我在寻找什么
一通气看了三部励志电影。《卡特教练》一个收拾烂摊子的故事。《永不妥协》告诉你再绝望的生活,只要你不妥协,总会出现转机。《百万美元宝贝》说实话,我没看太懂,看来能打动我的都是一些浅层次的故事。
看这么多的励志片,我想我是有动机的,我感觉到身上被什么牢牢的缠住,每个月像轮回似的重演同样的剧目,这种压力让我规律的陷得越来越深,不断瓦解我的一切灵魂。最可怕的是,我根本不知道出口在哪,我也不知道问题在哪。看似一切美好的未来,一份事业,一个欢乐的老婆,一枚即将出世的baby,和谐的家庭。我为什么就是开心不起来。
我本想好好爱你,而你的态度是你我不必互相珍惜,如果不爱就离开。现在的自己像什么,不想做却不得不做,讨厌这样却强忍着情绪。我也无数次告诉自己,她需要的是更多的爱,更多的保护。我真的想,每每在入夜的时候我抱着你,我真的想好好爱你。可我的信心被你的言语和行动一次次的瓦解,你的每次暴怒,每次吵架后的冷漠,使我愈加矛盾,愈加容易瓦解掉我好不容易拾起来的自信。我做不到书上那般,不求回报的无私的去爱,是不是做不到这样就不叫爱?我不知道我为何特别羡慕你妈妈,羡慕她可以倾注一切的去爱你,不管你如何对她。冷落她,她的爱依旧准时打卡,逗她,她会乐的更加开心,一天接不到你电话,她会失落。甚至她根本不在乎她女儿的男朋友能给她什么,她只知道只要你开心就好,我知道如果有一天你和我在一起不开心,你想离开,不管有多少世俗,你妈妈还是依然支持你。我真的很羡慕。
我不懂得爱的滋味,我是一个自私的人,我渴求任何付出都得到回报,我体会不到爱一个人应该是怎么样,爱的幸福感是什么。是不是我注定是一个孤独的人?
每次心理出现裂缝,我就会不讲话,一个人默默失落,默默的失去理智,失去一切坚持的力量,总是默默的出现一切可怕的想法。你很讨厌我这样,难道你以为我喜欢吗?你从不关心我心里的想法,我认为两个人的幸福是磨合出来的,你认为是匹配出来的。
fuck,不说了,为何满脑子都是对你怨。满脑子都是为何你不能为了我改一点点。难道我现在的一切都是为了即将出生的孩子,将就着?维持着?我羡慕滑、美美那种坚不可摧的信任和爱,甚至是嫉妒。为何我们不能这样?WHY?
你需要的是一个佣人吗?是玩具吗?也许你受过太多伤,你心中也有很多痛,又或许你就是想得这么简单。关键是我不了解你,我真的不了解你,我真真真的不知道你是怎么想的,以前我还有去解开这个秘密的冲动,可现在我只是一个待烹煮的狗肉。
我们这一年几乎24小时在一起,为何我每次看到你都还是那么多陌生,你不属于我,我总在怀疑自己,你真的不爱我,你从来没想过要把自己交给我。
谁能告诉我我该做点什么,就这样消磨着自己的毅力,维持着一个“家庭”的完整?我已经27了,哈哈哈哈,27了,曾几何时,我依旧记得年轻是我最大的优势。
也许你正在后悔当时错误的冲动。你说过几次,你怕自己重新犯错。你是不是正在懊恼不已呢?
我和爸妈姐仍然找不到可以聊的话题,他们关心的还是他们关心的东西,爸妈很爱我,可他们从不关心我在想什么,我也无法跟他们倾诉什么。
生活就这么狼狈的延续着,我的星光越来越暗淡,我也越来越麻木。
励志的电影能让我一时兴奋,可那始终不是我要的答案。