随笔 | 初为人母最艰辛

原创首发，文责自负。

女儿半夜突然肚子疼，大概是下午去奶奶家吃的太多，有点积食，我赶紧起来给她揉肚子，秋天的夜，还是很凉的，我随意披上一件外套坐在床边，午夜的寒风透过窗户刮进来，我打了一个激灵。此刻，我一边给孩子揉着肚子，一边陷入了沉思。二胎后，我就放弃了工作，一直在家带孩子，娘家人都觉得我轻易就放弃了不该放弃的工作。只有我知道，这么做是值得的。

对于女儿，我很是愧疚，她才几个月大，我就去上班了，我的工作经常加班，晚上八九点下班是常事，当时女儿还没有断奶，晚上跟着我睡，可能白天见不到我的缘故，女儿夜奶变得非常频繁。高强度的工作，加上晚上休息不好，我变得非常易怒，脾气暴躁，经常因为一点小事就和老公吵架，总觉得自己受了天大的委屈，记得吵的最凶的一次，我俩直接去了民政局。

事后，我努力克制自己，调整情绪，家里的争吵声少了，但我却越来越憔悴，每天浑浑噩噩，提不起精神。我也想过断奶，让我婆婆带着，这样晚上我也能好好休息，工作一天真的好累，晚上基本上就是倒头就睡，就连每天睡前看手机的习惯也改掉了。但我又非常不舍，本来白天就见不到孩子，晚上下班孩子也睡了，再断了奶，我好像真的跟孩子没有一点关系了，我这个母亲有跟没有好像没什么区别。就这样，我每天早起上班，披星戴月回家，晚上陪着女儿睡觉，我见过凌晨一点、两点、三点……的月亮，日复一日，又看着它从新月变成满月，从满月变成残月，一直坚持到了女儿一岁。

女儿刚过完周岁生日没几天，我婆婆就带着她回农村老家了，婆婆说孩子断奶期间，不要回去看她，也不要打视频电话。女儿刚走的那两天，我特别不习惯，晚上还是会惊醒好几遍，醒来后没有孩子的身影，只能翻看着手机相册，胸部的胀痛加上心里对孩子的思念，眼泪不自觉地流了出来。虽然过去五年了，但每每想起，心口还是会隐隐作痛，真不知道当时是怎么熬过来的。好在白天忙碌的工作分散着我的注意力。终于一周过去了，我也回奶了，我想去老家看女儿，但因为某些原因，老板取消了我们的假期，我请不了假，老公那边工作也是很忙。只能给孩子视频来慰藉思念，但婆婆以很忙为由，还没说几句话就匆匆挂了电话。留我拿着电话暗自伤神，又过了五六天，在我的软磨硬泡下，老板终于给我批假了，那天我特开心，无数遍的跟同事说我明天就要见到女儿了，一下班就去商场买了一堆小玩具和零食，期待着第二天和女儿见面。

第二天一早我和老公便早早起床，简单收拾了一下，驱车直奔老家，老家离海比较近，五月天里风大太阳晒，气候很不友好。当我看见女儿时，差点没认出来，才半月不见，白胖软糯的小姑娘变得又黑又瘦，浑身脏兮兮的，脸上还有吃饭剩下的残渣，都已经风干了，手更是没法看，黑得都发亮了，一看就是好几天没洗了。女儿一看到我们回来，眼泪一下子就出来了，跌跌撞撞地向我们跑过来，我也跟着哭了。

孩子才半个月不在我身边，就像变了一个人，说实话，我心里是埋怨婆婆的，都什么年代了，哪有把孩子搞成这样的，我小时候都没这么脏过。理性告诉我不能直接去找她争论，毕竟她是在帮我带孩子。老公对于孩子的变化并没有觉得有什么不妥，而是直接抱着孩子去一边玩了。回家后我旁敲侧击的跟老公说：“现在的孩子都是家里宝贝，个个娇生惯养，咱家的小棉袄又黑又脏的，不像这个时代的孩子。”老公却说：“这有什么，以后接回来上学养养就养过来了。”我当时没有说话，但这其中的心酸和无奈当妈的应该都懂。就这样，女儿三岁前一直在老家生活。

这期间，出于对女儿的愧疚，我一直没有二胎的打算，我认为既然生就要好好养，生了不养还不如不生。

女儿三岁后，我就把她接回来上幼儿园了，有一天，她突然问我：“妈妈，为什么别人都有哥哥姐姐，弟弟妹妹，我却只有一个？”望着女儿稚嫩脸庞，我先是一愣，然后笑着说：“因为妈妈想把所有的爱都给你呀。”“妈妈，你给我生个妹妹吧，这样我就有人玩了，梓涵说她妹妹很可爱，天天追着她叫姐姐，我也……”女儿的话让我一时不知如何回答，只是笑着看着她。我隐约能猜到，女儿想要妹妹的话是家里人教的。这些年，老公身边的亲人朋友都生了二胎，我身边的同事朋友也都是两个孩子，生二胎在山东好像特别受欢迎。但这些并没有让我有生二胎的想法。

在女儿四岁半时，我却意外怀上了二胎，我到现在都怀疑是老公蓄谋已久的，只是我没有证据。既然孩子来了就是缘分，纵使我还没做好再次当妈妈的准备，那我也不能不要他。

因为二胎，我辞掉了工作，我不想小儿子像女儿一样被婆婆带回老家养，我要自己带，我要给他满满的爱。

明月皎皎，凉风习习，身体的寒意让我不禁打了一个喷嚏，思绪一下子回到了现实，看着女儿熟睡的脸庞，我把揉的发酸的手从被子里抽出，又给女儿盖好被子。旁边的小儿子睡得正香，还在喃喃呓语，我轻轻躺下，看着我的一双儿女，觉得好幸福，一切都是最好的安排。