我与母亲

我也不知道咋回事，跟我妈妈在一起，总是别别扭扭的，总感觉相处的令自己，令对方都不舒服。

以前我只知道，她只要一在家，我就很紧张，因为她只要一回到家，就抱怨不断。

我会被她不停的指责，这个没有做好，那个没有做，都是一些细小的家务事。

衣服怎么也不收，或者不晾出去，一个东西放那里，很久都不收拾，卫生，等等……一切细小的日常。

我也知道那些事情是要做的，但是我总是提不起精神做，对那些事情很排斥，哪怕每次做了，也是心不甘情不愿的。

我每天很压抑，但我不知道这种压抑感从何而来。

我只知道，我一点都不开心。

我很怕她，一听到她抱怨指责，我心里就像一团乱麻，无法思考，很想找个地洞钻进去，经常会有一种无地自容的感觉。

好像我做，或不做事情，都是错，从来没有令她满意的时候。

今天在一篇文章里，看到这样一段对话：一个女孩问妈妈，你爱我吗？妈妈说爱呀，这个女孩继续问，那你喜欢我吗？她妈妈愣住了。

说到这里，我也会想，我妈妈到底喜不喜欢我？

我感受到的是，她好像从来没有喜欢过我。

我心里有的，只是无尽的悲哀。

我不知道，我们的关系为何会如此？

我不知道，我们的关系为何就成这样了？

我每天在家里都无法面对她，我从不敢，认认真真的看她，我也不知道为什么。

我能说她不爱我吗？

我能感受到，她爱我。

我有一些重要的事情时，我能够感受到她的担忧，她的爱。

但她的爱，我无法坦然的接受，我也很排斥她对我的爱，我甚至很排斥，她跟我之间无意的肢体接触，那是一种很别扭的感觉，我甚至都无法分清那是一种什么样的情绪。

说到这，我很想大哭一场，眼泪在眼眶里打转。

这一刻，我情绪非常低落，低落到无法关注其它的事情，只想跟这些情绪好好待一会，感受它带给我内心的冲击。

其实我并不是不知道所有的原因，所有的根本原因我都知道，但是现在，我不想去分析原因，不想去问，我现在怎么了？

我只想把我内心想说的，痛痛快快的说出来。

说到这，其实我真的只是需要一个表达的渠道，在家庭里，我无法表达这些，也因为无法表达，所以才造成这种局面。

一个家庭里，每个人总是无法畅快的表达，这种感受真的，太令我难受。

怎么感觉说到这，我很想要表达点什么？

我很想去跟我的父母沟通聊天吗？

我很想跟他们说说话吗？

也许我心里是有这种需求的。

但是被我内心的保护机制给压抑了。

也许是太久没有跟他们好好说过话。

我已经习惯了，不跟他们沟通。

我现在已经意识到了，我想要跟他们沟通聊天。

今天母亲节，这个特殊的日子，我能跟妈妈说一声：“母亲节”快乐吗？

我会不会说出来？

明天不就知道了吗？

说到这里，我也不想刻意的为了说这句话而说。

我会自然流露我真实的感情。