每天写500字心理日记

2022.1.5 感谢阅读

2022-01-05  本文已影响0人  川上河

人们常常用自己的现实去映照客观概念的含义,比如“现实矛盾”“压抑”“困境”“扭曲”等等,每个人或多或少会有着不同的体验,其实可以用激烈程度来表达,因而就会有“低激烈程度”的人去代入到他人“高激烈程度”的概念里,这其中不仅跨越了时间和地点,也体现了对人性和现实的认知程度,因而常常是无法感同身受的。比如有一句经典的话,“何不食肉糜”。

这里仍旧不是为了让他人来理解我,而是为了让我更理解自己,也是为了更理解他人。

如果乐意阅读,仅供参考。

我的成长构建了真实的自我,真实的自我又受到了现实的压抑——相当极致的双重困境——分别是身体上的和心理上的;其后便是在压抑中形成了压抑的自我,现实中的自我于现实中的发展被阻塞,于是压抑的自我便于网络中寻求出口,继而在网络中以一种理想的自我状态进行了自我的发展。

我的思想确实地进步着,然而终归是有极限的。现实的矛盾不断加大,网络中的自我也自然受到了现实的影响而表现出一种扭曲,我不得不在夹缝中寻求自己的真实。不论是哪一个我,都如同是虚幻的,都没有立足之地。

不知道这算不算是“天将降大任于斯人也”。

而随着我不断成长,现实中的矛盾不断积累,自我与现实终于达到了无法抑制的状态,我也开始与网络人际做切割,然后在与现实相应的碰撞中得以开辟出一条道路,但一切都只是刚刚起步,需要整理一片狼藉。

所以,我会说我来到了一片荒漠。

这个时候有人就熟了,因为有些人就是从这里开始认识的。

这片荒漠我也是跋涉了许多年,这是一个孤独的课题,为的是整理过去的一片狼藉。

在这片荒漠中,我常常伸手想要触摸星空,我很羡慕,那些能够正常发光的人。

同时,也对当下如同残破不堪的自己无法自爱,在这种状态下,我唯一的选择只有燃烧自己,怀着直至生命终结前尽可能实现自我的愿望,释放一点光芒。

直到,再次有人走入我的世界。

这是一个很严重的问题,因为这让我有了生机,却又不得不让他人接受我的影响。

因此,我想尽可能做好,但如昨日所说的一样,“我只能做好一半”,甚至矫枉过正。

但实际上这些也无法用寻常的逻辑的去理解,因为我所具备和掌握的宏观规律和逻辑能力,在另一个层面上,这一切的发展好像早已烂熟于心,就像多年前埋下的种子,生根发芽。

“万物欣欣而向荣”,即便曲折,我也知道,我永远不会倒向堕落的一边。

而我,也需要让他人看到我不会倒向堕落的一边。

哪怕结局已经脱离了最初期望的发展,哪怕我已经无法直接参与他人的未来,但这都已经不重要了。

重要的是坚定自我,永远都是最正确的选择。

我需要做榜样。

《2021.12.12 坚实的自我》引:

“所有人都如同河流里的沙,都想要流向同一个终点,有的人知道这一点,有的人不知道,人和人本质上没有任何差别。但是,知不知道这一点就会形成差别。

对于不知道这一点的人来说,他们常会误解我的一些举动,特别是当我对一些谈论表象事物的言论表现出反感时,并非是因为我不曾拥有而产生的负面情感,而是人们过于注重表象却鲜少谈论表象下的精神内核。每当这时,我总会感到精神上的巨大空虚,在人群中寻求共鸣,真是一件很困难的事情。”

本篇补充自昨日所写,

“而自我的丢失属于是历史原因,长篇累牍,这里就不详说了。

为了找回自我,又可谓是历经艰难险阻,而这个过程也大抵只有我自己一个人能懂,这里也不详说了。”

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