这些导致孩子判逆的问题，你是否也经常做呢？
前几天在小区公园散步，对面楼上一对父女的对话在宁静的公园中显的格外刺耳，只看见一个约12岁左右的女孩哭着向自己家阳台上爬去，嘴里说着我已经受不了了，小孩的父亲在一边大声训斥道，我跟你说过多少次了，次次都是这样说不听，说了上课要认真点认真点，这么简单的题都不会做，你还会做什么？你就不能长点心吗？然后一把将女孩拽进去，想想看这种场熟悉吗？自己是否也曾经出现过同样的话对自己的孩子说呢?
天底下每对父母都非常疼爱自己的孩子，骂着孩子疼在自己的心里，每对父母都从小对孩子寄以厚望，希望自己孩子能够成龙成凤。但在孩子成长的过程中许多父母也是焦头烂额，年幼的孩子不一定可以理解父母的苦心，相反会认为父母的管束是一道加锁使他们深陷牢笼，与父母斗智斗勇，最终两败俱伤。那么，到底是为什么孩子孩子就像听不懂我们的话，体会不了父母的良苦用心一样，总是与我们对着干，为什么孩子不愿意与我们交流呢？作为父母的你是否常常使用以下方式对待孩子呢？
一、严厉批评孩子，对孩子非打即骂
很多的父母在孩子面前总是乏耐心，遇到孩子的问题常常会出现比谁的噪门大，好像对方听不见似的，更有父母直接上来就开始揍孩子，本来孩子做错了事情就很担心，被父母一吼就更紧张了。
从心理学的角度来说，当父母对孩子大吼的时候，他的内心会产生一种惧怕心理，潜意识的感觉父母会对自己实施暴力，这是一种可怕的心理暗示，也会认为父母很可怕，从而产生一种敬而远之的心态，有可能从此不愿意和父母交流，在往后遇到任何事情和困难都不会主动和父母分享倾诉。
另外经常打骂孩子的话，会让孩子变得脾气暴躁，产生对父母、学校与社会的不满，会促进孩子坠入孤独的深渊，严重的会造成孩子人格的畸形。
『棍棒式教育』不是教育孩子最好的方法，我们在与孩子交流时一定处理自己的情绪，要心平气和，如果自己实在控制不了时，你可以对自己说，我现在很生气，要冷静，或者等自己心情平静了再说，一定要记得我们与孩子的沟通的目的是为了孩子好，不能事与愿为，为了一时之快伤了孩子的自尊心，这样只能将孩子推向对立面。
我们可以批评孩子，但是不能非打即骂，我们应该做到以下几点：
1、真诚的与孩子沟通，因为父母是否真诚，孩子能感受到，我们是怎么想的，希望孩子怎么样、我们的感受是什么尽量让孩子知道而不是让孩子去猜。
2、放弃自己是大人的成见，因为大人与孩子的世界是不一样的，如果我们用大人的世界来对待孩子，一定发会产生许多的矛盾，影响亲子关系，我们可以学着用『孩子的世界』的眼光来与他们交流。
3、学会换位思考，站在不同的角度来分析孩子的问题，因为立场不同就会有不同的观点，只有站的孩子的角度来沟通才能快速拉近与孩子间的距离。
二、认为自己是父母，命令孩子得听你的
经常听到身边的朋友报怨，孩子现在都不听大人的话了，怎么说都听不懂似的，这一小段话就暴露出了信息是，父母是大人，孩子得听我说。你是否有过这样的经历呢？孩子向你反馈作业不会写时，你是否说过这么简单都不会写吗？孩子说真的想不出来有什么可以写时，你依然感觉他是在抱怨，要求他尽快动笔。当孩子说它太枯燥时，你也是反驳说一点儿也不枯燥。
一开始我们的潜台词就是孩子的观点是错的，应该听我说。我们并没有关注到孩子内心的想法是怎么样的，只要求按我们制定的方法来走，这样其实是很难让孩子从内心接受我们，因为我们的行为让他们感觉反正我说什么都是错的，你们是大人，我必须要听你们的心态，长期以往会让孩子慢慢变得沉默，将他们的心门紧锁。
如果父母与孩子交流经常命令式，会使得孩子不懂得如何和自己的父母怎么沟通，从而封闭自己的内心，不轻易的袒露自己的心声。慢慢的就会出现自闭的行为。这样对孩子的未来成长过程有着重要的影响，比如将来在职场上，与领导的交流，往往会显得胆怯等，从而影响晋升空间。
有些时候我们确实要以自己是父母的角色来告诉孩子某些事情你正确的观点，但是不能忽略他们的感受，我们可以这样做：
1、接纳孩子，我们与孩子交流时尝试接纳孩子，听听他的心声，当他们在向我们倾诉事情时我们需要对他的情绪给予回应。即使是做了一些我们不能接受的行为，我们也可以只是一个简单的词。如采用哦、恩、啊或者我明白等样的语言回应孩子的沮丧，使孩子将注意力集中在发生的事情上，有可能这些发生的问题他们都能自己解决，因为当孩子的情绪被接纳时就可能去调整自己的行为。
2、倾听，比如接下来该如何做才能让问题得到解决呢?这时候倾听的环节非常重要，尽量不要将孩子推向对应面，应该跳出问题本身来回复，可以说出认同他们的感受，因为当他们的负面情绪得到认同时会受到鼓舞才会继续努力。
3、认同孩子，比如在孩子看他不喜欢的书时，你可以说你看上去好像有些不喜欢。这样孩子的情绪得到了认同，他就会继续说他自己的想法，我们才能更好的回应他。
三、父母常对孩子说教，没同理心
每个人都会有做错事情的时候，更不要提是孩子了，但是很多的父母在孩子做错事情时不问原由先将孩子批评，哪怕是孩子在外面受到了委屈也一样。比如：孩子不小心摔倒了，把裤子摔个洞。很多父母不会先安慰孩子受伤了，反而会说跟你说过多少次了，不是让你走路小心一点吗？怎么就是说不听呢？ 这样孩子就更委屈了。如同大人一样受了委屈也只能忍着，不敢表露出来自己的情绪。
也有很多父母遇到问题时就制止孩子、批评孩子，自己的情绪一下子不受控制，把自己的愤怒带进了这件事情中、以自己是父母的身份一味指责孩子，完全忘记了对方哪怕是孩子，我们的交流也是相互的，我们在批评孩子时也没有想到这样对事情的本身没有任何效果。当我们每次在孩子做错事情时就制止、批评孩子时他们就会逃避问题，甚至可能背着父母做一些事情，这不是孩子变得更好了，有可能只是父母没有发现而已。因为孩子也会通过不同的方式来规避被父母发现错误，而不是寻找发生错误的解决方式，这样就与我们的教育背道而弛了。
我们在任何时候在给孩子讲道理时要做到以下几点；
1、接受与尊重孩子的感受，让他们向我们诉说时我们要安静，专心倾听但不要评判，我们只需要接受他的感受即可。如果孩子在表达对小伙伴有多生气时，我们不能允许孩子通过嘲讽或打人的方式表达，要引导正面思维。
2、告诉孩子你的感受与想法，我们在必要的时候要总结孩子的想法或关键内容，告诉他你听到的内容总结导致这个感受的原因。比如：他在向你讲述他和小伙伴玩但是对方骂了他，还让别的小朋友不陪他玩。父母需要总结的话：哦，你是因为他骂了你不开心了对吗？这样孩子就会知道你有在认真听他说，才会告诉你他的真实想法。
3、积极回应孩子的想法，当孩子在向你表述他的观点时，我们需要及时的回应，要求讲到具体的内容，而不是概括性的说，这样说没有力量，孩子会认为你在应付他，久而久之就不愿意与你交流了。
有关教育研究指出：孩子如果生活在批评之中就学会谴责；如果生活在敌意中就学会争斗；如果生活在暴力中就会成为『魔鬼』。心理学家也指出：杀人犯大多数是在暴力、缺爱的环境里生活与成长的。所以我们在对待自己的孩子是一定要有耐心，认同他们的情绪，接纳孩子，做到对孩子教育能听会说，只有与孩子完美沟通，才能更有助于培养孩子成才。
