你爱我，你就要为我低头

在一本小众散文里，看到过一个悲情的故事。

他们16岁相恋，26岁结婚。

中间这10年，皆是异地恋。

高中时，他们隔着需要乘坐3小时公交车的地理距离。

熬到大学后，因报考的阴差阳错，一个飞向了两千公里以外的北方，另一个，留在了原点。

这些与孤独为伍的岁月，女孩提过无数次分手，但又无数次重拾起坚持下去的信念。

女孩想，熬吧，也许熬出的爱，更醇，更烈。

再加上3年异国恋的折腾，他们终得圆满。

那次重逢，他们订下一周酒店。

在那张米白色的大圆床上，他们爱得昏天暗地，翻云覆雨。

整整7天，他们足不出户，以肉体的交融，身心的交换，来祝贺异地恋的修成正果。

很快，两人领证。

或许情感匮乏得太久，在婚后，女孩依然保持着“你我合二为一”的痴狂。

他去哪，他喜欢什么，他脑子里正在思考什么，她都想与其同步。

不论是三观，亦或喜好，她都渴望和彼此达到完美的融合——好像只有这样，才不辜负这10年的等待。

可这样“亦步亦趋”的婚姻，不到一年，便彻底崩盘。

没有出轨，没有婆媳矛盾。只不过是因为在两人过度地索取和摩擦之后，只剩下对彼此的麻木和厌倦。

她想和他活进同一个世界。

可等真正进去后，她只想逃离，不断地逃离。

难怪作者在结尾感叹：

这或许可以称之为“罗曼蒂克式婚姻”。

在影视作品里，很多感人泪下的爱情故事，都透露着这样的暗示——

你爱我，你就要为我低头。

好的婚姻是一场完美的契合，犹如双剑合璧

真正的爱，就是把心毫无保留地交给彼此。

这听着好像是那么回事。

可你发现，遵循这种不断向对方靠拢的爱情理念，大都以不幸收场。

因为当你过分地想和对方保持频率一致时，你就丧失了自我独立的人格。

而斯科特说：

最不稳定的爱，就是没有把彼此视为单独的个体。

打个比方。

他喜欢户外，你喜欢宅在家。

他喜欢喝酒交友，你偏爱喝茶品书。

他以挣钱的多少衡量人生意义，你却以幸福与否作为生命价值的量尺。

在亲密关系中，每个人都是独立的个体。而你必须接受他的特异性，以及思想的独立性。

你可以因为需求未得到满足，而提出相应的请求。

但我们都没有权利，去操控对方的思想和爱好取向，来满足自己的一己私利。

我们爱的对象是“人”，而不是宠物。

他/她不是我们个人意愿的延伸，而是使我们心智迈向成熟的伴侣。

因为真正能滋润彼此心灵的，不是你什么都听我的，不是呼之即来挥之即去的温驯和服从。

而是——你的成长带动我的成长，你的情操和特性，潜移默化地影响着我的灵魂。