简书，对不起，我逃走了

      大概是在高二时，发现了简书这个平台，刚开始发文章时，总是心高气傲的，认为自己“腹有诗书，泯然于众人”，然而少年时代的自命不凡，总是那样浅薄又脆弱，一戳即破。

      在学校时，我随手写的散文，总是会被老师挑选出来，给全班朗读；随手写的人物分析，也会被年级主任夸赞（我们年级主任是一个非常有才华的语文老师)，那时候我是自信的，是快乐的，是骄傲的。我认为我与他人不同，我认为我是命中注定的文人。

      我喜欢充满风花雪月的故事，我喜欢带着悲欢离合的结局，我的情感充沛而又丰富，那时我想，像我这样一个精彩的人，怎会有不好的结局呢，怎么会有不符合理想的未来呢？

        第一次打击，是从高三时开始的，我发现——我写不好高考作文。我的作文分数永远停留在39分，永远止步不前。我用我的情感去写，结果就是跑题；那好，我听话，我用老师给的模板去写，结果就是中规中矩。自那以后我高三的一整年，我再也没有在简书上发过文章。

      第二次打击，是高考的成绩，我考的很差，辜负了所有人的期望。我妈妈的家族是中医世家，我以后的目标也很清晰，就是当一个中医，救死扶伤，悬壶济世。但当高考成绩出来以后，我就明白，我与这个志愿此生绝缘。我的分数对于医学专业来说，属于高不成低不就的那种程度，我不想凑合去不好的医学院，因为在我心里医学是很考验悟性的，是很艰难的，而我对我自己还是有些自知之明的，我为人佛系，不爱吃苦，自制力差，因此我很怕自己在不好的医学校学的不好，若是真的学不好，以后又如何治病救人呢？那不是祸害人吗?后来我就报了经济类的专业，我也没有复读，归根到底还是因为怯懦吧，我太胆小了，不敢再经历一次，我害怕得到更糟的结局。

        后来的后来也就是现在了，我不愿再在简书上发文字了，我逃了......我姑姑一直关注着我的简书号，她还曾问我：“为什么不在简书上发文章了?”我当时只是告诉她，“我学习太忙，没时间啦！”但其实不是的，我只是太难过了，我只是太胆小了。

        今天突然就想写一点东西，不是我突然悟了，只是我实在是太无聊了，太寂寞了。我在大学交了很多朋友，她们都很可爱，都很有趣，都很有才华，可她们都无法给我文字给我的那种慰藉，所以今天，我终于又在这里和大家见面了。

        真的很抱歉大家，明明走的时候说“只走一下”，却不知不觉间已经过了一年多了，其实未来会怎样，我也不太清楚，但我对于文字的爱，对于“简叔”的爱，是永远不会变的，不管我在不在这里，不管我会不会在这里和大家“以文会友”，这一切都不会变的。就像《鬼怪》里说的那样吧：“喜欢和你待在一起每一天，因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚刚好”