我在自己身上看见了妈妈的影子

      婚后的生活琐碎，单调，甚至是无聊至极，只有小孩子能够带来一些欢乐，不能说不幸福，只能说是还不满足，是对自己的不满足，是对自己的不满意，对自己的不接受，是逃避，想逃离，想摆脱一切，想回到从前，想还有一次选择的机会，对于现在的一切，我是多么的不愿意面对，感觉人生就像是做梦，一切是那样真实又缥缈虚幻，自己还没明白所以，一切已成定局，可这明明是自己的选择呀，这就是命运的轮回吧。

      我又婚了，是二婚，单了6年，本以为这次能够主宰自己的人生了，可是命运好像又给我开了一个玩笑，是个代价很大的玩笑，我所不能承受的玩笑。婚后偶尔有争吵，每次吵架我都很痛苦，无法面对，不想面对任何人，更不想面对自己，自己到底是怎么了，越活越糟糕，说实话后悔了，可是已经没有办法回头，我到现在才知道我犯了一个多么大的错误，离婚到底意味着什么了，对一个家庭来说，每个人都是受害者，大人到小孩，老A说过，离婚这条路不能走，我现在是真正明白了。

      离婚不可能更好，甚至会更糟，除非相信自己值得更好的，一切在别人身上找原因，只会是徒劳，是人都会有弱点，如果眼睛放在别人身上，终究是会失望，现在的婚姻跟之前比，无论哪一点都比不上以前，平白无故多了两个孩子要照顾，虽说不能比，但这是不争的事实，路是自己选的，每个人都必须为自己的所作所为付出代价，无论是谁，也不论是否已成熟，只是这代价是否能承受的住。

      究其所因，还是在自己的思维上，究竟是什么样的心理，让人选了一条跟自己完全不一样的路线，甚至是崎岖无比的路线，还是不配得心理吧，不确定自己的好，不知道自己的优点，不正视自己所长，那个根深蒂固的不相信自己的信念使然吧，不相信自己值得更好的，现在一切为时晚矣，信念决定一切！

      好想谈谈不配得心理，记得小时候妈妈老是骂我们姐妹，不管何时何地都拿我们姐妹跟别家孩子比，印象中别家妈妈都是夸自己家孩子，而我妈妈总是嫌弃我们姐妹无能没用，好像特别不愿意生了我们姐妹，好像在说；怎么会生了你们这样的蠢货呢？我可不是这样的人。从小我就恨不得有个地缝钻进去，不想面对大人那样审视的眼神。长大后，我们姐弟4人，都比较老实本分，胆子也比较小，没有一点心机城府，也都不晓得保护自己那种，有句古话，害人之心不可有，防人之心不可无，偏偏是后面一句都没有学会，我们姐弟4人心思单纯，不了解人性，这也是我对我家庭的总结。

      婚后偶尔争吵，吵架后我发现自己更不愿意面对的是自己，不是他，心里有点嫌弃他，其实说到底我是嫌弃我自己，人是我选的，肯定是爱的，面对不好时，是对自己深深的嫌弃，吵架时看到了自己的模式，像极了妈妈，对爸爸的嫌弃，妈妈把自己放在道德的最好点上，而我在重复妈妈的命运，看不到他的需求，把自己的角色摆得高高的，当圣人一样，把一切推到了他的身上，清高孤傲，实则敏感自卑。

      清晰看见，挣扎与接受，接受一切不可能改变的事实，在这样的环境里，我最好的路该怎么走，该怎么做才是最重要的。接受能接受的，接受不可改变的！