迷途该知返吗？

今天晚上，我特意接老公的弟弟一家来吃饭，尽管疫情期间我们家的物资并不丰富，我还是安排出了四个菜，加上一个腊鱼火锅。

这本来是一件比较开心的事，一家人聚聚餐，说说家常。没想饭间，老公的弟弟说了一番话，戳中了我的痛处，将我的热情扫得精光。

我们刚端着饭碗不久，老弟就说了一句话，带着似笑非笑的表情，“小葵，我觉得你和我哥都是奇葩！”

我当时被他这句没有前言也不搭后语的话愣住了，他突然这么一问，问得我找不到边际。我的心里揣着满满的疑惑，脸上笑了笑，用一句玩笑话回过去，“不是一屋人，不进一个门。”

老弟扒拉了一口饭，似乎非要我们明白他话里的实际意思。接着，他就带点嘲讽的意味，用不屑的语气和神态说，“我都不知道你们瞎搞些什么，你看你都三十几了还自考，你考了有用吗？用这个瞎费力气的时间怎么不去多开发几个客户？还有我哥也是，还学什么日语，尽搞一些不切实际的事……”

他叽里呱啦说了一大堆，综合起来无非就是想表达他的一个意思：我们俩没本事，不会赚钱，尽搞一些瞎费力气的事。用一句最贴切的话来说就是；黑猫白猫，抓得到老鼠的才是好猫，而我们抓不到老鼠，就都不是好猫。

他是用半开玩笑的方式说出了他心底对我们最真实的否定态度，我便也用玩笑的方式回复着他。我没有反驳他，也没有摆出不悦的脸色，这是给足了他体面，也保存了我的体面。

再说，虽然他说得很不中听，又如何不是正理？他比我们成功，他的话本身就多了些份量。他是我们的老板，我们靠他过日子。他一开口说这些引话，他内心深处的想法我就明白了。他对我们俩在公司存在的价值给予了否定，我们没有给他产生等同于或者超过工资的价值。所以，他才对我们工作之外的行为做出了批判。

吃人的嘴短，拿人的手短，这也正是我无力反驳的原因。可也是我拼命努力的原因，我不想在亲人的鼻息下讨生活，才想通过自己的努力去过上一个能自我掌控的人生。

虽然，我们都知道他老弟是个什么性子，他总是说风是风，说雨是雨，不是一个非常有坚定立场的人。很多时候，事情的对和错，常常都只是他的一念之间，他只会以自己的想法和标准去评判别人。知道他的性情，那么一家人就不需要太过于去较真了。

当时，为了维护我老公的面子，也是为他抹掉他受的冤枉话，我忙把他的话锋全部转移到我的身上来。我一边吃饭，一边装作无谓的态度说，“你大哥又没学日语，那是我本科自考里要考的一门，那本书就没事看看，我已经考过了……”

本来要不要继续考下去，我的心里一直很迷茫。身边否定的话太多，可不止他老弟一个这么说，很多亲人都抱着如他老弟一样的看法。我该和他们生气吗？我又生气得完吗？

“就算考到了也没鸟用，也不被承认……”这些话，我自己在心里都认同。我都三十四了，也许等我考到还真没什么用。我的迷茫不光来自于看不到希望的未来，也迷茫自己的选择到底是对还是错？我到底该进还是退？

可我总是一个不撞南墙不回头的犟驴子，自己选择做的事，不到最后总不会放弃。等我自己觉得真是一件无意义的事时，我也会果断放弃。可问题是，我打内心里不认为它是一件瞎折腾的事。

我的脸上是热乎乎的笑，心里却是一片冰凉，他们戳中了我最脆弱的防线，可我习惯性地装作很坚强。我笑着跟他们解释了一番，可我现在看来，还真不该跟他们费那些口舌，道不同不相为谋，话不投机半句多呢！

当时，我老公看不过去，忙挥手示意我别理会他的说法。直叫我坚持自己的想法，别管别人怎么说。我当时还挺感动的，他能站在我的立场为我说话。平时，他说话也没个定准，一会儿支持，一会儿反对。不管怎么说，我看着他那坚定维护我的样子，还是挺欣慰的。

我不知道自己是不是真如他弟所说的，我活在了自己的世界里。可我坚持了这么久，可真不想就因为别人的否定而结束，我觉得自己一定能拿到这个证，能做到的事，我为什么要放弃呢？再说，我也只是把我的业余时间花在了学习上，该做的事我一样没落下，我并不觉得自己在做一件错事。

这是我心底深处的一个大学梦，我想我并不需要这个证有多少用，但是它带给我的知足和欣慰会跟随我一辈子。这种会相伴一生的快乐，我为什么要放弃？

当外界的否定和质疑把我困住的时候，我的座右铭能为我开出一条路——走好自己的路，让别人去说吧！