婚姻是学校，爱这门功课最难教

据说有这么一句话：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。

婚姻是学校，爱这门功课最难教

刚结婚不久，我已经心内涌起过不少次离婚的想法，我左思右想，自己应该没有恐婚症，怎么闹得对婚姻生活如此水土不服，反应严重。

于是问起了也结婚不久的朋友妻子，结果她也是如此，我莫名地感到心安——看来不是我反应过度，不独我一人心里膈应着。

又去问下自己的另一半和朋友的另一半，咦，结果倒是意外了，老陈竟然说他觉得结婚挺好，朋友的丈夫也回答称对婚姻极满意，难道婚姻中男人钝感强于女性？抑或是女人对婚姻带着更多不切实际的幻想？

恋爱与婚姻是截然不同的阶段，拍拖时的主要活动无非是聊聊天、吃吃饭、看看电影、逛逛街、旅旅游……彼此之间没有太多的责任压顶，连吵架也似乎拥有着罗曼蒂克的浪漫与纠心。

哦，结婚后的生活真是与众不同。家务如何分担，育儿如何安放，婆媳关系如何处理，新年归何家度过，租房还是买房……一个个问题奔涌而来，令人无法透气几近窒息，又似蚊子缠绕着你在耳边嗡嗡响叫，令人头痛异常。

爱情睡着了，挑战跑来了，大吵小闹也频繁了。

坐月子的那段时间，大半夜爬起来挤奶又满身疲惫的时候，我会在脑中编排着各种离婚的剧情，一次次上演着不同又相似的场景，一次次翻滚咀嚼着老陈的糟糕问题。

哼，他说话总是那么毒舌，胡乱打击人；噢，你正儿八经和他说问题，他当你开玩笑；妈的，家务干了那么多，他说你闲着要收拾下家里；去他的，抽烟躲洗手间以为神不知鬼不觉……恶行一一数过去，数不完。

对了，某月某日他曾做了令你不快的事，又某月某日，他气得你几欲跳脚，还有某月某日，他激你到想与之掐打……记忆怎么都翻滚起来了，似个博大的资料库可找出无限素材。

自己是导演兼编剧，把一场狗血的家庭夫妻电视剧弄得矛盾一再升级，台词凄惨动情，然后随着沉沉睡去作收场，改日又再重复播放。

随着时间流逝而去，不是说离婚的念头就此消逝了。而是虽然有泛起，也在努力地学习对待这念头后的情绪——觉察自己反应后面的需求，同时找刺之时也去找找赞美之处。

早上老陈出门，我在整理桌子，他要我把门锁上，我拖拉着，他坚持并称年关近盗窃之类的事件易发生，我非得呕他——反正咱家没什么可被惦记的。

随后耗不过，我去把门反锁了，在脑子中回放情景，我干嘛非得对着干又说话让人难堪，厘清一下原来是我在报复他不按我要求跑到阳台抽烟，他未如我所期待去做，我也不想如他愿顺他心。

有什么可做的？把自己想法与他说清，期待更多理解与尊重，立即发了段话微信过去予他，至少自己心里舒坦了些。

他纵令我抓狂，我又何尝没有缺点了，人无完人，自己不也有时难以忍耐自己的缺点？况且，能走到一起结婚，又没刀架着胁迫，心甘情愿之事，那自然也是因为他优点不少呀！

昨天遛娃很疲惫，一不小心把钥匙落在家婆包里，本以为他要抱怨好长一段时间，但他毫无怨语直开车从荔湾到天河追上去拿回钥匙又开回白云，而傍晚见我发累，自己休息后去买菜又做饭，搞定一切后叫我起来吃饭。

余知行老师分享过一个女人抱怨诸多甚至想离婚，借助发现另一半优点的做法，最终收获不少感动的故事。

她称此女人为优秀并认为：

优秀，首先是指能认识到自己的看法或性格并不完美，并努力反省和提升自己，而不是一味指责抱怨别人，或永远期待别人改变的品质。

我想那个女人还愿意去做，大概是因为心中尚存爱吧，没有一丝爱意，应是啥也不想处理。

曾看过这样一段话：

爱，需要包容，对对方的一些问题毛病睁一只眼闭一只眼。

爱，又是动力，为了对方而努力变成更好的自己。也就是说，改变的矛头，指向的是自己，而不是对方。

把幸福与期待寄托在别人身上总是飘渺的，不同时期对幸福的理解会变，不同阶段对人的期待也有所不同。行有不得，反求诸己，​还是应该从自己身上下手来改变啊！

难不难呢？！难是肯定的，但如果心有爱，总愿意去做的，还应该感谢有爱着的人，让自己思考，让自己去改变。

婚姻是学校，爱这门功课最难教