失恋日志三

    折腾着自己到走到了小区，可是不敢走进去，我知道我走进去每一步踏过的场景，总是会想起她的身影，声音。小区里面的树，在这个春天，仿佛是发了疯一样，短短的时间把自己枝叶全部生长出来，填满了头顶的天，仿佛是最后一个春天一样。可是没有她，这些生机盎然的树在我这里变成是对我肆意取笑，那枝叶可是真的嫩出水，像是透明的果冻，她喜欢吃的果冻，而我心里的那个果冻已经变得稀巴烂，就像是从高处掉下来，还被路人踩了几脚的果冻，路人估计还会嫌弃的看一眼，说不定还会吐了口口水，骂骂咧咧的说着，以为是踩到了狗屎，这个难看的东西。

     我走到了小区后面的马路旁边，那里不缺椅子，一小块地方被种上绿化划上公园的名字。低着头，耷拉着肩膀，红着眼睛看着过路的人，要是之前我肯定是不会这样无所谓的样子，现在我都不在乎。想着想着心里难过的要死，仿佛有一种自己能控制心跳的能力，就在那一下我控制它自己停下来那该有多好。啊，我的另外一部分想法告诉，这样太糟糕了，得找人依靠下，说下，呼吸点人气。我不能和我老妈说，要是被她知道了，她心里肯定是要难过的要死，更何况她现在还离我老远的地方，秀她自己的恩爱。这个应该给谁打的想法只在脑子里面徘徊了一会，我就打通了我老大，我那个好久好久的好友。我那个时候，只是想哭，想抱着人哭，超级无敌的想。她一句怎么啦，我的声音带着哭腔就出来了，啊，好难过，好难过，我好难过啊，我该怎么办。那个时候嘴巴里面就只有这几个词。我在她那里还是一个孩子一样，她是一个勇敢者，在她面前我肆无忌惮的哭。可能是我说的声音小，她或许不知道我眼里带着泪，只是一个劲的安慰我，我问当初她是怎么挺过来的，她半开玩笑的说，吃了睡，睡了吃，过几个月就好了的。可是我知道，当初我打电话问她的时候，她选择了一个人自己救自己，她和我说，她不想联系任何人，要我等她一会，等她过去了再说。而我现在倒是哭哭啼啼的跑去找她，可能我不是一个适合自己救自己的人，那样我会更加难过。我了解我自己，要是脑子里面装着东西就那一样的东西，我就是那个东西状态下的人，就像是配置文件。她说到了成长，说到了以后会有更好的，可是我们二个人心里都清楚自己，要是那个人是对的，以后也很难碰到对的人了，而那个以后，只是给自己的空头支票，而且我们知道是空头。

      我看着夕阳下染红的云，温柔的和风一样，盖在小区高楼上面。里面有好多个小格子，外面有的晒了衣服，有的晒了被子，有的种了花，火红的花，就好像是一个火堆一样。看到那人在玻璃后面的灯光，他们走动着，时不时有断断续续的声音传出来，应该是分享一天二个人好玩的事，好温馨，其实我以后也不要太多东西啊，就这么二个人住哪里都好，要的只是二个人一起聊着有的没的，今天有什么事，说一些幽默的话来骗她的拥抱和吻而已。那个人是她，所谓我最好的梦里面的故事。我和我老大聊了好多，知道了之前她没有告诉我的事，可能是看着我难过，她便把她心里的东西给我，告诉我，人应该怎么样。可是我就是很难过啊，一直哭腔，泪留下来，手擦了，风吹干了，我又流了。她一直和我说我太看重情感了，对呀，我看重啊，他们就像我的骨头一样，架着我，面对这个地球，宇宙。而她就像是一个成年人有的样子，她做她自己，喊着钱也很重要。我知道重要，可是钱多了又能怎么样，想去的地方，没有想要的人陪着，那些东西不就是过眼云烟吗？城市都那样，大山大河大海也就那样，图片上面看到的，脑子里面想到的，只是看到了一个3d的而已，就好像我看了那么多便西湖，能给自己带来多大的愉悦啊，没有太多。心不在这里，怎么看都不会有多大的愉悦，而我的心早就跟着她跑了。跑了就跑了吧，收回来也不想了，就这样跟着她跑了。

     我和我老大从她刚刚下班，到她开车，堵车，到她都堵车到家，一路扯了好多，不过大部分是她听着我难过，她安慰我不要难过。哎，幸苦她了，重色轻友的我，总是和孩子一样跟着心里爱的跑，不知道我这个算不算受伤，那她算不算给我治疗。随着她到了家准备吃饭，互相道别，她还加上了一些要我注意的话，嘟嘟的几声，她挂了电话，我一个人站了起来，看着车来车往，人来人往，大家都这么正经正常的过着。风吹着树，吹着楼，吹着云。它应该能吹好久，它也能陪他们好久啊。我看着路灯，脑子里面什么都没有，可是心里沉沉的走了回去，回到自己要睡的地方，那个熟悉的地方，有很多记忆的地方。