对不起，我只擅长招自己喜欢

前几日，郁郁寡欢，内心骚动，表面颓丧。各种思虑，目前有些责任牵绊，不能自由来去，今年似乎就只能寄居于此了。年轻的心渴望着刺激变化，似乎不干出点离经叛道的动静，老年回忆起来就很窝囊似的。

不知为何近几日似乎又平和下来了。在北方大地的晴空下畅快地度过了四年，也许回到南方的阴雨缠绵里，多少有点不适，每日像诗人一般忧国忧民，悲秋思春，只是可惜笔下也没造就半点名言佳句，全是无病呻吟。

既来之，则安之。

 想来我还没学会如此通达明澈的智慧。每每想到过过小日子，似乎也还好时，脑海里就又跳出了一个面红耳赤的人影，看不清五官，额角的皱纹，紧蹙的眉头，张牙舞爪的气势倒是十分鲜活生动。

 出人头地，成功成才，升官发财……一些耳朵很熟悉，但是脑子很陌生的词，胡乱地蹦跶。

年龄大一些，还是有好处的，比如，闷声挨训的事少做了许多。

 “咋地啦？我每天认真上班，早晚打卡。怎么就堕落啦？怎么就不许人堕落啦？” 干净利落地怼回去之后，心里又隐隐不安。原来我终于对生活掌握绝对的控制权，可是领导并不好当，肩头的责任有点沉。

 我真的可以对自己的生活负全责吗？

一路上风风火火，日夜兼程地走到如今，瞬间失去了方向。或许是毕业后，工作简单，也没什么事业心，闲下来，总爱胡思乱想。

 我好像一点都不了解自己。我不再好奇书本的答案了，对这个世界也没什么兴趣了。我只对自己感兴趣。我只想知道我在想什么？我到底想要什么？我想如何度过一生？这是个难题，毕竟王小波都说了。

人这一生最大的难题就是决定自己这辈子想干什么了。 如此想来，的确如此。这世界除了我自己，没有人能引发我更大的兴趣了。

 在我的世界里，我才是最神奇的存在。

 清晨，闹钟响三遍才能爬起来，慌乱地洗脸涮牙，除了入职第一天，再也没有画过妆。所以，第一天，同事们应该珍视我，毕竟那么漂亮精致的我，他们再也见不到了。

 在房间和洗手间之间穿梭几个来回后，拎包出门，不过7点四十，赶公交应该来得及。尽管公交车要晃悠一个小时，雨天还可能堵车，但是比起需要和陌生人亲密相拥半个小时的地铁，我还是宁愿早起赶公交。

 74路公交车，在第三站上车，在倒数第三站下车，看着清冷的车厢挤满了人，又看着热闹回归宁静。

 最迟八点五十下车，不过好在，下车就可以打卡了。打了卡，就可以耐心地慢慢等红绿灯，过了路口，上楼，打开电脑，登陆企业QQ，看看今天的任务，一天的工作就开始了。

所谓的朝九晚六，加班时不可能的，到点必须走，毕竟我也没打算在这升职加薪，干一番事业。走在路上，我好像一个装了一半水的玻璃瓶子，一行动起来，晃得叮咚响。一个巨大的玻璃瓶子在路上晃悠，像兔子一样蹦蹦跳跳。

秋分之后，太阳的直射点向南回归线移动，白昼越来愈短，不出意外，下车一定已经月上柳梢，灯火辉煌了。拥挤的车厢只剩下两三个人，似乎晚的都该上床睡觉了，但是这只是白天的结束，在热闹的广场，城市的夜晚才刚刚开始。但是那些热闹都与我无关，径直回家，毕竟家里还有一张舒适的床等着我。

未经审视的人生是不值得过的。换而言之，应该是指清醒地活着。大学老师经常叮嘱我们的一句话就是 “清醒一点。” 如今渣男渣地清清楚楚，堕落也应该明明白白。

过去两个月，还时常幻想，突然自己振奋起来，变得斗志昂扬，生活发生翻天覆地的变化。如今，感觉好多了，只是每天干点提升自己的事，也发呆，也犯困，也没完没了地做梦，也流连车窗外的风景。

但是，都没有关系。

像一个老父亲一样，微笑着，自己摸摸自己的脑袋说：“没关系，慢慢来，好好过。”

过去的二十多年，都在学校学习了解人与世界，人与人的关系。现在我只想学习了解自己，学习与自己和解，学习安排自己的生活，学习与自己沟通.......看来我还有很多东西要学，但是我会是一个谦虚好学的学生。

我不要再招人喜欢了，我只想招自己喜欢。

 有一天，我变成一个白发苍苍，满脸皱纹，行动迟缓，固执呆板，脾气暴躁，讨人厌烦的老古董。我依然坚信我是一个可爱独特的人。摸摸自己的脑袋，还能说出：“我还是很喜欢你哦。”

这是现在我能想到最成功，最浪漫的事。一个人的成功，只属于我的浪漫。

一见钟情的爱情，天长地久的友情，风雨同舟的亲情。大多可与不求，唯有自爱坚贞不渝，相伴一生，至死方休。

我想， 我永远喜欢我自己。

对于那些将来要对我失望的人，我只能提前说一句：“对不起，我只擅长招自己喜欢。”

人生的成长应该是自己越来越喜欢自己，越来越了解自己。