从什么时候开始，我变成了这样的妈妈？

今天，是我做妈妈的第1064天，2020年的9月我满怀期待的生下一个天使宝宝，我熬过了奶少，不断吸奶，乳头皲裂，吸出血，我能忍；我熬过了两年多没睡整夜觉，我能忍；我熬过两年一个月不眠不休的哺乳期，我能忍；我熬过了自己带孩子没人帮忙的日子，我能忍；我熬过了那么多难熬的日子，可是当我面对孩子面目狰狞的时候，我受不了了。

随着孩子的长大，我开始不断的暴露自己的本性，我开始变得没那么有耐心，面对孩子不好好吃饭，不好好睡觉，不听我话的时候，我开始朝他吼叫，我感觉我不吼出来，我真的受不了，可是今天发生的一件事，让我感觉我真的变成一个可怕的妈妈了。

下午哄孩子睡午觉，跟他在床上玩，他两次背过身转过来看到我被吓的充满恐惧，第二次感觉他整个人都不好了。我内心难受了一整天，晚上跟先生说这个事的时候，他说平时就应该注意的，我们不开心生气的时候，真的不好看。其实我对自己已经谴责了无数次，当时我眼泪就下来了，都说没有妈妈不爱自己的孩子，可是怎么才算爱，我觉得我对他大呼小叫的时候，其实真的没那么爱他。

我学习传统文化，学习心理学，所有的一切都在告诉我，不能对孩子有不好的情绪，会影响孩子的成长和发育，可是在无数个崩溃的当下，我觉得自己不吼出来我就受不了了。我没能控制好自己的情绪，没有人告诉我当妈妈原来是这样的。

前几天在书店碰到一对小夫妻，我说我孩子是自己从小带大的，她说你好厉害，那一刻我突然觉得自己好像真的好厉害。但是今天面对孩子这样一面，我感觉自己真的失职了，我离自己要好好爱孩子的初心，越来越远了，我偏离了自己的本心，好像唤醒了我自己内在的魔鬼一样，那个魔鬼说你不生气不行了，适当的还是要管教孩子，不能那么溺爱，曾经看的书，曾经学的习，在那一刻灰飞烟灭。

我现在脑子里还有孩子被我怒吼之后的样子，他颤颤巍巍自己吃完碗里的饭，哭泣着害怕妈妈生气，好像害怕妈妈真的不要他了。其实有那么一些时候，我真的有想，要是可以不要孩子，不要家自己一个人出走该多好啊，我太期待一个人的生活了，我太想一个人好好待一待了。我想一个人去海边吹吹风，想一个人去餐厅吃一顿饭，想一个人去一个地方旅游一下，邂逅美丽的风景，我也试图出走过，可是他爸不允许，我好像就这样被困住了，就是很痛苦。

所有的反抗在婚姻和孩子面前，都显得那么的苍白无力，我跟他爸说，如果有一天，我们真的分开了，我什么都不要，钱，孩子，我什么都不要，我只想要自由，自由在婚姻面前是那么的奢侈。

这1000多个日子里，虽说幸福大于不幸，可谁有知道呢，拥有了就意味着要失去，曾经的自己好像太高估自己的能力，以为自己真的可以养好一个孩子，经营好一个家庭，现在的自己发现带孩子，教育孩子是这个世界上最难的事了，面对这样一个活生生的生命，且不说培养成才，只要不去磨灭他的天性，对他来说就是最好的保护。

日子好像还是要继续，生活就是这样，你想要什么就会夺走什么，但怎么办，还是要抗争到底。所以300多天的早起，300多天读诵经典，我和谐了家庭，现在要和谐的就是我的内在，那个曾经没被爱过的孩子，那个出生就不被祝福，甚至被嫌弃的女孩子。曾经在这些面前我觉得自己根本没有能力改变什么，可是现在慢慢的我知道，我可以改变一切，我要与曾经一切的不和谐和谐，那个曾经被抛弃的孩子，让我感觉其实被抛弃也是可以的，所以我可以很轻松的跟我先生说，我什么都不要，孩子也不要。但我知道自己做不到，我不忍孩子重蹈覆辙，我只能努力向前，向光而行。

学习育儿知识，重新开始备孕，重来一次，重新体验一次，因为我身边的这个小孩，在孕期没让我受过一点儿罪，连胎动都那么的少，从来不折腾我，我吼完他，他依旧会笑嘻嘻的面对我，面对这样的一个生命，我好像没有退缩和颓废的权利，我要更加的坚强。

向光而行的路上，背后全部都是黑暗，只要我不回头，我就可以一直走下去，不认输，我就赢了。

加油