无业游民的独白

嗨，该吃药了~

97年的我，整天游手好闲无所事事，心中早已释然，什么宏图大志不知是不是上个世纪就烟消云散了。

关于这个年龄，可以列出一些相关的角色扮演者，比如有学生、富二代、打工者、家庭主妇、职场精英等等一些见不得光，拉不出场面的职业，根本挂不住面子，无需多言。

学霸、精英、富婆、白富美、高富帅、成功人士，比比皆是。打开手机app不是晒豪宅就是豪车，首先你得有个漂亮的脸蛋，加上一个非常爱你并且多金的老公，那么你就赢了。

什么高端护肤品和不知道跟了多少个零的貂皮大衣，通通都不是什么问题，也只是需要你的一句话，它们就可以来到你家里面和你见面畅聊。

前不久因为工作的事情担忧不已，导致七大姑八大姨对我失望透顶，觉得我根本不能做成什么事情。

其实内心的恐慌根本没什么，早年间还在上学，因为早恋的事情就退学了，那时候感觉天快塌了。虽然有高个子的人在支撑，但万一掉下来，百分之八十那就是砸死自己。

我那个时候也就十七岁，还真的是懵懂无知，清纯可爱，可以为了别人的一句话而睡不着，非一般的在意别人对自己的看法。

自尊心在作怪，太强反而害了自己，太弱又衬托出脸皮太厚。

我是班上的班长，不但没有起到带头作用，反而带着全班乱来，好在全班都跟着我乱，证明我还是有点凝聚力。

老师对我又爱又恨，所谓的祸端导火线彻头彻尾就是在说我，一不小心就会引火自焚。大好江山葬送在我手里，我也成了一个双手沾满鲜血的人了。

说实话早恋害人，但青春不易。我就是那个被早恋害的无家可归，无工可做的可怜之娃。

亲人好友一夜之间说变就变，因为我休学，早恋，甚至不惜把我当做一个十恶不赦的罪人。

现在回忆起来，甚是觉得可笑，有点怀念以前的自己，冲动又天真烂漫。念书的日子，总是被后来的我们，思前念后，又或许拿出来大做文章之人，多的屈指可数。

也是几千年的成年旧事，说出来好歹能加分，不过相处下来还是会感觉不错。现在，人心复杂，最喜欢第一印象，以第一印象来决定这个人该不该相处。

年轻就是容易冲动，争强好胜特别在意别人的看法，一句话不好听的话，足以毁了我。太脆弱了吧，就跟气球一样，轻轻一碰就炸了。

小时候总盼望着自己长大，因为可以穿高跟鞋，穿漂亮的裙子，化美美的妆，而现在总盼着时光可以慢一点走。

我呀，就是这么的矫情。

好景不常在，我不管做什么事情总是三分钟热度，后悔比谁都快，哎，亲戚总是摇摇头，好像还挺难为情的说一句，她干不成什么大事的。

自然而然我的心情也就低落了，既然如此，那么我就开始反复问自己活着为了干嘛，一直问到自己都讨厌自己的那一刻，才决定放弃治疗。

就在刚刚我又和老同学吐槽了，一部刚播的电视剧，一时没忍住就骂了好久。转身起来就下楼顺手洗了几个桃子，该吃还是要吃的。

不看又觉得无聊，看了事儿又多，那个老同学一过来就甩出一句，事儿逼给我。确实如此，既然那么烂的演技我干嘛看，那是可以污浊我美丽的双眼。

不该操心的我瞎操心，自己的目标，理想通通不出声，我是不是太闲了。老同学说，你如果是太闲可以去多看看书，毕竟通往成功的路径就是多看多学习。

她说的固然有道理，不过现在的我万分颓废，什么书什么理想，离我十万八千里。也不知道当初的拼命十八娘去哪里了，那股干劲说没了就没了，怪可惜的。

我老妈用大嗓门叫我吃饭，而我这兔崽子还不乐意，不顶撞好像不开心。我怀疑自己很受虐，要是有个后妈不知道晚上躲被窝大笑不止。

我应该是除了白雪公主之外，想有后妈的一个奇葩女子，要是在古代估计会被游街示众，然后再来一个最惨的，就是嫁不出去。

一个女文艺青年，整天嫁不嫁的，不知道我的人还以为我想嫁进豪门呢。都说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，对呀，即使如此那又能怎样。

似乎关于这个如花似玉的年龄，烦心事太多了，要是一天就逛街买衣服，累了就吃，那该多好，总而言之就是不想努力，不想奋斗。

我是一个懒人，还是一条寄生虫。