所有妈妈都会犯的7个纪律错误
当涉及到处理不良行为时,每个人都会搞砸。忽视孩子的迹象是父母经常犯的许多纪律错误之一,但纠正这些错误会对养育孩子的体验产生巨大的影响。来看看这些父母最常见的失误。
错误一:我们太消极
“不许打妹妹!”,“别拉狗尾巴了!”你告诉孩子不要做的事情实在太多了。
请纠正你的做法。没有人愿意抚养一个没有规矩的孩子,但是父母经常说“不”,以至于孩子都听的耳朵磨茧了,这个词也就失去了它的力量。我们经常告诉孩子在没有让他们做什么的情况下不要做任何事情。所以,不要在真正危险的情况下说“不”,比如:用叉子插进插座,或者触摸刚炒完菜的锅,认真的告诉孩子你希望他怎么做。例如,不要说“不要站在浴缸里”,而是说“我们坐在浴缸里不然容易摔跤。”当看到孩子坐着拍水花的时候,赞美一下“我喜欢你的坐姿!”,以强化他的良好行为。
错误二:我们对孩子期望过高
当你正坐在图书管里,孩子却突然大喊大叫。你跟他说“嘘”,他还更加起劲儿了。
真是尴尬!他为什么不听呢?
很小的孩子还没有形成冲动控制能力,也没有学会在公共场所应有的社交礼仪。然而,父母却主观的认为孩子知道得比他们能做的更多。
当孩子破坏了规则时,提醒自己,他并不是想成为一个讨厌鬼,他只是不知道在这种情况下该如何表现,所以跟他发脾气是其实没用,甚至还有点不公平。父母需要认真地向你的孩子展示你希望他如何表现,温柔地说,“我很安静,因为我在图书馆里。如果是我的话,我会跟爸爸低声的说我想做什么事情。”还要指出其他人在做什么,看看这位小朋友在等餐的时候是如何涂色的。小孩子天生就是模仿者,所以模仿或吸引人们的注意力对我们想让他们做的事情大有帮助。
孩子们需要时间和不断的重复来学会控制自己,这意味着家长应该给孩子很多提醒。随着时间的推移,他会学会如何表现。
错误三:我们模仿我们不想看到的行为
当父母掉东西的时候,也会大叫。有人打断了交谈,会粗鲁骂他的名字。但如果孩子在事情不顺心的时候也做出同样的反应,父母就会生气。
道歉并重新开始。《妈妈的负罪感》一书中说:如果我们大喊大叫,我们的孩子可能也会大喊大叫,这对孩子的行为会产生适得其反的效果。是的,24小时都保持完美的行为是很难的,所以当你犯错时要道歉。即使对成年人来说,控制情绪也不是一件容易的事。”但说“对不起”,至少表明,我们对自己的行为负责任。
错误四:当孩子惹我们生气时,我们就会阻止他们
你听到你的孩子们在屋子里互相追逐打闹,就立刻大叫起来。
专家建议:有选择地忽略。通常,当孩子们做一些孩子喜欢的事情时,父母都觉得有必要阻止。但心理学家说,总是做坏人让人筋疲力尽。孩子们有时会做一些令人厌烦的事情,那是因为他们在探索新的技能。所以下次看到孩子正在往麦片里倒果汁时,他可能正在学习关于液体的知识。另一种可能,他们是在寻求关注。当安全不是问题时,试着观察等待。如果一个6岁的孩子正在用鼻子玩录音机,尽量不要太在意。看看如果继续做你正在做的事情,就像什么都没有发生一样,会发生什么。最有可能的是,如果父母不回应,他最终会停下来。这样,你会感到更平静,因为你避免了一场争吵。
错误五:我们只说不做
“关掉电视……快点……我要生气了!”当警告含糊不清时,孩子会继续他的行为,就像你闯黄灯一样,不会担心有任何后果。
设定限制并坚持到底。《给你意志坚强的孩子设限》一书的作者罗伯特·麦肯兹博士说,唠叨、第二次机会和谈判都表明合作是可选的。教孩子们遵守规则,明确期望,然后当规则被打破的时候采取行动。如果想让孩子,比如说,从沙发上起来做作业,客气的说:“现在请关掉电视,做你的作业”。如果他做到了,感谢他。如果没有,给出一个结果:“我现在要关掉电视了。在你的作业完成之前,你看电视的特权将被暂停。”
错误六:我们没有有效地利用暂停时间
3岁的孩子因为打了别的小朋友,你把他关在他的房间,可是他却愤怒地用头撞地板。
花点时间考虑一下。暂停是一个让孩子冷静下来的机会,而不是惩罚。有些孩子对让他们到一个安静的地方冷静下来的建议反应很好。但另一些孩子却非常拒绝,甚至可能会激怒他们。而且,这样其实并不能让孩子明白父母想让他们怎么做。与其如此,不如花点时间,安静地和孩子坐在一起。如果他很沮丧,抱着他让他平静下来。等他放松下来,平静地跟他解释他的行为为什么不好。父母那就太生气而不能安慰他?那就让自己先暂停;等放松下来时,讨论一下你希望你的孩子做些什么不同的事情。可以这样开始:“当偶尔朋友抓住你的火车时,你能做点什么来代替打呢?”
错误七:我们总是觉得对一个孩子有效的东西对另一个孩子也有效
你可能对付儿子发牢骚的最好办法就是和他平起平坐,解释他的行为需要如何改变。但你的女儿比较咄咄逼人,拒绝倾听。
我们打造多样化的锦囊。当一种管教方法失败时,责怪孩子是很容易发生的 事情。但《妈妈的负罪感》指出:“你可能必须通过不同的方式让每个孩子都表现出你想要的行为。”一个人可能会对口头上的提醒做出反应,而另一个人可能需要一个直白的后果,当后者不遵守规则时,可以直接给他一个结果,比如:关掉电视。对一个孩子坚定而对另一个孩子温柔并不矛盾;它需要适应不同的需求和学习风格。惩罚应该与罪行相符——对孩子也是如此。