婚姻从来不是坦途

两个人一旦成为伴侣，很多事都会变得理所当然，比如我们确信可以从自己的长期伴侣那里获得某种奖赏行为，作为一个奖赏源，这个人所具有的影响力就有可能比不上一个“陌生人”。

情人节，你给你老婆发5200元红包，你老婆觉得理所当然。情人节，我给你老婆发520的红包，并告诉她昨晚很愉快，她很有魅力，她会欣喜若狂。

根据得失理论，一个人对一个人持续增加的好，会让人对他越来越有好感。而作为长期伴侣，你的行为已经固化，不太可能持续增加。也就是说，作为恋人，我们知道我们无法从另一半那里得到我们期待的爱、支持、赞扬，这种行为已经司空见惯，我们已经无法从中受益。

同样根据得失理论，一个我们所爱的人很可能对我们造成伤害。也就是所谓的“爱得越深，伤得越真”。实际上，很简单。因为当伴侣喜欢你对他好，习惯你对他的赞同。突然某一天，你站在了他的对立面，会比陌生人让他们感觉更受伤。这也就是为什么亲密关系带来的伤害更深的原因，无论是家人还是伴侣。

假如曾经天天夸妻子漂亮的你，有一天嘴欠说她花容渐失，而且感觉她一点吸引力都没有了。这种说法一定会给她带来很大的痛苦，因为这意味着他对妻子的正性感情的丧失。

你老婆很生气，夺门而出，来到街口转角的一家酒吧。这时候，我过来对你老婆说，可以请你喝杯酒吗？我觉得您非常有魅力。于是，你老婆和我这个素不相识的人谈得很投机。在临别前，我十分温柔而又饶有兴趣地注视着她，而且真诚地对她说，我发现她聪明、风趣、迷人。这对你老婆而言，无疑是一种受益，她会因此而自我感觉良好，而且也会对我这个陌生人增加无限的好感。

朋友，看到了吗？你老婆离出轨不远了，至于原因在哪里？只要你脑子没瞎，耳朵还看得见，你都应该知道，很大一部分，在于你。

婚姻生活中，因为观点冲突导致的争吵，也是屡见不鲜。争吵不可怕，可怕的是问题解决方式，一旦陷入僵局，争吵就会升级，最终导致关系破裂。说实话，一段关系毁于鸡毛蒜皮的事，还是很可惜的。

“你今晚吃饭的时候怎么回事？你在讨好你闺蜜的朋友？”

“你什么意思？我那个关于政策的观点说得有什么不对？不就是不同意你的观点吗？那男的支持我的观点，我认为自己是对的，有问题？”

“哼。他跟你观点一致，你不是在开玩笑吧。你都快坐人家大腿上去了，别的客人都很尴尬。”

“呵，所以你是吃醋了？”

“我没有吃醋。我根本不在乎。你要是犯贱，那就滚。”

“呵呵，老古董？我想说很多次了，你的思想真够死板的。”

“哦我的天啦！你居然这么不了解我，我这么新派的人。”

“那你在公司上班的时候，肯定给她们留下了很好的印象呗。”

“你今天什么意思？”

这样的争吵对于那些亲密生活在一起的人之间司空见惯。这些感受和心思的确存在，但是它们没有被公开地、真诚地加以讨论，而是逐步升级为敌视，由此而加剧最初造成的伤害和不安全感。

问题很明显出在交流的方式上，我们使用的是相互指责的方式，而不是“坦率的谈话”。所谓“坦率的谈话”指的是，一个人明确地说出自己的情感和心事，而且不对对方所讲的“坦率的谈话”加以指责、挖苦或者嘲笑。坦率的谈话之所以行之有效，主要是因为它可以令听者不存戒心。

而实际生活中，又是如何？“冷暴力”屡见不鲜。我就不说，无论你道歉一万次，我也不说。开口就是，你错哪里了？我踏马的都没错，我怎么知道错哪里了？所以呀，都作吧，作死你们。

有效交流对任何人而言都是有益的，而它对那些亲密关系则有更大的价值。如果爱人之间不能够直接说出他们的负性情感(受到伤害、愤怒、苦恼)，而是将他们隐藏起来，并且诉诸看法和素质归因，一些微小的分歧便可能不可避免地升级为严重的争吵。

如果爱人之间的表达是情感，而不是对方的错误、冷酷、没有魅力之类的看法，分歧便很少会升级。

对130对新婚夫妇进行了长期研究发现，那些在结婚初期就进行素质性归因的夫妇，感到与自己的配偶越来越不幸福。相反，那些进行情境性归因并且对配偶偶尔出现的一些无意举动予以谅解的夫妇，则对他们的婚姻越来越感到幸福。

坦率的谈话可能的确是通往“完美之爱”的捷径。