114-54 今天的第二篇语写

今天是2024年7月11号。现在是下午的15点。我在楚雄。

这是我今天的第二篇语。嗯，第一篇的早上就写掉了。这一篇呢是临时增加的。

为什么要增加这篇语写呢？因为我要去开会。也读不成书。也没有办法倾听。所以就决定多写一篇语写

写什么呢？我也不知道。但是我想从今天开始不把语写的内容发布到群里了。

那我刚才读的唤醒创作力的这本书。作者建议不要吧。处在瓶颈期的创作作品分享给其他人。因为处在瓶颈期。我们是非常脆弱。我们渴望得到别人的认可。但如果别人对我们的态度不置可否，会让我们受伤。所以就不建议把作品分享给其他人。

我觉得这个想法非常的好。但我呢也有一点担心。担心如果是我写完不发到群里去。朋友们不想写了。还有一个我担心的是我写完不发到群里。朋友们写完也不发到群里。最后大家就是干巴巴的在群里打卡。会不会再也没有兴趣打卡了？

唉真的有一点拿不定主意。怎么办呢？

我再说一下另外的事情。另外的什么事呢？我越来越找到让自己舒服的那个临界点了。

你比如说在读书的时候，我的嗓子不舒服。我就觉得这个不舒服。做一些调整。把音量降下来。力气减小。看一看舒服了一点没有？

脑子里总是有个声音说这样读声音太小了。别人不会。

可是我不是说过吗？不是要读给别人听。我是要读给自己。那我写文章不是写给别人看。还是写给自己看。所以如果我能够把文章写给自己看，这是不是就是在培养自己的一份自信心呢。

什么叫自信？信仰自己。刚才在这本书里，作者说给自己画一个圈。在这个信仰圈里，完全的信任自己。我觉得这是可行的。

昨天晚上我参加了一个圈圈。在这个圈圈活动中，有一个小伙伴他的语速非常快。而且他的注意力转换的非常对我来说我完全能够跟得上。我也很喜欢这样的兴奋度。但其他的小伙伴就有一点吃力。然后我看到这个小伙伴本人对自己是不自信的。因为当我走出圈去连接他我感受到他态度的臭然变冷。就感觉他突然就冷掉了。跟在圈圈里面的感觉完全不一样。我还有一点差异。这有点出乎我的意料。但是呢也没有派意外。我有另外一种感觉。就是他真的太对自己太不自信了。所以当我走进他的时候，他显得非常的防御。他不敢敞开。就像其他的朋友走向我。我也会特别的防御。我也不想敞开。因为我并不想跟他们在线下有所交流。所以呢？我很理解这位对我不敞开的朋友。我也不会去核对他是否敞开。我信任我的感觉。如果他不是不对我敞开那就说明他待人接物的能力是有问题的。他没有办法把他内心的热情传递给别人。他会让别人感觉到他很防备。也很假。

对，你问我说你要讲这个干什么呢？我也不知道。因为现在嘴不属于我。我只是把通过这张嘴巴的事情说出来而已。我并不想占有这张嘴巴的发言权。

对，我还想说一个事情。就是最近呢我越来越能够找到力量感了。我首先在共读吧里边儿发起共读的时候我要关闭。旁听席因为我没有办法让旁听席的朋友听我的。那我就只能关闭旁听席。这样才能保证我们安静的共同空间。其次呢？我跟来到共度间的伙伴也能够很清楚的去表达。我对这个共读间的一个要求。我希望大家在别人读书分享的时候不去互动。然后呢有什么开麦说话。大家主要是观察别人，觉察自己。不要去做捧场玩。也不要去做拜场王。什么叫拜场王？就是别人说话你在打岔。别人说别人的，你说你的，你没有在听别人的，这就是你在打岔。这个就是注意力已经跑掉了。这个也是我在我的共同间里边要去提醒大家不要去做的事情。如果在此刻这个当下我们没有办法全然专注。那我们也就不可能有太多的可能性说出了这个共读间我会有更多的力量去专注。分心打岔都是一种习惯。所以在共读的时候我们先锻炼，不分心，不打岔。嗯，也不凑热闹。专注在自己身上，管好自己的手。其实管好自己的手呢还只是一个表面。因为我们分心只有自己知道。你当我们把注意力完全放在别人说话的声音上的时候，是别人给了我们一次机会练习我们的专注度。我们要学习去聆听别人。不要去干扰别人。不管你是否觉得别人是需要你点赞与否。我都希望你先关注去聆听对方，慢一点点赞。可以在发言的时候去表达你的关注。你的赞赏。但是不要在别人发言的时候就去点赞。只要你给别人点赞。别人他如果发言的时候是看着手机的话，他是能够看到这些点赞的。他看到这些点赞的时候，他的注意力是受到一些影响的。我不希望我们在发言的时候注意力有被影响到。所以我希望我们在这个共度间呢培养一种安静的聆听的品质。

今天早上共同接来了一个新朋友。我感受到我有点紧张。不敢去对他说共同间的要求。我感觉我说的结结巴巴。但是却不想对自己有任何的评价。反而我想要对自己说。我真是太棒了。即使说的结结巴巴，也表达关键是重要的是表达了至于说表达的结果怎么样，那是另外一回事。而且在大家分享的时候，会在公屏上给大家提醒。时间这个对我来说也是一个突破。因为我会觉得说还是不说？我就会处在纠结里。但是我觉得先说了再说。如果伙伴们不愿意又再说。同桌伙伴们愿意呢。结果伙伴们也没有说什么。总的来说，我现在就是想要培养自己想到就去做。想到就说出来。对心里想着时间到了就用字输出来说时间到了。而不是在心里担心着急又不敢说。

此刻我的身体在左右的晃动。我注意到了这个。我想明白这个晃动再告诉我什么？哦，我好像听到了。他在说是不是有一点太自高自大？你是不是太严厉了？你是不是太不近人情了？你都把别人吓跑了。回来跟你玩儿的。

你看这就是内心的那个。惹祸的玩伴。我刚才又去翻了唤醒创作力这本书。到了这个词。要做惹祸的玩伴。这个惹祸的玩伴特点是什么呢？是告诉你，你这不行，那不行。你这也不可以，那也不可以。

我很认同唤醒创作里这本书里的一句话。原话我不记得。你是这样。不承认自己的创作力才是真正的自以为是。不承认自己内心的创作力才是真正的自大。

看到了吧？我们自大很久了。我们自以为是很久。

说到这里我想到我的一个朋友。太自以为是了。

但是没有办法跟他说明。因为这已经越界了。唉只是感到有一些无奈和伤感。他花了那么多的钱。他的能力那么的强。我觉得他已经非常的厉害。可是她还是不认可自己。还要去学初级。就像当年的我。学了很多年的功课。结果还要去学怎么写作业单。我不是不可以去学怎么写作业单？是在背后的动力。我是真的去。看有什么地方是我在最开始学习的时候漏掉了。还是说我觉得自己不够好，所以还想去弥补自己的不够好呢？

这两个动力是非常不同。第一个动力。这是真正的学习和完善。是可以称得上是成长。第二个动力。这是恐惧。是自卑。这是一种追求完美。如果抱着这种希望学了这个东西自己会变得更好。然后对自己感觉更好这样的一种心愿学习的话，那么永远都不会感觉好。

这是一种贪婪。也是一种匮乏。此刻我浑身冒汗。我不知道我为什么会出了这么多的汗？

我想到了那个渔夫的妻子。他不停的向小金鱼咬东西。那他不停的向小金鱼要东西的背后是什么呢？是他觉得不够。那么一个真正自信的人。和一个自卑的人。区别点在哪里呢？

说实在的。对此是迷惑的。我忽然不知道怎么办了。一个真正自信的人。和一个自卑的人。在学习上是怎样的呢？

好的，老天爷来解救我了。我的时间还有五分钟。我需要结尾了。

首先我要给自己点大大的赞。在我的时间感中，我加入了前提还有结尾。前提与结尾之间就是中断。那么当我给自己加了结尾这个时间之后，我写到这里我就知道我要结束了。然后我就可以调动我一切的因素做一个收尾。但是以前呢就没有一个结束的提醒。当自己还说的正好的时候，时间到了。然后就被卡在那里。这非常的不舒服。这个能量是不流动的。

想到一个老师。我参加过他两次的活动。在他的活动上，他对时间都是有一个严格的管控。他会给大家一个提醒。然后呢？因为有了时间的限制。所以大家在讲述的时候是相对公平。而且呢自己说清楚可以讲多少的。会无边无际的讲着出去。而事实证明这个老师的确是很有力量的。现在这个老师已经快要成为一个名师了。或者说已经是一个名师了。他在一个平台上的一个课程，每次报名可能都有几百人吧。所以当我看到他的一个成长我就知道这个细节，我是要去学习的。

也许我在学习这个细节的过程中会显得生硬一些。会啊不是那么的灵活。而且会让人感觉有一些不舒服。但我觉得都没有关系。关键是我学着去立规矩了。学着去历界限嘛。学着去给直播间画出时间和空间的一个距离了。我学着去维护我想给到共读间每一个朋友平等的时间和空间。这样的一个心愿了。

好的，今天我就说到这里。关于自信的人和自卑的人在学习上的表现有什么？根本的不同我还不是很确定。等我再想想看。啊，这个问题我很喜欢。我会慢慢的想一想的。

好的，今天我就说到这里了。下次我希望我说的更慢一点。我希望我练习超慢说。好，下次再见。