这一年

今天决定要写这篇文字，因为我是一个爱回忆的人，总是从过去走过的路里收获自己的感悟，总是这样与自己相处，对白，又从中获得疗愈。

转眼就到今天7月5日，转眼就是一年，去年的今天还没有放暑假，我却已经把家搬进了森林公园。人没有离职，心已经离开了体制。

后来我才知道，有很多人好奇我的后续，有很多人关心离职后我过得怎么样，我后悔了吗？我有怎样的想法？还有人很关心孩子，我晒娃的动态也会有许久不见的老朋友来点赞。

我想说: 听从内心的声音，那种感觉真的非常踏实，安心。即便遇到很多困难，你也总是会有勇气去逾越它，因为你有个期待，有个梦想，有个你有动力前往的方向。

有时候想想，真的觉得自己也很惊讶，我走出前半生是如此决绝，离职的事虽然在我心里装了七八年，但是真正下决心也就是去年五月的事情。离职后想起我的工作，就像是上辈子的事情。而且有意思的是，我自动屏蔽了那些曾经的痛苦和眼泪，留下的都是触动我内心的美好的记忆: 那些当下的时光，备课，改作业，和学生相处的滋养，独处的时光，读书，写字，听课，校园的宁静。那些交互的瞬间，那些关心，温暖，爱。我是带着些许感恩离开的，内心并不觉得遗憾，虽然那些当下确实有些迫不得已，我却已经臣服命运安排我去走一条少有人走的路。

是的，我在走一条少有人走的路。作为自闭症孩子的妈妈，我不想要过那样悲悲戚戚的生活，我想要去做命运的主人。世界以痛吻我，我要报之以歌。我和娃们在体制，我感觉到受限的生命状态，无法按照自己期许的路去前进，安逸中又透露着沉重与不安。平静的背后是暗流涌动，新世界的喜悦绽放，旧世界的痛苦沉重，就像两只交响乐，在每一天上演。

从体制走出来，我再也不用把注意力用到任何我不想去到的方向，我只用安心往我想去的方向成长我自己，内心的那种分裂感，必须要用一部分力气去对抗自己不想要的一部分的感觉没有了，家庭成了我的成长根据地。

是啊，曾经我豪言壮语，想要半年就去开始工作，去赚钱养娃，年前我曾经短暂地启动过工作，年后又作罢了。那是焦虑的驱动力，是离职前我对家人的承诺，我感觉到去打开自己的不安，新的圈子，熟悉的故人，整个心理圈子联结到的新人故人，像是把我的成长经历给串联起来，多少年不联系的朋友也是新朋友的熟人。我感受到自己的脆弱，我无法在那些故人面前去打开我自己，去讲述自己的故事，我的眼里还有眼泪，我的心里还有伤痛。

是的，是那样一份我想要自我保护的脆弱，是想要继续成长自己的需要，还有经济整体下行厉害的现状，让我又没有了去工作的内在回应，这半年，我又安心扎根在居家生活里成长自己。其实也是个不容易的过程，最大的困境是经济。月支出一万以上，老公变成家里唯一有收入的人，我变成伸手党。老公给过我压力，他自己也感觉压力山大，我终究没有半年就迈出家门启动工作，我们为此有不愉快，经济的焦虑感匮乏感，也是这一年时常面对的主题。

最大的变化莫过于过去我的工资部分支付家里费用，部分投入到学习中，而且后者占了相当大的比例，家里大的开销全部是老公支付，我是一个对经济没啥概念的人。而这一年，每一笔花销都出自我的手，又是经济焦虑感最强的一年。我开始关注比较价格，我开始变得节约。过去买菜我只看菜漂不漂亮，用水用电从来没考虑过水电费，买衣服不买品牌但是要有质感。这一年我开始看菜的价格，剩米饭也会留下来下一餐或者第二天再吃，衣服买的很少，大部分不过100块。上班的时候，我爱美，一年四季穿裙子，现在住村子里，我一年四季穿随意的衣服裤子，从每天洗头打扮自己到一周洗头两次，素面朝天。

另外一个大的变化是，从每天下班开始带娃，到24小时和娃相处。天知道这个部分对我有多么的不容易！以前上班时我最怕过周末，一个周末就让我精疲力尽，周一我总要花半天时间修复自己才能投入工作，而现在我每天都能自洽，这个过程真的是深刻的内在转化的旅程。经济对家庭的影响很大，而这样的全天带娃模式，对我自己的影响特别大。我没有给自己一点退路，就扎实做自己的内在工作了。

这一年，除了刚离职搬家混乱的两三个月，身体的习练是每天都在进行，从之前半年的平甩功冥想练习到现在持续三个月的六段锦和站桩。曾经的腹部汪洋大海慢慢变得轻盈，曾经的心轮总是受伤关闭到现在感觉到更多的爱。年后经历了非常困难的四五月，做了大量的零极限清理，每次站桩也直接进入清理状态。六月开始每天做呼吸练习，每天的精气神越来越好。头疗也一直在继续，虽然白头发在这一年猛增，我也没有放弃去做自己能做的。读书在四月份也开始成为每天必做的事情之一，写字在朋友圈写的更多，简书写少了。另外年后到现在，每天全家人一起喝姜枣茶。

你大概不会见到一个比我更自律的家庭主妇。虽然在家庭里，母亲的角色难免占据我大部分的个人空间，我的妈感比较重，但是内在的成长真的是日益增进的。每天运动，站桩，姜枣茶，看书，呼吸练习，零极限清理，这都是我必做的事情。包括面部瑜伽，头疗，写字，也是我有感觉就会做的事情。

也许最大的成长点还不在这里，而是在和两娃的相处里。天知道，作为妈妈，我有多难，我得要做多少内在功课才能养育这么高需求的两个娃。五月的每一天都很艰难，我的世界狭小得只有家人和孩子，我的精力消耗的无暇关注更多，我所有的注意力都在回应娃和处理内在的情绪。可是熬过难过的四月五月，我的能量状态被极大地扩展了，我稳定又扎根了许多。

深坑里总是有大礼物。进坑有多么难受，出坑就有多大的礼物。七月我的内在有了更多的平静和美好。娃还是在每天给我很多挑战，但是我和这样的生活和解了许多。

这个月，睿开始每天回城区。就拿今天来说，早上他要我从城区家里开车回森林公园，我答应了，过去吃了早餐，他要求奶奶带他回城区去中北仓储买饮料，下午他又从城区的家和奶奶回森林公园，然后要求我开车再带他回城区的家。嗯，每一天都是很多挑战的，但是我的心就像湖水，被搅动会起涟漪，但是会比以前更快地回归平静。我把这些经历当作我修臣服之心，进入当下之门的途径了，还有比生活更好的的修炼场吗？

两个娃进步都很大，睿慢慢开始独自走出家门，自己去买东西，散步，爬山，自己回家开门。仔在修复他那些高敏感的情绪，认知语言心智都有了大的进步。而我自己，勇敢地面对自己的阴影面，学会去托举他们。

这一年，我真的有种脚踏实地的感觉。过去我很抗拒做琐碎的家事浪费我的时间，结婚这么多年，都是婆婆在做这些，现在因为在城区和森林两边跑，我每天也会做饭，洗衣服，扫地这些，我和它们和解了，并在其中找到了平静，甚至有点愉悦感。

在这样的生活中，家人之间的矛盾和磨合也是很多的。老公和我因为经济的，婆婆和我因为带娃的，每个人都感觉在超载的付出，却不被理解和看见。慢慢地磨合，老公在付给我们生活费时没有那么焦虑了，我在面对两娃崩溃时对家人没有那么多责备了，婆婆在面对做不完的家务时没有那么多抱怨了。

离职后，我更能理解老公他感受到的经济压力，他更能理解我这么多年学习的意义，这都是离职后的经历与经验带来的互相理解。婆婆年近七旬，还在里里外外帮衬我们，到中年没有任何积蓄的我们这么多也感觉压力很大，就先去感恩目前的生活中，父母身体健康，真的是我们的福气。

同时，我也明白，生活它永远是流动的。现在的经济困境，不代表未来会如此。我暂时在家庭带娃成长，不代表未来就没有出路。

我依然深信，我穿越我人生故事的过程，就是把石头淬炼成金子的过程。那些转化，是未来我可以去分享和贡献的资源。社会的变化，时代的发展，未来职业转型的趋势，我准备好自己，就可以乘风破浪。我内心一直有一副画面：我在很多人面前去做分享，喜悦而自在。大睿有他喜欢的老师带他开心地生活与玩耍，波仔坚定地走向了远方。

金钱是流动的，过去十年多时间，我们买了两房两车，也经历了很多经济困迫的时期，但是其实从来也没有死机，而是真的需要金钱的时候，它还是会来。而且越不焦虑，它越轻松与流动。在现在的生活中，我反而更感恩依然有足够的金钱给娃请他们喜欢的老师，有足够丰富的食物，能够买所需的物品，看到老公的承担和付出。

我不需要去找工作，我只需要成长好自己，当我可以穿越自己人生的剧本，我就会自然地散发我的光芒，哪怕我什么都不做，只是去呈现自己的生活状态，就可以影响很多人。就像现在，在遭遇很多困难的时候，一次一次觉察，一次一次回到当下，这个过程，就在影响和感动着我身边的朋友，娃的老师。我没有低自我价值感，就算扎根在这样的生活里，我能经营好自己的生活，更轻盈一些，我都觉得自己已经是很了不起了。我想当我可以以更轻松的姿态，去过每天的生活，感受到当下的力量，也感受到爱，祝福与恩典，我想要的都会来。目前的生活，是未来的必经之路，我的生命有其自身的目的和使命，这些都是在打怪通关，为的是带我去到我会去的地方。

我不会只以一个母亲的身份存在，我会以我的身份存在。我是我自己，我是一个完整的女人，然后我才是一个女儿，一个儿媳，一个妻子，一个母亲。

我不再给自己设定一个时间去达成一个外在的目标，就在现在的生活中，潜入自己的内心，把那些皱巴巴的时刻舒展开，用爱去融化那些愤怒，委屈，悲伤，恐惧，焦虑。在当下的生活里，原地幸福。

我还是能感受到自己的脆弱，要去打开自己，还是会有恐惧。但是我可以看到我内心深处的光与爱，它可以抱持所有的发生。

花开有时，这个过程保持觉知，保持耐心，我不是在等待，而是在经营我的每一天。

想发张自拍，就只有这张了。六月陪睿在病房拍的。