咨询师朋友说：人们99%的烦恼都源于这个思维…
01.什么是应该思维？
之前，有个心理咨询师朋友，曾对我说过一句话，我们生活里99%的烦恼大多来源于一个思维——“应该思维”。
著名心理学博士陈海贤在《了不起的我》一书中提到了应该思维的本质：
这种思维不去认识真实的世界，反而试图让真实世界屈服于我们头脑中已有的规则，并在世界不符合头脑中的规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。
拥有“应该思维”的人大部分都是完美主义者，他们内心有着强烈的控制欲，而这一切都是他们的不安全感所造成的。
他们大多有着一个严苛的“超我”，不仅对自己严苛，对身边的人也非常严厉，虽然可能取得一定的世俗成功，但往往会让身边的人觉得难以相处。
02.每个人都有“应该思维”
我的表妹有个交往了五年的男友，但是迟迟没有结婚，她说她想等他变得更成熟上进些再说。
表妹心里认为的成熟上进是，争取工作晋升机会，改掉犹犹豫豫的毛病，想办法多赚点钱，而不是像个小孩子一样每天下班就只知道打游戏。
在她的头脑里，有一条应该规则：男人就应该在事业上有野心，这样才成熟稳重。
大学同学进了新公司，发现有个同事一直有意无意针对他，他希望那个不喜欢自己的同事能够放下个人偏见，和他团结一心，这样团队才能发展得更好。
在他的头脑里，有一条应该规则：同事之间应该和睦相处，不然多影响工作氛围。
同事总是抱怨自己孩子学习成绩不好，她希望孩子能够好好读书，将来进入社会竞争压力那么大，现在不用功，将来肯定会吃亏。
而且花了那多钱才让他读到重点中学，他难道不应该好好学习，这样才不辜负父母的心血呀。
在她的头脑里，有一条应该规则：父母花了那么多钱和精力让孩子读到好学校，他就应该好好学习。
小A放假的时候去找初中朋友玩，可惜对方已经有了其他安排，于是小A非常生气，觉得朋友应该为了他取消之前的安排，才对得起他们之间这么多年的友谊。
在小A的头脑里，有一条应该规则：朋友的友谊高过一切，所以朋友应该为了他，推掉其他事。
我们对于自己，也有无穷无尽的应该思维：
觉得自己应该更努力
争取更高的薪资
在三十岁之前结婚买房
要在年底结束前减掉十斤
要拿到项目奖金
要变得更加好看……
在我们的头脑里有一条应该规则：
我们应该赚更多钱
变得更漂亮
被更多人喜欢
才能成为“更好的自己”……
而真实的世界是：
表妹调教了男朋友五年都没有结果，她有时会想，男朋友或许并不适合自己，纠结要不要分手？
可是仔细想想，男朋友其他方面都很好，对她也很体贴照顾，而且两个人已经相处五年，这感情是说断就能断的吗？
她因此常常苦恼，不由得把这份不甘和怒气也带到了生活中，从而和男朋友发生争吵、闹矛盾，把自己的生活搞得一团糟……
越是想和同事保持和睦关系的大学同学，反而让自己处处委曲求全。
在工作里，他有意想和那个不喜欢自己的同事和好，结果对方见他忍让更觉得他“好欺负”，反而变本加厉，让关系越变越僵，大学同学成了费力不讨好的典型。
朋友的孩子也没有如预期的“懂事”、“爱学习”，在父母的控制下，性格变得越来越叛逆、暴躁，有时一言不合就和父母针锋相对，吼着“你们才不是为了我，你们都是为了自己！”
打也打了，骂也骂了，可孩子一点改变也没，反而成绩一落千丈，甚至还开始逃学……
想要初中朋友为自己取消安排的小A，最后也没有如愿以偿，反而和对方把关系闹得很僵，慢慢不再联系对方。
而我们大多数人呢，经过自我抗争和努力后，得偿所愿的人凤毛麟角，反而把所谓的自律变成了自我攻击和自设障碍，变成恶性循环：
胖了两斤就开始自怨自艾，为了发泄情绪反而吃得更多；
没有升职加薪就否定自我价值，觉得自己没有能力，在遇到新的机会就变得畏首畏尾，更加无法得到想要的东西……
最后，不但没有成为更好的自己，反倒变得更加焦虑更加痛苦。
“应该思维”一旦上了头，人很容易陷入理想和现实的冲突里，感到焦虑、沮丧、怨恨甚至愤怒。
同时，也会让你与身边亲近人的关系越来越糟，越来越疏远。
可你也觉得自己委屈，因为你觉得你都是为了对方好，为什么就不被理解呢？
而自己已经如此努力了，为什么还是没有得到预期想要的东西呢？
03.“应该思维”的背后就是批判和强迫
“应该思维”的背后其实是批判和强迫，只会损害对方寻求改变的主动性。而在改造自我的道路上，也不可能永远天遂人愿，总会遭遇挫败。
很多时候，当我们迫切地想要改造对方，问题不是出在对方身上，而是我们自己身上。
当我们用“应该思维”去评价和改造别人时，是因为我们内心里藏着一个被“应该自我”要求着的，焦虑得不行的真实自我：
我不喜欢现实中的我，所以我要改变。我不喜欢现实中的你，所以你要改变。
想要改造别人，是因为想要改造自己。无法接纳别人，是因为无法接纳自己。
因为从我们出生到成年，听到的最多的一句话，就是“你应该……”，渐渐地，自己也养成了这套应该思维。
当是孩子时，我们觉得父母应该疼爱我们，想要什么都要满足。
当是学生时，我们觉得自己应该学习成绩优异，考名牌大学。
当是职员时，我们觉得工作应该是自己喜欢的，最好钱多话少离家近。
当恋爱时，我们觉得另一半和自己应该心有灵犀，懂我们包容我们。
当为人父母时，我们觉得孩子应该懂事听话，好好学习……
我们从小就生活在被“应该”的严苛环境里，去符合他人心中的标准。
于是心里，生长出一个应该自我，后来，我们把这样的焦虑投射到周围人身上，以此来缓解我们内心的焦虑。
你既不肯放过自己，也不肯放过他人，最后当然是陷入无尽的痛苦里。
实际上，这个“应该”是我们内心创造了一个“正常自我”和“正常他人”的规则。
我们认为正常的我应该是怎样的，正常的他人应该是怎样的。
试图让世界和他人都按照我们头脑里的规则运转，只有做到了这个规则，我才是好的自己，他人才是好的他人。
04.别跟笼子较劲，走出去
当我们陷入“应该”的执念里，都会下意识试图通过改造，来让自己或者他人来符合我们头脑中的规则。
你应该怎样，我应该怎样，他应该这样……把这种期待转化为改造甚至是控制。
似乎只要我努力做些什么（比如：让自己更优秀、更符合对方的期望、学习更好更正确的沟通方式……），就能怎么样。（变得更加幸福、值得被人爱、不再痛苦……）
活在改造别人的妄想中，会给自己的人生带来什么影响？
最直接的影响是：给自己造了一座监狱。
就像很多女人一辈子的剧情是：我对你无限付出，自我牺牲，你就能爱我了。于是一辈子都在付出、牺牲和怨恨，一辈子都得不到爱，简直是终身监禁。
我们不但自我设置了一个监狱，也给别人加了一个监狱，所以当我们越是想改造对方，对方越是不愿动弹，因为没有人愿意待在监狱里。
但所谓的“应该”只存在你自己的内心，现实生活里并没有应该做什么，不应该做什么。
把你的应该强加给别人，这是胁迫和控制的做法。
相反，你要试着用“我更喜欢.......”“....可能会更好”，“我希望你”等说法，代替“你应该”“你不应该”等操纵和强迫的说法。
比如丈夫深夜还未归家，一些妻子可能会抱怨：“这么晚还不回来，你心里还有没有这个家了！作为一个男人，你就应该顾家！”
把这样带有“控制”和“改造”的话语，变成“我希望你可以早点回家”、“我更喜欢你回家后陪我看会电视，我们一起睡觉。”
会不会更容易让人接受？
不用跟笼子较劲，勇敢走出去。
05.放弃改变的时候，改变才真正开始
荣格说：“你连想改变别人的念头都不要有，要学习太阳一样，只是发出光和热。每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。”
人的世界就是这么微妙：当你特别想改变的时候，什么都改变不了。当你放弃改变的时候，改变才可能真正开始。
当你对世界，对他人，包括对自己，都没有改造欲望，才算真正的觉醒。
本文作者：Donna
心理知识专业指导：武金红
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