7.29凌晨1.30-1.54 晚上 痛苦日复一日

他总是不接我电话  手机静音  我总是找不到

盯着列表很难受  我不知道应该找谁

我又发病了  很崩溃很崩溃  没有人陪没有人救我  我很难受很痛  躯体反应很严重  药物的戒断反应也很严重  没有一个人可以依赖

我强大的医生人格也不要我了  我好想他  希望他能回来  他会让我安静下来  他会陪我  他会救我  有他在我是真的可以感受到开心幸福

人格分裂越来越严重  以前一段时间还会切换一次人格  5.6月跟朋友一起吃饭  两三天就会被看出来切换人格的时候  到现在一天之内就会有不同的人格出现  甚至哪怕五分钟内都会切换一次  搞得我聊天都很崩溃  聊天记录莫名其妙  很难接话提  没人找我说话于是我干脆不会聊

我真的需要一个人  可以在我需要的时候陪我

我可以一个人忍  但是没有人知道我到底多么崩溃多么难受  撕心裂肺感觉要爆炸一样

总是希望有人可以救我  我求求你可不可以陪我    实际上却是根本不会有人心疼我的难受挣扎痛苦  我很崩溃 真的很崩溃

……

第一次有人回应我朋友圈写的大堆表达自己痛苦的文字  是一个不熟的小姐姐  但真的很欣慰

“白天的动态和晚上就判若两人” 是真的好累

白天好的时候可以经常交流  晚上崩溃的时候  哪怕别人看见了  哪怕别人明明知道  但从未有人估计我的感受  每天晚上如此  日日如此  痛苦日复一日

……

这次又是一个根本不认识没聊过天的微商小姐姐关心我 

之前有一个微商小姐姐经常评论我 现在没有了

再之前就是我每天的关心都是来自于客服

我生病感冒还在问房子的事情  电话很长很长时间的打  客服小姐姐说我嗓子哑了多喝水晚上又关心我喝够水早睡觉 

真正需要关心的时候  真的除了微商和客服突然温暖我一下  就再也没有了

白天我好好的时候看见我朋友圈这些东西再给我回复  其实真的没有任何用处    甚至有的看见了都不再回复  痛苦是自己的 跟别的任何人都没有一点关系 也不会有人管我  很崩溃

……

我要哭了  疼的都不敢哭  哭都不敢

头疼的根本一动不敢动    疼炸了  大脑混乱

……

我想找一个每天晚上都可以陪我的男朋友

不需要陪我通宵熬夜  可以哄着我早点睡觉

陪着我  不让我每天晚上都经历痛苦和崩溃

我无所谓你长什么样子  条件怎样

只要你可以从心底的心疼我  可以陪我

把以前身边的舔狗都拉黑 是我错了

拒绝暧昧然后日复一日的伤害自己 

这才是对自己最大的对不起

我很诚心的  白天的我和晚上的我不一样

但只要你晚上可以对我好

我也可以让白天的人格对你越来越好

其他人格我不管  他们不想谈恋爱或者只想一心一意对一个或者怎样我都不管 

但我  我每天日复一日的崩溃  我比谁病情的重我不住院甚至药都不喝  已经很难了  求你们别让我再扮演心理医生的角色去拯救你们  这就是我现在根本不会安慰你们的原因  因为你们给他吐槽的东西  已经有三个人跟我说他们做噩梦吗  我的回复都是  我日日不睡  熬夜通宵  我连噩梦都没有  你们讨厌的是我渴望都渴望不来的

别的人格我不管  我仅代表我自己  我  我需要人陪  仅此而已

……