中国式婆媳关系

不难否认，美好的关系存在于我们的想象中，我们总会用幻想当中的美妙来安慰自己赤裸裸的现实。为什么只有在中国会存在婆媳矛盾，又为什么会在中国才会把这个问题不断的放大，这个现象的背后，必然已经承受了千千万万个女性对于这层关系的迷茫、纠结、忍耐与痛苦。

取决于婆媳关系是否可以处好的首要条件在于男人，可是如果你的男人是懦弱、没有主心骨的、立场又不够坚定的男人，总会在两者的关系发生对立的情况下左右摇摆，就会造成矛盾的发生。

其次婆媳矛盾还来源于上一代父母婚姻关系的病态，他们的婚姻有的是为了完成一种责任，父母之命媒妁之言，定了也就定了，谈恋爱的过程会忽略成家长之间的想象和催促，在婚姻的围城里，没有进去的人想进去，进去的人又想出来，就是这么回事的为了子女，为了面子凑凑合合的一辈子就过去了。

因为没有了自己想象当中美好的夫妻之爱，母亲就会把所有的感情倾注在自己的子女身上，我们永远在讴歌母爱的伟大，可是如果所有的母亲没有了孩子又会过着怎样的生活呢？

孩子已经在冥冥之中成为了夫妻之间联系的纽带，是爱的结晶，不仅他们需要我们，我们也更需要他们，他们才会来到这个世界上啊！

曾几何时，她们在自己的夫妻生活中找不到情趣和快乐，她们退休了，

无所事事的又固执的干涉孩子的生活，可是孩子毕竟大了，想要飞，想要有自己独立自主的生活，但是高房价又不得不让孩子们去啃老，去让她们一辈子所有的积蓄继续投资在孩子身上。

所以倾注的付出太多了，倾注的爱太多了，自己舍不得吃，舍不得穿，将最好的都给了小的，根深蒂固的就会认为，自己认为的好就应该通通的给孩子，可是谁人不知，媳妇并不是女儿，儿子是婆婆的儿子，并不是因为婚姻的这层关系，就会将根深地固的两家思想和观念融为一体，因为每个人都是独立的个体，50年代和90年代出生的两代人，也是两个世纪的价值鸿沟啊！

父母和子女之间，发生了价值分歧，吵一吵闹一闹，也就没什么了，还是亲生的。

可是媳妇和婆婆有了价值分歧，吵一吵闹一闹，就成了大逆不道，就成了不孝顺。

我的一个朋友结了婚后，婆婆因为太爱自己的儿子，担心媳妇的工作忙，饭做不好，家务收拾不好，就住到了小两口的家中，每天帮忙洗衣做饭。

婆婆以为媳妇会满心感激，但是事实确是整天因为饭不是自己想吃的，家里的东西经常被婆婆放的自己找不着，还因为家里的摆设装饰，也不是我这位朋友所喜欢的而发生争吵。

婆婆在小两口家中的存在，已经严重的影响到了这对年轻夫妻的正常生活，她不敢在家穿性感的衣服，甚至连夫妻生活都失去了性质。

后来小两口和婆婆达成协议，两个人要自主的生活，婆婆有重要的事在联系他们，刚开始虽然累，要去规划去哪里买菜，要买什么菜，做什么饭，如何做才能好吃，还要花时间去收拾两个人的家，还要工作。

但是事实上这个家通过小两口的共同付出，变的更加温暖了，日子就那么不知不觉的成为了他们想象中的样子，她的脸上露出了久违的笑容。

没有了婆婆的干预，她们的小日子依然过的挺好的。

夫妻在一起是因为荷尔蒙的引发，产生出的感情接触，在由情感接触引发为共利共生的平等关系，可是这样的关系一旦插入第三人的百般干涉，那就成了两个人矛盾的阻碍。

婆婆会觉得，你有了媳妇，忘了娘，不听我的话了。

媳妇会觉得，你儿子是成年人，又和我结婚了，他应该和我是一个阵营的才对啊。

按照两者的认知世界，都没有谁对谁错，最重要的是那个男人要明白界限在哪里，要坚定的告诉自己的父母，自己的立场是什么，要坚定的和自己的妻子站在一起。

所以成年之后，想要自由，最好不要花父母的钱，鼓励他们要有自己的生活圈，不要围着子女转。

即使花了，也要告诉他们，即使不给我们花钱，我们也会尽自己所能孝顺他们的。

自由的生活，永远只存在于独立的经济能力，独立的人格以及独立的价值判断。

健康的关系，重要的不是谁要听谁的话，而是彼此尊重，彼此支持，即使有不同的意见，说了该讲的道理，也就该放自由的选择给对方了。

真正的爱是尊重对方的意见，尽自己所能给予对方支持，总是互相揪着一个人，这个人又懒的承担责任，那么婆媳关系就来了。

end

太阳/作者