊，而且，我也买了一瓶洗洁精，放的在那边柜子里，可以送给你，你尽管拿去用！”
……
我百思不得其解，到底是什么原因导致了阿姨她会这样对我，是不是我真的哪里做得不好？为什么我如此小心翼翼了，她还是在不断地训斥我，究竟错在哪里？
我的脑海里浮现一句话:任何不满的情绪源于对自己状态的不满意，更是内心深处渴望的爱没有被得到满足。
她现在年龄大了，眼睛花了，身体也大不如前，她很难过，自己很多事情再也不能做得跟从前一样利索了。
阿姨丈夫去世了快20年了，她唯一的儿子工作十分忙碌，她日常也不用带孙子孙女，一直以来她都是一个人独居，亲密的家人同她关系互动不足，对她的关心与爱护，很显然，没有能够充盈满她那颗无比孤单落寞的心。
生活里所有的困难，也大多是她一个人默默承受，想办法解决的。所以就尽可能的保持一切都像新买来的那样，20年前的双桶洗衣机直到现在都还能运转自如，近乎洁癖地擦洗油烟机，把锅刷得程亮容不得有一丝烧得发黑，处处告诫我千万千万千万不能用坏了。
她几乎没有什么社交活动，这种不满的情绪一直都压抑在心里无从宣泄，我的出现，却又刻意躲着她，更是激发了她抱怨的情绪。
我想要跟阿姨的关系得到改善，一直都很努力，但收效甚微，毕竟情感的经营是彼此“互相”的。
这半个月来，我努力地去理解阿姨，尽可能克服她所给我带来的不良情绪影响，并且想办法尽可能从积极层面上引导阿姨，但是收效甚微，她很少积极地回应我，体谅我。
我对她的不满，以及住的不安心的情绪累积到一定程度，就控制不住哭泣，觉得无比失望难过。
这两天，刚入职了工作，即使工作量很大，在工作时间里，我也控制不住担忧，分心在网上找房子，同房东聊天，根本没有及时完成工作，工作上的事情又一件件堆积下来。屋漏偏逢连夜雨，肠胃炎犯了，肚子绞痛，一次次跑厕所拉肚子。晚上也睡不踏实，稍有动静就被惊醒了。我觉得自己的生活，太累，太紧张了。
我明白当前最要紧的是处理好工作上的问题，要尽快适应新工作，培养自己能够胜任工作的能力，这是我一个人独自在南京生存的安生立命之本。
换租房的问题必须要暂时搁浅，尽可能减少与阿姨接触，尽可能少待在她“家”里，离开那种负面环境里，把她带给我的影响降到最低。我尽可能要多多发现阿姨自身存在的优点，鼓励她，肯定她，让她开心起来，转移她发难的注意力。
看到这里，你能体会到我的那种无奈吗？有什么好的建议能够帮助我改善与阿姨之间的相处吗？有什么好的办法能让我安心工作吗？
希望你能帮助我，能多多鼓励我，肯定我做得好的部分，相信我能够处理好这些问题，一定会从困境里走出来的，这是我的人生课题里必须要面对的内容。
感恩遇见我所遇见的每一人，正是因为认识了你们才有了现在我。
我会努力加油的。
