说话直白，好不好？
先举两个工作中碰到的栗子：
某IT男，技术出众，做事利落，负责公司一个大型系统的实施项目，向总监汇报。他认为这个老板不懂技术，在不少场合和老板意见相左。“我会直白地把我想法表达出来，指出老板不对的地方，虽然老板可能有点不爽，可这是对公司最好的，不是吗？”最近老板要把他从项目负责人的位置上换下来，他感到委屈、沮丧。
某女生，聪明精干，新加入一家初创公司。公司人少，大家有一起出去吃午餐的习惯。刚开始她也参加，发现大家吃饭时总谈论房子和孩子，而她无房无孩，丝毫不感兴趣。后来她就直白地拒绝大家的午餐邀请，“我可不想违背自己的良心去浪费时间！” 工作中她也直来直去，会与同事发生口角。 不久，公司里传言她高冷、不合群，她和同事之间的关系倍感尴尬。为此她很苦恼，有话直说就错了吗？
1.
乍一看这两个栗子，感觉“说话直白”给当事人都带来了不太理想的结果，我们可能比较容易得出“不好”的结论。 这也是我最开始的想法。
然而当我落笔写的时候，才发现我实际的观点是：说话直白，挺好的，要是再有一点方法和灵活度，会更好！
直白的好处在于避免猜忌，提升沟通的效率。
在工作中，要是有个领导总叫你去猜TA真正的想法，大多数人会感觉极其痛苦。如果你的同事说话只说一半，你可能恨不得掐住TA的喉咙把后面半句话给掏出来。同样，一个下属在开会时说话老拐弯，领导通常会打断TA，追问TA到底想表达什么观点。
生活中总是让另一半去猜其想法的女生多半会失望，研究发现，对别人想法95%的猜测都是不准的。 每到过节的时候，男生们总是很痛苦，不知道买什么礼物会博得佳人欢心。要是女生们能直白地告诉男生送什么礼物，我想很多男生会大呼万岁（其实应该大呼女王）。
所以说，信息表达得直接明确是大多数被沟通者的需要。说话直白，没毛病。
问题来了，上面两个栗子中的主人公又是怎么回事呢？而且，我们周围有许许多多这样的栗子，说话直白的人看起来不那么受欢迎啊。
打个比方吧，刀子可以被我们用来开路、切菜、削苹果，刀子也能被用来伤人。直白的说话可以帮助我们提升效率，也可以像刀子一样伤害到对方（不是有“刀子嘴”一说嘛）。
所以重点是，如何避免使用不当。
2.
说话直白者可能会进入两个理念上的误区。一旦进入这两个误区，就可能让听的人情绪大受影响，无法将注意力集中在沟通的信息上，不但沟通效率反而下降，而且可能大大影响到双方的人际关系。
第一个理念误区：完全以我为主，不管不顾他人的感受，我行我素。
陷入这个误区的人容易视自己为唯一正确的，给予对方直接的批判与指责，并且以指出对方的错误为荣：“你太保守了！”、“你这个项目问题太多，简直是不负责任！”......
被批判和指责的一方通常会有愤怒和抵触的情绪，一旦找到一个可以反击的机会，双方就会陷入争辩、争吵，面红耳赤的场面是常有的事，沟通效率大受影响。
第二个理念误区：心里想什么就必须说什么，否则就是不够坦诚，就是欺骗。
陷入这个误区的人通常不分轻重场合，只负责毫无顾忌地把自己的想法都倒出来，就像眼里容不得一粒沙。结果搞得现场气氛非常尴尬。
做上司的大概都不希望自己的下属在公司会议上说自己部门的不好，做同事的大概也不希望好意的午餐邀请被冷淡地拒绝，这种没有灵活度的直白直接伤害到人际关系。
其实不管如何说话，是否有效才最重要，而有效性又是在于对方是否能理解和接受说的话。如果只管自己说话的痛快，不管说话的场合，不管对方的感受，碰钉子是迟早的事。
3.
有人可能会问，既然都直白说话了，如果还要有所顾忌、照顾他人，那我说话不是很累吗？那还叫直白吗？
直白只是说话的一种方式，直白不等于任性、宣泄、为所欲为，任何打着直白旗号攻击伤害他人的都是撒流氓，是为自己的偷懒找借口。
我所理解的说话直白，是指勇敢地表达自己的想法和感受，不委屈压抑自己，但是也不伤害到他人。
如何避免陷入说话直白容易掉入的误区呢？三个方法供参考使用。
1，多用具体的事实和行为描述，避免对人直接进行评判和指责。
比如在一个初创公司的会议上，同事刚提了一个想法，你觉得很保守。依照直白说话的惯例，你对同事说了这样的两句话，看有没有区别：
“你非常保守，这样做不行！”
“你说的这个方法非常保守，这样做不行！”
前一句就是对人的一种评判。初创公司里，人是很忌讳被贴上“保守”的标签的，这种说法等于成功地为自己树立了一个敌人。
后一句是对事实的一种评价，没有否定人，还可以邀请该同事提出更有开创性的想法，所以这种说法对人的威胁性大大减小。多说了六个字，还是直白的方式。
《非暴力沟通》一书提出了可以借鉴的沟通方式：先对事实进行描述，表达自己的感受，进而提出自己的需求和期待对方的行为。 当感觉到自己直白沟通的信息可能会让对让感觉难以接受时，不妨用这样的方式。
2，可以容许自己有灰度，无须用“良心”来逼迫自己“全盘交代”。
心里有什么，其实用不着全说出来。对于说话直白的人也是如此。
比如大家好不容易搞个部门聚餐，你心里想着要和男朋友吃饭，不想参加，比较一下以下两个答复方式：
“我今晚要和男朋友吃饭，不去了！”
“今晚聚餐我很想参加，但是家里有非常紧急的事情要马上回去，太遗憾了。”
大部分人会觉得第二种说法比较容易被对方接受，避免自己落个“重色轻友”的罪名。 可是也有人说，第二种说法不是违背我自己的良心说话吗？
用蔡康永的说法，这事和良心没有半毛钱关系。别把良心消耗在这么表面的事情上，良心没这么廉价，如果真的在乎，用得到良心的地方多的是啊！
直白也是可以有灰度的，当我们判断有些信息并不太重要，但说出来会伤害人际关系的时候，有意识地选择不说或者模糊一些的说法可能更有效。
3，梳理自己和他人的情绪“雷区”，避免突如其来的大爆炸。
说话直白的人敢于说话，说人家不敢说的话，因此碰到情绪“雷区”的风险也比一般人大。
所谓情绪“雷区”就是某些特定的词汇，瞬间勾起人们某些非常愤怒、痛苦、羞耻的回忆，从而引起情绪爆发。这种词汇的特点是一触即发，就像地雷一样。
比如对我来说，一个情绪“雷区”里的词汇就是“无能”。20年前，我从事咨询工作的第二个项目，有个很不地道的项目经理几次用“无能”来羞辱我的人格，令我痛苦自责又觉得无助。此事虽然过去很久，但一旦谁对我说这个词，那种感受瞬间降临，立马进入敌对状态。
如何避免引发别人的情绪爆炸呢？画地图，绕过去。
画地图就是对于别人的情绪“雷区”，一旦发现，就要用心记录下来。绕过去就是自己在说话的时候尽量避免提到那些词汇。 一旦不小心提到，也要及时用其他方法缓和一下，比如收回刚才的话、道歉、引开注意力、暂停休息等。
4.
这个时代，生活节奏快，工作压力大，我们要沟通说话的对象也远远多于前人，沟通的简洁直白自然地成为很多人追求的一个目标。
这个时代，推崇个性化，人们被鼓励要更加勇敢地表达自我，说话直白的背后是说话者的自信与勇气，这也是我们需要肯定和欣赏的。
在哈利波特系列丛书中，阿不思•邓布利多说：“语言拥有不竭的魔力，它既能伤人，也能医伤。”
说话是为了沟通，有效的沟通在表达自己的同时，也需要关注对方的理解与接受。
愿每位说话直白的朋友，掌握更好的方法技能，成为在语言沟通上智勇双全的英雄。
