我心情不好迁怒于人了

几件事不顺利。包括社科基金没中，丽又流产了，二嫂阑尾炎手术住院，母亲不体谅我的孝心，房子不能按时出租，我的鼻炎弟弟的哮喘又犯了，哥哥捏耳朵等坏习惯总改不了，试卷不想改，教学大纲不想写，拖延症犯了，看了一天小说，下班前跟赵抱怨了几句自己的失望，他说也想与我聊聊，有些事很烦，现在接孩子去了，晚上方便时联系他吧。结果6点半，7点半，分别联系了，不接，也没解释。我很气，发信息。第一反应是：很讨厌言而无信的人，哪怕这个人只是一面之缘的陌生人。我们当彼此是偶尔问候聊聊天的同行与普通朋友了，你有必要这样么？！冷静下来想想：对不起，在我软弱的时候，骚扰了你，说明我还不够敬虔。你做得对。

然后拉黑。过了会儿，还是恢复了。我终是没有放开。其实我很希望激怒他，听到他对我的谴责，从此相忘于江湖。每次我外强中干，最后低头。算了。

心情还是郁郁寡欢。陪弟弟睡下后，自己也迷迷糊糊睡着了，但梦见他来汉了，自己想趁出来办事的几个小时开车载他出去逛逛，可是驾照不在身上，又怕孩子爸询问在哪儿，就醒了。近来常常梦见与他相关的人与事，包括他女儿。我想在这段感情中，无论我表现得多么剑拔弩张，恩断情绝，无论在美也好，回国也好，其实我比他都陷入得深，那所有的挣扎反复皆因困兽之搏。

我也常常会想，到底为何如此？老房子失火？他很好？他对我很好？我们很适合？都未必。也许只是在合适的时候碰到了这个人，刚好满足了我的全部需求，人又是感情动物，不可能说忘就忘了。

即便今天，当初的条件不复存在。在上帝的保守下，濒临死亡的婚姻重新发芽。曾经如家人朝夕相处的日子，更像是前世今生。对无助无力的母子，那毫无保留的付出，帮助和关怀，在萍水相逢的异国他乡，弥足珍贵，可也成为绝唱。分开后无数的相思，争吵，眼泪，欢笑，都伴随着既难忘又难挨的时光定格。

当这一切都过去了，并且我的信仰，我的道德感，我的身份都要求停止联系，并且我也信誓旦旦地写下分手通告后，为什么，我一有时间有困扰，首先想到的还是他？还是会主动联系他？

是惯性？是依赖？是中年危机？是我骨子里的不安分？还是他的不可替代性？即便所谓幸福平静的婚姻家庭关系之下？

除了精神需求，我想还有一层我不愿承认的因素，那就是他对我身体的拯救。是的，拯救。上帝拯救了我的灵魂，而他是从身体上给予了我实实在在的安慰。

于他而言，也许这是他想继续保持关系的主要因素，却是我避之不及并且最终吓跑了我的罪魁祸首。

不是我不想，而是我不能。

我喜欢那种感觉，我也想尊重身体的感觉，那种因性而生的爱，因爱而生的性，让人沉迷。可是理智却提醒我不可以为一响贪欢，事后背负多重精神折磨。

所以我宁愿靠回忆度过漫漫长夜。

所以，请不要介意我的口不择言，请原谅我的进一步退两步，我对你所有的愤怒责备其实源于我对自己的纠结不满。我把你当作最好的知心朋友，却也只能偷偷的。这么久，我竟然没有像对我同学那样放下你。

也许上帝就是这样安排的。我就把一切交托给天父就好了。