我总是苦于纠结，不喜世界

01

又一次沉默在交谈中

最近我穿上了外套，可能早秋的天气的确给我带来了凉意。地铁上冷气开的太足了，总会让我打个激灵。

城市的地铁，往往反映着这个城市努力拼搏的社畜们的日常生活，我乘过杭州、南京和合肥的地铁，观察过许多许多的搭乘人，每个城市地铁给人的感觉确实是不一样的。

杭州地铁带给我的感觉，直观上单就它的配色就不太讨喜，早晚班的高峰期更是彰显出这个城市的快节奏，拥挤与焦急的人群让我确实感知到这个互联网企业密集城市的激情；南京地铁带给我的是更加急躁的，线路故障与人流量大的问题，更是使这个历史悠久的金陵上了几次热搜，一号线永远是人最多的一条；而合肥地铁可能因为目前线路少，还在探索阶段，不过可能由于我也是安徽人，耳边的皖式普通话缓解了我许多不安，虽然依旧躲不开拥挤，但是的确会轻松不少，姑且算作心理作祟吧 。

这阶段以来我时常叹气，尤其是与新来的实习生交谈的过程中，会不经意陷入迟疑和沉默，他们的话题，我并不是很想接，但是又会感到这样是不是不够礼貌，没有足够的话语可以支撑这些不舒适的间隙，为了避免尴尬，我常常会去开水间打杯水，缓解一下。

站在24岁的T字路口，感觉自己还没能力长大，还没能力攻克直面的现实问题，但是，这个年纪似乎是一个很重要的年纪节点，开始接受不完美的自己，迎接更加稳重有担当的自己了。让我确信这一点的是，在和Yoki的聊天中，我发现她变得更有主见，沉稳了，在对日常工作的吐槽中，她说无论这份工作对她来说多么无理，她都绝对不轻易提离职，她说她不敢，怕写在简历上短暂的工作经历太过难看，怕与父母通电话时还是朝不保夕让他们担忧，这些都让我这个同龄人感到些许惭愧。

我应该是那种共情能力很薄弱的人，但又十分敏感的，这点我一点也不否认。

我看过一篇书摘：特别喜欢那种气质清冷的人，好似这世间纷乱无一事能扰得了他的心，没有过分热络的样子，没有讨好世间的谄笑，他们眼中只有脚下的路，眸子里从不掺杂多余的情绪，却也不是冷漠，只不过将此生所有的柔情都留给了生命里最重要的人，与旁人只是淡淡如水的交情，却也装着漫不经心的样子，关注着身旁陌路的老人和小孩，随意伸手就帮了，善良的不着痕迹。

我想成为这样的人，但也许时候还未到。

02

我们终究会独自夜行

几天前，朋友给我推荐了，韩国独立音乐人Echae en Route 同名专辑中的一首歌：Night Drive，歌的旋律我个人十分喜欢，我专门去搜了这首歌的评价，正如歌的推荐导语：它会引你去一趟危险但自由的旅程，沿途是无人烟的寂静之地，四周漆黑、宁静，你可以大口大口地呼吸清冽的空气，终于卸下包袱，释出郁结的情感，你会迫不及待地踏上。

我爱死了这样的描述。

在这场浩浩荡荡的人生旅途中，人和人的相处都是孤独的，哪怕是不经意地谈话，一个礼貌的微笑与讨好，每一个稍稍缄默的间隙，都是带有目的性的，我曾经看过这样一段话：如果你觉得有一个人和你特别聊的投趣，非常舒服，他总是会在你需要一个眼神的时候，及时递给你。可是亲爱的，你要知道这并不是你找到了知己，而是那个人比你聪明。

或许这个观念太悲观了，但是如果真的是这样呢，我是个悲观主义者，总是喜欢把事情往消极了去想，提前做好最后的打算。

此刻的我站在我所工作的公司，19楼的窗口，刘姐打开了窗户的小缝，风吹在我这里，果然风吹进来的温度变了，凉意袭进室内，所幸今天天气不错，可以清晰的看见薄薄的云彩。

我们依然是朋友的朋友，家人的家人，拥有着每一个社会身份，做着应该做的大小事情。我们属于这个每三个人就可以联系的世界，按理说孤独不应该是常态，但事实却一定是。注定要一个人来，一个人要走的路途，我们终将夜行。

03

向小时候的自己说一句

我开始后悔，开始觉得对不起，我想向小时候的那个自己道歉：对不起，没能成为你所期待的样子。

开始抱怨，没人在我们本该努力地时候诚心的提醒我们，没人在我们迷茫的时候给出一个让我们信服的答案，周围的大小亲友是会给我们很多建议，但是适合自己的却始终只有一个，我们没有能力去选择那个正确答案，听过许许多多的故事，却还是没能过好满意的一生。

应该是我自己的原因，比较丧，朋友对我说，你该谈一场恋爱了，去年热播的恋爱剧《亲爱的，热爱的》，朋友圈，微博各类社交平台都在推，而我却提不起兴趣，我不相信会有这样幸运的人存在，但抵不过她的热情推荐，我补了剧，确实很甜，下班后的追剧生活，让我仿佛重新回到了大学时代，也许生活是该添加些色彩，不然就真的更丧了。

时间有个好习惯，就是目中无人。注定让我们赛不过时间，也穿不回以往。

小时候我妈问我长大以后要干什么，我说我想当一名画家，家里大大小小的墙壁上都被我用水彩蜡笔摧残过，我是多喜欢绘画，你要现在问我，我只能说不记得了，正如现在被重新粉刷的墙壁一样，只有壁纸下纯白的墙面可以回答了。后来我学了经管，但又喜欢上了写作，多么矛盾啊。

我常常以为自己是最清醒的人，与家人和朋友有矛盾时，总是滔滔不绝的阐述自己的观点，丝毫不想给对方一点击溃我的机会，看似条理清晰，但实则逻辑杂乱，胜在盛气凌人，一番争吵后，静下心来再去想，更是漏洞百出。

说实话，我不太喜欢听别人对我的讲些大道理，因为在我眼里讲道理这件事，就像你妈打你，完全没道理。

04

写在最后

人在独处时是最容易思考的时候，在各种思想的磨合下去警告自己：从现在起，要谨慎地选择自己的生活，不再轻易迷失在各种假象里，不需要回头去关心身后的事非议论，因为生活本身就很复杂。

做最好的自己，不要被生活打败，当你觉得苦了，就多吃几颗糖，当你觉得太甜了，要及时去消化掉能量，否则会迷失。

毕竟我们要搭乘这艘独轮还要行驶很多年。