【日记】2024.3.3第一周总结 迷茫与希望

开学第一周，过得还算平稳。周六难得的在午饭之前起床，和知守君去吃了饭。下午一直在做题，其实想想前几个学期能在第一周就好好看书的时候几乎没有吧，但是坐在教室里，知守君也在学，我也在学。破天荒的还做了流体力学的题，哇塞真心艰难，一个一个公式的翻，还有好多卡壳的地方，我真的是太笨了。其中有一道题需要用到力矩的公式，大学物理学的太差劲，知守君教了好久我都没会，好不容易会用公式了，半径直径搞不明白。总之一道题做了半个小时。想想真是稀奇，我从来都不是能做到潜心钻研的人，但是有人在我旁边不厌其烦的教我，我也不好意思说放弃。最后得出正确答案的时候超级开心，那道题我甚至都能背下来解题方法了，公式也在一遍一遍错了改改了错中背下来了。

今天上了一上午英语，下午也是学习英语。听力很困难，我都快两三年没系统的练习过听力了。四六级的听力纯属听什么选什么，真是太惭愧。晚上和爸爸的一个学生吃饭，说到一些内容让我非常挫败。我知道他说的是实话、真心话，是他走过的弯路不想让我走。不过被残酷现实攻击的感觉真不好受，我想到我的父母，我以后的家庭，还有早就不知被我丢到何处的可笑的理想，这些都要屈服于我不愿意面对的现实。

说不挫败是假的，我还一直在和知守君说现实多么残酷，到头来最不能面对的却是我。抑制不住的流泪，我想像发疯的室友一样大哭大闹，可是却发现我早已哭喊不出来。我想倾诉我的迷茫与苦楚，想说我的心脏很难受。可是这些都源于我自己，不能归咎于任何人。

我在为难我自己，又如何怪得了别人。我可以幼稚的说这一切都不是我的错，可是最后要为此买单的还是我。

我知道前路该怎么走，只是不敢面对困难罢了。晚上我和知守君说了关于我的初中、高中，那些受挫的过往和无可奈何的心情。饭局上，我说我想要个体面的工作。这话太幼稚了，我想起来初中最艰难的时候，有个女生和我说她特别羡慕我，说我看起来特别从容。我想起来在龙口的服装店里，那个买衣服的阿姨知道我在北京上大学，流露出的羡慕的神情。在他们看来我是否也有着体面呢？只有我知道这背后的荒谬与污秽。那么我所羡慕的体面背后，是不是也有着更多不可言说的苦楚呢？

我不愿消极，这句话说了太多遍。高中的病痛和周围人的蔑视没有击垮我，我没有拿身体的原因当做停滞的借口。我不愿做我定义下的懦夫，我不愿在我还能幻想的年纪退缩。可是我知道怕，我不敢胡乱下注。我还有逐渐老去的父母，前程，前程，已然快变成我的心结。

天无绝人之路？我是迷茫的，也是脆弱的。但我深知倘若此刻连我都不肯给我希望，便真的一点光亮都看不见了。我在竭力遏制头脑的“空”，竭力不要回到高中迟钝的状态。说实话，我是能感觉我在前进的，只是不确定这种缓慢的前进能否跟上所谓的时代潮流。

希望日后看到这篇文章，我会笑着说这只是过往。

感谢知守君的陪伴。