去年你用自杀的方式让我成长，今年我没让你失望

离别的意义

我算过还要74年 你才会变成空气

所以出殡的那天晚上哭得眼睛红肿的我盼望着来一阵东北风吧

我会觉得你是在安慰我

我手上拿着A4纸伸出窗外 是西北风

失望我下楼吃掉了两大碗冷饭就着冷菜

真的好冷从心里冷到皮肤从发丝到脚趾

第二天早上居然连一点风都没有

我在想你是不是太绝情了

我走在路上看到天的颜色是湖水蓝原本混浊的池塘也变成这个颜色了一定是我的幻觉

我爸问我晚上吃什么的时候再次忍不住痛苦

因为我不知道你在那边怎么样孤单还是自由

你的名字叫闪闪现在你终于成为闪闪发光的星了

想你的时候就会变成一缕风吹到你身边

最后的最后还是要我来找你

这些我都不介意只是

你用离开这种方式让我来成长真的不喜欢

2017.12.22

去年今日，吃过晚饭我坐在沙发上刷微博，无意中看到了一条消息：SHINEE主唱金钟铉去世。之后微博就像爆炸了一样，关于钟铉之前所有的视频消息都蜂拥而出。

而我只是一直在想象用烧白碳的方法自杀真的没有痛苦吗？

在之后的两天，微博满是钟铉自杀的热搜和各个好友前去吊唁的消息，我看了每一条，但我没有感到特别悲伤。直到最后一天，我看着他的棺材被抬到灵车上，看着这个画面，我好像才真的意识到这个人真的离我而去了。那种感觉就是，我能想到的所有生活中的事都不会和他有关了，我无法再参与到他的生活，而他也看不到我的样子了。

那天我止不住的哭，从家里一直哭到篮球场，我在那边蹲下来，我从来没有哭到如此撕心裂肺的感觉。因为，我从来没有经历过一个喜欢的人选择了自杀这种方式来结束自己的生命。我爸爸走过来安慰我，他从不反对我追星，因为他们确确实实给我带来了无数正能量以及迷茫时候给我的方向。

之后的两三天，我看到蓝天，湖水，想到的都是钟铉的脸，我无法想象一个患有重度抑郁的人之前忍受了多大的痛苦才能在镜头前面安慰其他人。我也不理解为什么他要选择自杀，如果他累了，选择另外的道路，又有何不可。

我爸爸问我午饭想吃什么，我还没回答，眼泪就已经止不住了，我想到的是他永远都吃不到这些东西了。从那一刻开始，我真的希望逝去的人最后能化成一阵风，这样即使寒冷，我也会觉得是他在我身边。

直到现在，我都相信钟铉一直都知道我们，也能感受到我们。即使不在同一个时空，但我相信他在那边一定很好。因为，从他自杀的时候我决定，我要好好活着。

以前我总是喊着生活太苦了，好想死啊。可是我看到钟铉因为抑郁症自杀的时候我决定我一定要好好活着，我会替他感受生病时的难过以及勇敢地慢慢变好。

2018这一年，我真的改变了很多。我唱歌变好了，不知是练了几节钢琴课还是钟铉给的主唱的嗓音。我开始不再把自己当成一个抑郁症患者看待，我把自己当作普通人，因为我想变好后告诉其他人我们都一样。我们不是玻璃心。慢慢地，我所有的指标都归于正常，药也减少了。学习了新的语言，工作上也有自己新的突破。这一切，感谢上帝和教会我长大的钟铉。