妈妈，母亲节快乐@007不写就出局

不出局的公众号里有个活动，写一封信，表达母爱，列举的种种母爱行为，也有人却不曾有。

可天下哪有母亲不爱自己的孩子？反之亦然，也许更甚。可是，如果母亲成长的环境里缺少了爱呢？那么她就缺乏爱的能力和源泉，也就很难做到全心爱她的孩子，并不是她不愿意爱。

我们要歌颂的原本并不是爱本身，而是爱的能力，这也是一种学习力。如果母亲缺乏这样的能力，作为子女，我们难道仅仅因为爱的能力不够就不要全心爱自己的父母吗？

所以，我想在这个特殊的节日，公开一封去年夏天写给母亲的信，而她本人却并未读到。

亲爱的妈妈:

对不起，我用最恶毒的语言伤害了你。你们辛辛苦苦养育了我，我却为了我的自私，我的不满去伤害你。你知道我是爱你的，这不是我的本意。

记得小时候，你跟我说，一定要生个男孩，我问为什么？你说生女孩会被人看不起。我说，很多女的比男的还厉害，凭啥看不起！你又说，你不懂，就连你两个大妈都在背后讲难听话。从那时候起，我就立志要给你们挣面子，因为我是女孩。所以，还记得修谱的事吗？我跟爷爷，小爷爷，伯伯叔叔们吵闹，为什么家谱不写我的名字？

这么多年，从毕业去大连打工，去苏州闯荡，再去连云港发展，最后打拼在芜湖，这一路走来，我努力拼搏只为了让你和爸爸在村子里活得能挺起脊梁背，让你们骄傲的跟所有人说，我女儿真不错，她从没让我们操心，还这么孝顺。

当然，我这么做，还有个原因也是想获得你们对我的认可和重视。我太缺乏来自于你们的认可了，就是小时候你们表扬得太少了，哪怕我已经很尽力了，但是你们却没有理解我。

有件事，妈妈你也许还记得。有一年你和爸押车送一车木材到城关，在河口遇到了检查站的人，回到家已经是深夜12点多了吧？当时我很小，不过10来岁？你知道吗？我当时怕极了，因为老房子漏风，发出声音，又有老鼠。当时我弟也怕，我安慰他，叫他不要怕，其实我害怕得很，就因为这，我现在从不看恐怖片。所以你们回来时让我开大门的时候(前厅后堂的老房子，大门距离我们的房间要经过一间厨房，一间堂屋，一个十级台阶，一间厅屋，当时还停电了)，我忍不住哭着指责你和爸爸：你们还知道回来啊？！都几点了！你当时很生气的骂了我一顿(后来我才知道，你们忙了一夜没有吃饭)！你知道吗？那顿骂对我影响太大了，因为你们没有看到我带着弟弟也很不容易，而我的责问仅仅就是害怕后，再看到你们时的委屈。如果你蹲下来，抱抱我，什么都不说，我该多开心！

事情已经过去了，我讲这件事的意思就是，我需要你的认可和理解。很多时候你让我做的家务活，我都认真完成，尽管很多时候没有做好，但是我真的尽力了，可得到表扬太少。这给我以后的性格形成了一个缺点，我在工作上与人相处，喜欢邀功，如果出现了纰漏，我就喜欢逃避责任，因为我想要获得认可，害怕被责骂。

妈妈，因为这个，我在社会上没少吃亏，后来我就想搞明白，为什么人家这样说我不能承担责任？我就找书看，才发现小时候被认可少了，责骂多了，长大了就行成了这样的不好性格，所以人缘也不太好。我在改，可是改得太辛苦了。

最近压力太大了，我一个人带着孩子，天天上班，辅导作业，孩子缺乏陪伴也不听话，公司事情又多，家长又投诉又退费。我实在是绷得太紧了，所以跟你爆发了。以前都是跟老公吵，我把希望被理解的情感需求寄托在他身上，但是夫妻间哪能有母女间更能彼此了解呢？并且吵架影响夫妻情感，后来就不吵架了，但是在缺乏深入了解的过程中，我的心里话无处可诉。

妈妈，对不起，我头天晚上也把爸爸骂了一顿，也是什么难听话都讲了，怪他在做生意时天天不管我，不关心我，怪他在我结婚时不跟我老公交代要好好对我，反而要让我们以后多帮衬弟弟，我说他偏心眼，不关心女儿以后的幸福，却担心弟弟以后生活得没我们好。妈妈，你也是女人，结婚当天听到这个我心里也不快活。

所以，我不是只讲你偏心。不管偏不偏心，都过去了。我以后不会计较这个了。以后，我给你钱，不管多少，你都拿着，你不要我还是不开心，就像小时候说的，男女都一样，所以也要一样养你们老，你不要觉得，我给你们钱是情份，也是本份，但是对于弟弟来说，是情份。还有，过年过节给你的和给爸爸的都一样多，除非最近一两年，有次把因为欠谁几千块钱急着要还，多给了一些让他还给人家。其他都一样。当然买东西我有疏忽的时候，没有关照到你，以后我注意。

最近操劳过度，压力又大，连续三个月经常感冒咳嗽，今天检查得了肺炎，还在住院。等我好了，我就回老家看你，跟你当面讲对不起！也请妈妈抱抱我，对我说：小玲，别那么辛苦了，你生病了，我既担心又心疼。

妈妈，晚安。

爱你的女儿：小玲

2019.7.28.凌晨1：35

又是一年母亲节，一愿父母康健！二愿心情灿烂！三愿家人平安顺遂。我知道你现在仍有烦忧，这正是需要具备终身成长的能力才能改善的，而夫妻本应共同成长。加油！