写给你的情书

亲爱的，你在三环路的里边，还好吗？

上一次给你写信已经是将近一个月以前了，这一个月来，有很多次想要提起笔，向你诉说我的思念，却每每都会想起，你读完上一个月我给你写的一打信后，你对我说，读信的时候你哭了。你还说，原来被爱，是一件这么幸福的事情。

我知道，你的泪，是因爱而流，可也知道泪水从来都是在百感交集时，才会变得情不自禁。

你赴京之前对我说，你想看看这个无数人向往的城市到底有多迷人。我说，想去就去吧，无论你做何决定，我都会支持。我清楚地知道，如果我挽留，你或许真的会留下来陪我，至少也会等到我毕业。可我不想成为你的羁绊。

于是你只身一人去到了一个偌大又陌生的城市，没有亲人没有家，也没有你的她。

找工作，找住房，夙兴夜寐的作息，食不果腹地在路上奔波……总之，我印象里，你的第一个星期过得太过辛苦，我不敢在电话里对你说有多心疼你这样的状态，因为我不想劳碌一天的你，看到我时，再多出一丝的忧愁与悲伤。

所以，我把对你的思念与爱全部写进了信里，直到把它们全部交给你时，我还在犹豫，是让这些信，只成为我情感的寄托，还是交给你？最后，还是交给了你，因为从一开始它们就属于你。

尽管都是些小女人心中无关紧要的思念，还是惹你落泪了。这么久以来，从来都是你为我拭去泪水，而我，还没有学会怎么为你拭泪，所以，亲爱的你，我只能扼住我的思绪，不给你落泪的机会。

而这次提笔，我想和你说一些实际的问题，一些我们很难面对又不得不面对的问题。首先，你要答应我要平静地去看，好吗？

毕业的这一天，终究还是来了，并且离我越来越近。当我试图找工作的时候，父母和哥哥都来奉劝我，他们爱我爱得实在太深，生怕我受一点委屈和伤害。所以，我才会爱一株不起眼的小草，爱抓不住的流风，爱你，爱这世界，甚至很久很久都以为，这世界上的所有人都像爱我的人一样，善良而美好吧。

出于一个青年的激情，一个少女的小叛逆，我还是瞒着家里人和你，投了简历并且去参加了些许面试，几乎都通过了。可这种被认可的方式，却并未激起我内心哪怕一丁点的浪花，反而忙碌的面试生活，让我以为自己空剩下一副皮囊。

我最后还是推掉了所有的工作机会，决定好好享受最后这几天的大学时光。

我关掉了所有的闹铃，让自己睡到自然醒，可最晚也不过7点半就会自然醒来，收拾好行装，然后就着朝阳，骑着那辆小单车，去食堂吃早饭，还是会漱嘴漱好久，然后找一间自习室看些书，有一些也是你留给我或者送给我的，实在找不到自习室，我就坐在楼前小花园的长凳上，在树荫下听着鸟鸣看书。

偶尔，画一些画，用生疏的笔法，勾勒出青涩的面庞。写一些文字，听一段音乐，和简书里遇到的朋友聊一聊文章，不知不觉，天就变成了黑色或者深蓝色，有时候夜晚的风冷得我想要快点撞到你的怀抱，有的时候温度却刚刚好，我就看着东南角那颗星想着，如果你在多好。

可是，我不得不诚实地告诉你，有时候，我也会不想你，有时候，我也会忧愁，也会不知所措。

因为一想到你，我就不得不想未来，因为我不知道该如何面对异地所带来的不安与挑战，因为我开始爱上这样静好的生活。甚至以为只要有书可读，有字可写，阳光正好，微风不燥，再有一份稳定的工作可以维持生计，生活就会刚刚好。因为这样的我，让我喜欢得不得了，也让我觉得自己是这样真实与丰富。

可我又会想起三环路里边的你。我知道你所谓的无数人里，我是一大部分。我不止一次地向你提起，说毕业以后，想要去北京，这一座向往已久的城市，要成为一个超级厉害的Superwoman。可如今，直面现实的时候，我没有退缩，却也没有前进。不忍心你在陌生里孤军奋战，却又急切地渴望安稳。

我恨透了这样的自己，却也深爱着现在的自己。我不知道毕业那天我到底会做出什么样的决定，会何去何从。但无论如何，都要请你好好地爱着自己，替我，也替你自己。

至于毕业前的这几日，就让我好好地做自己并且深爱着这世界和你吧。

我现在在你常去的那间自习室，坐在你常坐的位置，给你写着我的万千思绪。

守望