你就是见不得别人的好。

最近生活中发生了一些不高兴的事情，本心满腹牢骚的讲给朋友希望得到他的一点同情和认同。哪知我的朋友很卖关子的看着我，问我知不知道“不高兴”这个词的另一个叫法是什么，我还真不知道。当他很平静的告诉我是“没头脑”的时候，还真是委屈的想哭出来。后来他也给我很中肯的分析我经历的事情，不带任何感情色彩。虽然我内心承认，他说的是对的，可是我不乐意听，还是很不高兴（没头脑）的走了。在后来的几天，每当我不自然说出这个词的时候我的脑袋里就闪现出“没头脑”这个词。有一天又和这个A君聊天，无意中又说出了这个词，突然我就看着A君捂住了嘴巴，两个人不约而同地就乐了，我想这一刻，我是从心底和行为已经认可了这个观念。

当你说不高兴时候，那么你会从不同维度去为了证明你不高兴，其实你是为了证明你的正确和别人的愚昧，然后就这样恶性循环下去，你发现你越来不部高兴，越来越没头脑。道理这东西，在没遇到事情的时候觉得是真理，当真遇到事情的时候还真不那么容易。

带着这样一个都肯接受“没头脑”的心，我也终于肯放下高傲的心待看“别人的好”。

笑来老师说在与看待“别人的好”的历程中我们大抵上要经历这么4个阶段：

第一个阶段：我不好，你也不好

第二个阶段：我不好，但是你挺好的

第三个阶段：我挺好的，但是你不好

第四个阶段：我挺好的，你也挺好的

为什么说要放下高傲的心呢？因为没有几个人愿意这样承认自己看不得别人的好，当然包括我。看待一个人怎么想的不用通过他说什么，看他怎么做就可以了，因为你的行为体现了你真实的内心。

小时候当家长总是在夸奖别人家的孩子时我内心真实的想法是：那有什么了不起，虽然你成绩好，但是我朋友比你多啊。我还见过特别典型的见不得别人好的例子，他总是特别充满傲气，喜欢说别人的不好和错误，其实在他的潜意识里认为，通过排除法一一证明别人的不好就是为了证明自己的好。早期的“被压抑”最终可能形成日后的“报复式反应”……于是，绝大多数人弄不好终生都在第二个状态与第三个状态之间反复穿梭：也就是要么我好你不好；要么我不好，你挺好。

见不得别人的好是一种病，而且是一种他扎根在绝大多人的内心深处，虽然我知道你可能会抵触或者辩解。

为什么我们见不得别人的好

我想我们之所以见不得别人的好是因为在我们的潜意识中认为承认了别人的好就是承认了自己的不好。我们怎么可能承认自己不行呢？为了证明自己是可以得，就会拿自己的矛攻对方的盾，拿你的长处和别人的短处去比，因为只有这样你才能证明自己没有被比下去，才能通过这样的比较为自己找到一定的心理平衡。

见不得别人好的危害

处于第二和第三种状态的人，因为见不得别人的好，所以为了“证明自己”上，我们总是把注意力放在对方的“不好”,而不是对方的“好”,把注意力放在对方的“错”,而不是对方的“对”…… 于是，就形成了这样的双重标准：看别人的时候，注意的是「错」与「不好」；

看自己的时候，注意的是「对」与「好」或者「更好」……久而久之，我们麻痹了自己。

我们面对见不得别人的好的正确姿势

在大多数时候，我们会不由自主地与他人比较的大坑，最不开心（没头脑）的是最终发现当下的自己就是不够OK，这时就要启动自己的元认知能力，告诉自己： 主动应用元认知能力，专注于自己的成长才是唯一靠谱的方法论。同时请把自己自动归纳到“活在未来”的人，请把你最宝贵的财富“注意力”放到自己的成长上去。静下心来，像罗子君很痛苦的翻开玲玲的“秘籍”，放下姿态向她原本很讨厌甚至很厌恶的人去学习，这才是你真正想超越你所谓讨厌的人的正确的姿态。

证明自己根本不重要，成长才重要，成长若是成真，证明自动完成。