镜子影像（40）2019.1.26

吃晚饭时，儿子再次郑重地告诉我，我一会要去理个光头。

这已经是N多次告知了。从去年说到今年。从暑假说到寒假。从这漫长的战线看来，这个当妈的也不是一般的轴。不管是表面上应付尊重下这个老妈，还是他自己内心也在激烈挑战，反正这事，今晚是到了不得不，有决定的时候了。我这个当妈的，就深呼吸+再深呼吸+自我催眠吧。

果不其然，两个小时后，电话降临。

很开心略带调侃的和我说，老妈，我那两个死党说，他俩明天理，让我今晚理。反正我也想理，那就今晚理吧！

我也故作平静也略带调侃的说，娃儿，小心中了圈套哦！你今晚和头发拜拜了，他俩明天不理，咋办？头发可是一晚上长不起来的哦！要明白哦，这个假期可是春节，可是要走亲访友，密集和外界碰面的哦！你的心理强大点，不管别人是否质疑，你是否上的少林学校，你都得坦然自若面对哦！

他略微停顿，思考了一下。回答，也是。

是征求又是自言自语道，要不，我也明早理吧！

我反倒很轻松告知，自己的事，自己决定。

我不管哦！

记得，中午吃饭时，他边吃饭边和我俩说，寒假不理，就没机会了。难道让我上了班，再理。我俩会心一笑，哦！原来心里还有数，还有底线哦！看来不憨嘛！

他还小机灵劲上来，狡黠的和我俩贫着逗趣说，我们仨一起去理，以防哪个人反悔。等他俩理的时候，我悄悄告诉理发师，给我留着。看着这小聪明劲，觉得可爱又傻气。哎，即便高过我两头，也必定是孩子。

此刻的我，也在一遍遍问自己。光头怎么了？触碰到自己什么了？和内在起了什么反应，让我这么不能接受呢？？

不用闭目思考，我都知道，我长这么大听了多少数不清的“不可以”“不允许”“不准”“坚决不行”。这些词，已经深深地烙在，刻在我的记忆里，身体里。

记忆中，那条带花纹的牛仔裤，我是如此喜欢。但是，也只能在爸爸离家工作时，偷偷穿。终于冷不丁的在爸爸回家时，来不及换，被狠狠训斥，教训为，这种裤子，就不是好人穿的，就是地痞流氓的标配。我都不知道，这两者怎么能化为等号。那时的我，没有儿子的胆量，我敢怒不敢言，在无比威严的爸爸的凶狠狠的注视下，乖乖的换了。从此，这颗叛逆的种子，争取绽放的种子，也一并埋在了心底的最深处。当我终于有能力，可以有自己选择权的时候，我第一件事，就是去买我喜欢的衣服，而不是父母的要求。那个感觉爽爆了。没人干涉你的决定，你的选择。我把儿时的缺憾，那个年代所有可以尝试的奇装异服都尝试了。这也许就是所谓的心理补偿吧！

历史总是惊人的相似。去年，儿子和我说，他想穿一条漫画版的嘻哈裤。我的天呐！我接受不了，我告诉他，你选哪款，都行，别选这款行不？他坚定不容置疑的告诉我，就要这个！！我迂回百折怎么说，都无效。心里还有一个声音不断的强化，别人会怎么说呢？别人会不会说，巧的孩子，怎么穿这样的裤子？最后孩子爸说，这有啥，喜欢就让他穿吧！哦！看来不同的家庭成长环境，认识也就不同。2:1 他俩赢了。讽刺的是，别人都说，这条裤子挺好。甚至他上次去看他的老师祁（小姐）小欣，老师一直夸，这裤，太帅了。这心理营养补的，简直太足了。冬天了，还穿着迷恋的夏裤，不换。我也真叫服了气了。

无论倒叙，追忆，还是深挖，排雷，我都深深地感受到，如果你从来没有被父母认可，满足过。这种缺憾会伴着你，一直纠结着。同样的，当孩子以你当初的模样呈现的时候，你百般纠结，你渴望张扬激情的生命，但是你又恐惧父母的威严，压抑着自己的真实感受。你就这样，原原本本的让历史重新上演。你渴望着排斥着。争取着压抑着。纠结着努力着。

其实，爱是什么？

就是让他开心，快乐，幸福。

无论他成为什么样子，无论他贫穷还是富有，无论他优秀还是平庸。我都爱他。无条件的爱他。无理由的爱他。无要求的爱他。

不为什么，因为他是我的孩子，我是他的妈妈。

爱，没有理由，没有原因。没有条件。

因为爱，所以爱。

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