我的二十二三岁
2017.5，来到这个城市将近2个月，好像并没有适应这个城市的节奏，依旧晚睡早起。
相同的是早晨依旧赶着公车，赶着上班大潮，看着来回穿行的车辆，都在为生活奔波着。有的人热爱自己的工作，有的人并不喜欢，但是都做了同样一件事情:为生活奔波。
上班赶公交
我的二十二岁
我感觉我的幸运数字是二，也是个容易犯二的女生。大学学号是2，考试座位号是2，各种考试都离不开2 这个数字，还记得一次会从考试我的考号是22，这证明我跟2真的很有缘分。2并不是傻，只是想把事情过的简单，没有复杂的纷扰，这就是我想要的简单生活。
在我二十二岁的时候，大学毕业了，这一年经历很多变化，从校园走上社会，从学生变成职场一份子，太多的一连串让我措手不及，但是我很幸运。
在我刚刚毕业到天长的时候我，每天都很苦恼我的工作，一边没有消息，一边自己找的又迟迟没有音讯，我很焦虑。我的生命中不得不提的就是他，感觉带给了我很多幸运，一直陪伴着我，顺境与逆境。
那天他突然发来一张截图，让我打电话去问问还招人不？我在纠结，每次拨过去都会收到一句话:哦，没有工作经验不行。（也对，天长是个小城市。）在他的催促下还是拨通了号码，一看河北号码以为打错了就挂了（电话只通了一声），幸运的是他回了我电话（也就是我的第一任主管），就这么我成功的找到了我的第一份工作，我感觉我很幸运。
上班一年经历了二次大迁移
刚来的时候我们大区还没有很完善，跟人家在一起办公，但是大家相处的都很好，也许我比较自来熟健谈。在一起办公大概有三个月时间，那时候感觉好轻松，每天其乐融融，她们都是可以叫姐了，各位姐都对我挺好，挺感激，那时候觉得自己挺笨的，总是不断的在问，遇到事不知如何是好。不多久跟我一个大区的富叶姐就搬到自己家的办公室了，我们的队伍也在不断的壮大着，后来进来了好多小伙伴，每天在一起很开心，有说有笑，偶尔的会觉得工作累（还好有个可以为我们挡事的主管，顶天立地男子汉），但大部分时间都会觉得很快乐，与他们在一起相处。
我们有时候趁着中午时间出去吃饭，麻辣烫，大胡子炒面等等，在一起说笑抱怨，总是蹭王总的车去（土豪，不差钱），有时候下班大排档，太多太多的回忆，这一年有太多的记忆，我是一个容易怀旧的人。没有对比就没有伤害，才发现原来我还这么快乐的工作生活，简简单单没有杂念，很感谢遇到他们，在我刚毕业踏上岗位的第一年遇到的人。---第一次大迁移
第二次呢我们又从新办公室转到外面的大办公室，依然我也跟他们处的很开心，人更多，有时候说一件事情就说个不停你一句我一句，想想都很开心呢，他们讨论小孩子我听着，讨论化妆品我参与着，讨论吃的我更参与，关于吃的我好像推荐的很多，吃货的本性呀。在公共办公室除了上班时候聊天，中午也不例外，好多人都会聚集在一起聊天，每天都过得很快。那时候我的第一个主管还没升职，虽然不多语，但偶尔也会跟我们聊聊天，说笑诉苦的日子太多记忆存在，很感激可以遇到挺好的主管，也有过摩擦，但都选择原谅，反正就是很好很好很好。
在我离职前到处找工作时候，那时候徐姐在我之前离职了，她人性格特好直来直往，我们也挺好，在她离职前还请我们吃饭，总之开心幸运。
我的二十二岁，幸运的一年。
我的二十三岁
这一年1.1日，是我最不开心的开心的三天假期，冷战争吵，这4个月来争吵不断，仿佛晴天霹雳一样的刺激着我。不管怎样吵闹，我们还是好好的在一起。
来到扬州这个城市2个月，并不是我想象中的模样，你依旧还是那么忙，有时候感觉自己很不能从你的角度去考虑你，想想我也觉得内心愧疚，我会控制好自己情绪。
逛了8站路
我感觉我并不开心，并不快乐，也有点压抑，下班后一个人走走停停，就这样走了8站公交，也没有觉得很累，因为心更累吧。边走边看看人来人往，也是挺不错的，一个人静静的想想。
我跟我的朋友们也是聊的挺多，我们有很多的想法但现实也有很多的局限性，想要回家却也没有一个很好的安定之处，但现在的我一点不快乐。昨晚跟我妈妈视频，我说我很累，然而你们却都不理解我，真的是自己经历过才知道那种滋味，说完我就情不自禁流泪，一个人在外也不被理解，真的心累比任何事情都要累。离开天长，吃了在家一年来没有吃到的苦。总是在为父母而活，他们说的不敢反抗，因为这是我自己要求来的，干的不好也不敢说走，内心真的煎熬。我真的想要父母放手，这样的禁锢很累，接触了解了才知道适合不适合，然而却总是得不到理解。
四个月来，争吵不断，生活不顺心，现实与自己想的偏差很大，丢手机等等，经历了自己最难的几个月，但也感谢生活中遇到的所有人，好也罢，坏也罢，都是在生活走过留下印记的人。
我的22岁很幸运，很幸运的遇到很多人，23岁才开始，需要自己去打破枷锁，即使不快乐，也要为自己而活。
最后感谢生命中有你
