安吉安吉

我相信我一定会成功，不管发生什么事，我都会坚持下去。我要的就是这种精神，无所畏惧，坦坦荡荡。我觉得成功的路从来都不是平坦的，但是我觉得付出的一切都是值得的。如果我连这些都能克服，我还有什么不能做到的。时间真的不多，我要克服困难，勇敢向前。

岁月留下的痕迹就是最好的证明，我为此做出的努力也从来不会销声匿迹。这条路是淌出来的，是一步一个脚印的开发出来的。我相信无论是在学校还是走上社会，挥洒汗水永远不会带来失望。虽然我没有天赋，但是我可以努力一下，跟上别人的步伐，我也不知道我是怎样一个人，这些不那么重要，以后的路会平坦很多。

其实也有甜蜜的时刻，比如我回想起一些往事时，我会很欣慰，虽然也有后悔，但更多的是拥有力量去完成我写作。青春很容易就蹉跎了，有时候什么都没干就过去了，但是只要还有一口气，我还可以努力，有一句话叫大器晚成，我坚信我就是这样的人。所以不管怎么样，我的路道阻且长，要去实现人生目标。

我没有方向的时候，甚至觉得没有意义的时候，我就想着我能成功，想着美好的事物，我就有了动力，也有了精神。从来都不是没有意义，而是需要我去领悟。如果说我的目的是吃苦，其实就没有意义了，我要的是成功，是未来。很多时候都会迷失方向，包括现在，我就找不到方向，我在亦步亦趋地行走，怕自己迷失了路。

人的欲望也许是很深的，但是我要的很简单，就是从容不迫地写出内心的感受。我不能成为欲望的奴隶，我要做主人，可是内心的挣扎让我迷茫。其实这么多挣扎只为一个浅显的道理，我暂时还不知道是什么道理。我想初心还是要保持的，也可以做深入的研究。我觉得人对未知的事物会特别感兴趣，但是又只会浅尝辄止，因为精力不够。

真的需要方向吗，我可以跟随思维尽情地游荡。有时候只是我的不甘心，让我变得优柔寡断。而这个不甘心，让我做什么事都畏缩不前。没关系，我可以慢慢写，可是我的思维再跳脱，感觉也像断了一截。有时候真的会难以自拔，身不由己。有时感觉进步太慢，时间在浪费，这跟情感也有关系。

也许平凡也是一种答案，我为什么非要举世无双呢？还是不甘心吧，觉得付出多少就要得到比这多得多的回报。我想明白很多事情，可是我发现原来糊涂也是一种状态，我似懂非懂可我尽心尽力。我也是有情感的，我不想因为一件事弄得自己不开心，可是我别无他法，是命运选择了我，还是我选择了命运。

我不知道还要多久才能写好，也不知道我写的东西是否有人看。女人更多的时候只是情绪的发泄，无他。但是要达到这个标准也是有难度的。长时间的郁闷会让人苦不堪言。久而久之会没了激情，少了专研的快乐。让人欢喜让人忧，我觉得我对文字的热爱不止眼前的苟且。

人不能忘了我为什么而写，我的想法很简单，抒发情绪，但是如果我因此而痛苦，有些不值。我真的不会操纵情绪，我常常为此烦恼。但是我得适应它，不能因为某些事而去想不通。我不知道这样对不对，是不是没出息的表现，但是我觉得有时这样就够了。

我不知道我还会不会迷路，或者说走出这个迷雾才是清晰的路线。我有时经常投入了进去了，就难以走出来，不知道用情绪来调控，一个正常人应该有这种意识的吧。可是如果一切都这么简单的话，我还研究干什么。也许是我看得不够透，经历得不够多。

我突然觉得今天也有突破，是我对情感的认识，我没有必要去计较那么多。但是要熟练运用，还是有距离。其实我还是有不甘心，我觉得我应该有更大的作为，然而我却放弃了，我只想做个正常人。没关系，慢慢来，我不着急要把自己改造成什么样子。

但是我不能因此气馁，我还有要做的事情。也许情绪情感不会令我有所作为，但是坚持刻苦一定能让我成功。在我还没有写得很流畅的时候，要打好底子，这很重要。其实我也不习惯这样的方式来写一段话，但是也只能如此了。我不能要求太高，毕竟我还不熟练。

其实有些抽奖是有保底的，我相信我写不出来，把时间精力花下去，也是可以写出一点东西来的。为什么有些东西看起来简单，可是实际上那么难。如果我又回到了起点，我还愿意再来一遍吗？我觉得走过的路没有白走，我是进步了一点点。

我的情绪没办法流畅地表达出来，很懊恼。但是文字可以复刻一些东西，我相信它的力量。我只想写些简单东西，比如清晨的阳光和傍晚的露水。我想我还是有很多的想法，只是不敢说出来罢了。我觉得感情可以跟文字衔接上了，又简单又复杂。

我是一个很普通的人，但是心智低，心志高。一下子也写不出我的特点，我想做一个普通人，可是我的环境不允许。它迫使我变成一个没有脾气的人，我也不敢发表自己的想法。我甚至不敢表达一丝不满。但是没关系，这是由历史造成的，也是我的个人缺陷的形成。

每个人都有浪漫的幻想，当我的幻想与现实碰撞后，我只剩了残渣。我始终不能接受这样的结局，我本应该有更好的生活。我的力量是小的，我打不过一个怪兽，也打不过内心的恶魔。我要把我的能量都转换成文字，我想做一个正常人。

我脑子里都是想休息吃东西，我需要继续写。我有时要求太高，反而没有效果。我相信度过这黑暗就是光明。我说过我情商很低，但是偶尔我也能感觉到爱，并且都是纯洁的爱，我感到很开心。因为还有人爱我。我们都希望爱自己的那个人是身边的那个人，也许他远在天边也一样能让自己有个慰藉。爱一个人不是应该祝福他的吗？

我一直想着怎么样才能变强，至少能和别人沟通。我知道可能没有结果，但是我不能放弃，但是可能有时要求太高，反而使我反感而懈怠。我不能荒废了，就算没有人爱我，我也要努力再努力。虽然我坐着，骨头疼，但是有一种力量让我坚持。

我们在得到一些的时候，也许会失去另一些东西。我不知道哪来的想法，觉得这个年纪还应该努力。虽然我只是个笑话。我还是有很多烦恼，但是我不会拿这个当借口不写了。这个世界这么美好，我怎么能视而不见。 我觉得没有什么值得我去追随的，做好当下就可以了。

在这个秋天，也许我才想清楚，也许我什么都不要。我可以重头再来一次吗？我不相信我会沉沦下去。我的未来应该是好的。因为我天真善良。我可能有点幼稚，但是我很理智，我知道想要什么。我也许真的不擅长表达自己的观点，也不擅长总结问题，但是我可以继续做我想做的事。

有时候爱不是那么美，但是我可以让自己再来一遍，直到我满意为止。我知道一切不是那么完美，也可能不是我想要的结局。难道我不可以重新开始吗？哪怕只是须臾，哪怕是短暂的绚丽的火花。我觉得美好从简单开始，我重来不知道我想要的是什么？但是我需要去探索，我得慢慢领悟我的想法。

我也许并不想去留住什么，相反我在忘记一些东西。没什么大不了，我也可以独自度过这荒凉的岁月。我相信自己的力量，我可以让自己爱一切事物，包括自己。我一直在找突破口，也许那就是我自己，我能让自己去想一些平时不注意到的东西。也许我可以写一些最想表达的东西。

失败不是一切，成功也不是全部。我的世界有些支离破碎，但是我有勇气从简单开始。不是说有了方法就可以一劳永逸，方法不过是一种带动潜力的东西，而发挥是要靠精力的。我知道我不能留恋任何温暖。我可能顾虑的东西太多了，才让我止步不前。我要义无反顾地写出内心的想法。

我也不是说要练得出神入化，我至少要能写出来。我要飞，飞得很高。我觉得感情不会因为我写得好坏而变化。我应该让自己有更多的想象的空间。我觉得又回到年少的时光，做什么事都不经过大脑。我觉得有些美好的东西，不属于我，就让它尘封吧。

难道走过的不平坦，接下来的路的不平坦吗？我觉得勇于尝试是一种品德。我相信只要投入了，就没有过不去的坎。可能是时候未到，总之会有收获的。

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