任性走一回

1，

最近心情真的非常糟糕。自从上次一个鬼学生跟我争吵后，感觉自己一直没有从某种无力的泥潭挣脱出来。

王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

是的，知道自己的缺陷，不想承认，无力改变，可它就是肆无忌惮的横亘在面前。于是愤怒，于是痛苦。

不顺心之事，纷至沓来，时时刻刻都想骂一句“去你大爷的！”可是碍于形象，或者说碍于修养，“去你大爷”也只能在心里骂！

很崩溃！

不，要骂出来！去你大爷的！去你大爷的形象和修养！去你大爷的鬼学生！

2，

食之无味，寝之无眠，每天心里充满了负能量。除了见到孩子时，能够短暂的开心，其它时候，心里都是惶惶不安！

仿佛被一种无形的力量追赶，总是在仓皇奔走，气喘吁吁，得不到片刻的宁静与和平。

甚至想到死，想到死的祥和。

想到死，唯一的牵挂只是女儿。再怎么艰难，不能让她没有妈妈。也许，我可以放弃生命，但也不能放弃妈妈的责任。

"唯一的牵挂"，这几个字是不是很可怕？我竟然可以完全放下自己的父母，老公，以及人世的一切。

这一切，真的无足轻重了吗。自己也不知道，从何时起，竟然变成了这鬼个样子。

冷漠，没有一丝风的冷漠，没有一点光的冷漠。

我也害怕这种冷漠，可已与它融为一体。

3，

完全想不起从前的自己了，那是一个怎样的女孩呢。

她是否很快乐？她怎样度过每一天？

自从教初中后，我的快乐似乎都慢慢消失了。常常焦虑、怨怼，与老公冷战。总以煎熬形容每一天，总以疲惫结束每一天，又带着巨大的沮丧，抗拒新的一天。

一天又一天，终成了今天这个样子。

这份工作的意义在哪里？每天5点起床，就开始上课；夜里9点多，还在上课。看到那些十几岁懵懂的孩子，心里只有厌烦。虽然大多数孩子很可爱，但因为个别鬼学生，而厌烦了整体。

工作的意义只在于让我有一份稳定？可这个稳定工作，好像已经收缴了我所有的快乐，让我时不时想死。

那么，它又有什么意义？

4，

我想，我是不是得了抑郁症。我没勇气去求医问药，我也不想自此沉沦。

无边的绝望，像海水一样，一点一点漫过我的身体，仿佛很快就要把我吞噬。可我仍然吃力的、奋力的向岸边走去。

我是太过脆弱，可这就是我呀！我永远变不成一个，我所向往的，坚强的霸气的凶悍的人。

呵呵，瞧瞧，因为工作，我竟然羡慕什么样的人？

这样的工作，还要它做什么！

不要！不要！不要！

纵使再多的人反对，老娘真的不干了！

5，

我依旧像平常一样，微笑，吐槽。吃饭、睡觉。

没有人知道，我想了什么，我在经历什么。

一切都和每个平常的一天一样。

可是，有的人，就是在这样平常的某一天，决绝的离开世界。

那时候，他们心里，真的是无牵无挂，仿佛终于能轻装上阵，赴一场死亡的极乐之宴。

电影《桃姐》中说，人生最甜蜜的快乐，都是忧伤的果实；人生最纯美的东西，都是从苦难中得来的。我们要亲身经历艰难，然后才懂得怎样去安慰别人。

我算不算正在经历艰难？

这份艰难，是否是为了我能理解，每一个艰难人的苦？

“人生短，行路难，日向晚，声声慢”。

不管怎样，继续，继续，走下去，走下去.......