大一的思绪
大一的思绪
岁月匆匆，时光冉冉，不知不觉大一就这样忽然飘过，再回首，已满面泪水。
我不知道这是一种什么样的感觉：既充实又空虚；既追求又迷茫；既欢乐又压抑；既真诚又虚假；既大方又小气；既激情万丈又颓废不已……
刚踏入这所校门的时候，兴奋而又冲动，因为我真正的自由了，我是个大人了，我可以做我想做我一切事情了。我喜欢或者尝试各种各样的事情，我不在乎结果的好坏，我只注重过程的享受。只因我无忧无虑，我不害怕什么，也不担心什么……
第二天，母亲就走了，我并没有怎么不舍。然而在晚间，收到母亲发来的短信：孩子，妈妈走了，今后的路就是自己走了，多保重，妈泪别……忽然间，眼睛湿润了，嗓子干哑了，竟说不出一句话来。但我心里深深的知道：妈，你走吧！孩儿一定坚强起来，并且在大学中会打造出一片不一样的天地。
因为我先天腿的不足，外加之患有心脏病，母亲已经跟辅导员谈好不让我参加军训了。但是由于我的倔强，我还是依然加入到了群体之中。别人喊有多么累，多么苦，被太阳暴晒就歇这，但我从没有怨言。最终，因为急性咽喉炎的发作，教官强令我休息，就这样军训告一段落了。
而就因为我军训时的坚持，再加休息时为大家表演朗诵唱歌，好多人认识了我，我的乐观积极就感染着在座的每一个人，而每一个人的鼓励与支持让我激情万丈。在这时，辅导员和我进行了沟通与交谈，他对我的关怀，让我倍感亲切，好像再一次找到家的感觉，我再次坚信我的努力不会白费，我会成功！
在军训后，我既报了许多社团，又参加了学生会，还有学校网站记者对我进行的专访，让我飘飘欲仙，不亦乐乎！我一天废寝忘食，在学生会与社团之间奔跑，我觉得非常充实。但在这同时，我忽略了一个问题：班级寝室很关心我，而我却忽略了他们；由于寝室南北方生活方式的不同，之间产生了不少的矛盾，并没有及时去处理。在那时，我形成了非常庞大的自我意识：我不管别人的好意劝说，一意孤行，不知天高地厚，想到的事直接去做，不在乎他人的看法，甚至反感那些话语，因为这是我的天地！以至于我后来的情感思绪发生了强烈的变化。
日子一天天过着，那时我觉得开心极了！等该忙的事情全都忙完了，一切都归于平静，就等着考试了，我却发现在忙于其他事情的时候忘了学习专业知识，光是认真听课，而没有课后巩固与自学，于是有一点点后悔，害怕挂科，就开始临时抱佛脚。于此同时，我的生活情感好像也发生了变化：在这平静的生活中，为了排遣一天的寂寞与空虚，在背书的同时，与人不停聊天，就这样过着最后复习的两周。不知是哪一天，我突然发现我说的好多话那么的无聊与乏味，于是我就选择了闭嘴……
又不知是哪一天？我跟别人说话时，两三句已经是够多了，不知该说些什么了……就这样，我一直沿着自己的情绪想着：好像跟人交谈两句，就没话了，这样很尴尬，好像与任何人（包括原前的亲人与朋友）之间具有一层隔膜……就这样持续着，以至于后来害怕与人交谈。在夜里像母亲哭诉过一次，但母亲对我说：“要坚强，没人会同情弱者，自己选择的路跪着也要走完。”可是这话我何曾不知啊！
我期待着放假赶快回去，可能是离家太久的缘故，回去了之后，一切都可以重新找回，可以重新曾经那种强大的自信。可是，事实并不如此。
我就这样抱着一些与专业有关的书籍与小说，坐上一天一夜的火车回家了，在火车上，与老乡保持了沉默……刚踏入家乡的土地，我泪如雨下，等泪哭干了，也就到家了，我感觉我的心太累了，可能是我的心不够大吧！那时我情绪的缘故，懒得去收拾，满头长发，满脸胡须，刚一踏进家门，姥姥和母亲见我这个样子，也留下了疼惜的泪水。
在家的这几天，我一直再看现代文学史老师介绍的那几部小说，但是一本本书看的时候，直至看完（包括暑假看的电影和电视剧），心中再也激不起半点涟漪。老友同学都来找我出去聚聚，但出去之后，他们依然是那么开心爽朗，而我却无言以对。到家之后，我再次哭了，我不知道为何而哭？但我这次哭后，我似乎变得更加抑郁与沉闷，心中好像多了一块阴影，想挥也挥之不去，笑容好像再也不那么自然了。考试成绩出来了：我没有挂科，并有几门课还考的不错，而我没有半点的欢快与喜悦。我变得沉默了，妈妈却说我成熟了许多，但我觉得这不是成熟，而是一种性格的转移与堕落！
再一次回到了校园，让我有感到了一丝亲切。同学室友都是那么的亲切，而我却没有任何的感触。而后，我想要改变我那从来没有过的性格：主动与人打招呼，然而打完招呼过后却没有再多的话语（因为曾经跆拳道教练对我说：向你认识的任何人打招呼，即使人家不理你，也是一种亲切的问候！），而我现在看来这只不过是一种形式而已。记得上次上完课后，现代文学史刘老师像我亲切的打招呼，我想问很多问题，但话到嘴边，我大脑又一次空白，说了一些不知所云的话语，就这样草草收场了。其实，我爱上这门课，老师对我的期望我也能够感受得到，有时我都感觉挺对不起老师和关心我的人。寝室的关系也因我性格的转变发生了点相对的冲突：紧张而又缓和！为了继续调整我的心态，我忙于社团与学生会的各种事务：布置会场、排话剧、写策划、参加朗诵比赛、拍视频、写心得、做课件、听讲座、阅读各式各种书籍……可是，我依然放不开，找不回那种曾经激情，笑容都那么僵持与尴尬，我看不出自己半点儿光彩与生机。做了很多很多事情，但我没有任何的感触，我知道身边的许多人关心我，但我却不知如何交谈与表达，以至于自己表达的那么难受与虚伪，使我周围的人再次远离。我恨我现在的自己：好像那么唯唯诺诺，又有些猥琐，我好像对什么都无知觉一样。那次，因为心中实在难受，晚上喝了些酒，第二天头疼所以翘了一次课，之后又有些后悔,实在太矛盾了！有人说我得了高度的心里自闭症，我不知到底是不是……我曾经这种无缘由的郁闷使我想到了自杀，但这时我一老友发来这么一条短信：超儿，要记得时常出去转转。不要让忙碌忽略了沿途的风景，占据了生活，再忙再累，也要抬头望望天！再一次，我拿出少有的信心去挣扎这种难受的情感。因为我听说过这样一句话：“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！”
在这之后，有意无意中同时阅读了老舍的《月牙儿》和都梁的《血色浪漫》，让我看到了一种痛苦悲惨人生和一种激情拼搏岁月。两者的参杂阅读使我的心境有了一丝地触动，使我对生活有了进一步体悟。而前不久我校广播台毕业晚会的分别情景，使我在校第一次激动的流泪……我知道了我还有那份热血，那份激情！
虽然这种难受无法言语，心中那块气团一直存在，但我一直调整着自己的心灵与情感，我不知何时会彻底消除，但至少我必须朝积极方向的发展，因为我行走在路上……
2012年夏季写于武汉
